人们常说三十而立，但往往错把而立之年解读为：人到了三十岁，应该人生事业双丰收，成就自我人生的一个小巅峰。然鲜有人达到，便觉消沉，自比为世界中的一粒尘......
我今年34岁，以前常常在想，这都过了三十岁了，依然担忧许多事；身上还背负着一些贷款，不能专心孝顺父母，给不了妻儿孩子最好的生活，也无法消减自身的种种负担.......
“我真的很失败啊”我总是这样想；相较他人，只有心存无奈。于是每天庸庸碌碌的活着，听不进他人的劝导，对什么事都提不起兴趣。
“不能挣钱的事都是坏事情，我最好不要干......”当我这样想，却越发觉得挣钱好难。能干的事早被他人干烂了，眼前的机遇，自己又承担不起其中的风险......所以，每天苦兮兮的活着，想干的事情不敢干，有赚钱的机会却不愿意干......
前年一个兄弟为我介绍了一个很好的工作，报酬很高，离家也不算远。我于是发誓决不打哥哥的脸，无论遇到什么，都想尽一切办法克服困难......
当我满心欢喜的投入工作中去，却发现这是一个实打实的烂摊子。光杆司令，我的手中几乎找不到任何可以利用的资源，但为了赌一口气，哪怕亲力亲为，贴钱也要把工作干完。
也许是命运的安排，我被两场特大的暴风雨给打败了......因为排水问题，那几天我几乎把半生的架都吵完了，跟领导吵架、给园内的负责人吵架、跟园外的农民吵架......半夜，我还奔忙在解救工程排水的一线，踩着深可过膝的积水，水中还处处隐藏着深埋的电缆......
排完水，我望着天上的星星，抚摸着双脚被雨鞋摸出的血痕，我问我自己：“这就是你想要的生活？你活着便只是为了得到他人的羡慕和称赞？”
自那以后，我变了。我辞去那份高薪的工作，努力思考了两个月......两个月我没有一毛钱的收入，还要妻子去承担生活和贷款；很多次我欲哭无泪，看着妻子的隐忍，默默的把眼泪流尽内心深处，并暗自给自己许下了诺言......
后来，我重新选择了一份工作，薪水也只有原来的三分之一。我开始说一些别人听不懂的话，做一些别人看不懂的事。朋友们都劝我想开些，我却说我什么都想开了，是你们想不开才对。那段时期我没少遭白眼，也许只有妈妈和妻子在默许我的改变......
我看透了许多事，但依然没有钱......但我开始不再在意我有没有钱。我于是把我所有以前的恶习统统清理干净，我告诉自己“你以前全都在败，都在忍耐抱怨；那既往不咎，从现在起给你自由，让你做一件大事，把以前的所有全部都赢回来！”
回想以前的所作所为，我摇摇头笑了。没有什么借口，输是必然。我每天都忙着在乎这在乎那的，可偏偏没有在乎过自己。一个连自己都不爱的人，还谈什么责任和承担？
我有很多天赋可以进行筛选，这是我引以为傲的事。以前把责任推诿到父亲身上，一次又一次的替我做选择，让我步履艰难。可我现在不怪他，反而感激；他让我感受到了失败的苦，更激励我寻找成功的甜。
而立之年，应该是人生自主的开端。我们可以自主的窥视见自己，形成独立的人格和意识；不再依靠父母，选择性开展自己的事业，可以自我承担过错，并持续性的对人生目标进行规划，并义无反顾的开展。
我开始逐渐认识自己，贴近自己；我开始顺应自己，相信自己的判断；我开始学会自我审视，不再在乎他人的悖论和冷眼；我开始树立目标，并以坚决的意志力去实现。
我夯实每一步的前行的脚步，学会了自我反思和处事的坦然。我开始注重付出对自我的回报，而不是只期望他人为我的所作所为点赞。我开始有独立的意识，并不断学习和更正自我的知识体系；我动态化更新自己的世界观，这让我能看的更远......
重新审视自己，还像是一个34岁的人；我只是点点头，但离我的期望值还非常遥远。人生，我也许只完善了十分之一；以十年为一个周期，再远，我也看不见......
在这个时代，没有人敢大言不惭的称圣贤，但我信奉王阳明和曾国藩。一个教我知行合一，一个教我勤能补拙，砥砺不断......
今天是父亲的生日，我忘了......当他在家庭群里发了一个消息：祝我生日快乐。我感到惭愧和内疚......我总是忙啊忙的，却时常忘却他们的孤单，虽然我在尽力有意识的弥补，还是会忘掉一些重大的事件......
此生父子，今生缘。爸，祝你生日快乐！身体健康，万事泰然......
