星座学、人格学、相面学……曾经，好多这种或玄虚或真实的学说里都说，我这种面相这种性格刻薄寡情，会孤独终老，晚景凄凉。
以前，对这些总是不屑一顾，认为不过是迷信而已。现在，似乎是有些信了。因为，一些事，一些人。
前些日子和男友吵架差点分手，原因是他想回老家，而我绝不远嫁。当初他答应过我不回去的，我认为他写两年欺骗了我的感情，很气愤。当然，说了一些不好的话，具体是什么记不清了，只知道并不是什么温暖人心的语句。
他说，想回去的原因，一方面是为了尽孝，更重要的是我对他越来越不好。我想，他是忍了很久了吧，一次不好两次不好三次不好，他都安慰自己“女生嘛，无理取闹一点正常”。可他毕竟是血肉之躯，毕竟有心有脑有尊严。
我很感谢他，让我惊醒:我真的很刻薄。并非无理取闹，而是不知天高地厚伺宠而骄肆意妄为。
毕竟也是读了这么多年书，懂了不少道理，虽暂时没过好生活，可至少还会有自知之明，很庆幸，算是悬崖勒马。
原来，是真的，这么多年，我对好多人都很刻薄。对父母口无遮拦不耐烦，对男友恶声恶气颐指气使。
而现在，我想对他们好，我想留住他们，为他们搭配时尚美丽的衣服，为他们做好吃的，为他们捶捶背捏捏肩洗洗脚，为他们分忧解难……
我不会低到尘埃里，就算我低到尘埃里，他们也和我同在。因为，他们绝不是我，绝不是刻薄如我，否则，我早就孤家寡人郁郁寡欢。
父亲，博学多才儒雅温和豁达乐观，却命运多舛。才华横溢成绩优秀，却因家贫而求学止于初中。后来，二十二三岁成家之时，房子是自己动手建的，锅是借钱买的。再后来，立业，长期作业于矿井之下，患上职业病，家里恍如药铺，属医院常客，近两年患上的尘肺会如何发展还不得而知，但愿不会恶化成肺癌。而他，诗书礼仪，琴棋书画，不是会所有，但文明温和，闲时几盘象棋，年节写几副诗词，兴至染几幅水彩，休息时伺弄花草，饭后逗逗猫狗。对人内外同一，温和爽朗，很少发火，也不见一字脏话。
对我这个女儿，更是二十多年疼爱有加，尊尊教诲，把我的舒适揽到他的辛苦之上。当然，很多父亲都会如此，可我的父亲，即便我对他语气恶劣横加指责，他也只是叹息一声罢了。并非溺爱，只是相信我，有自知之明，有一天总会长大。
我也相信，我总有一天会长大会懂事，可树欲静而风不止，哪知道等我长大的那天他是什么模样？是如现在虽疾病缠身却鲜活具体，还是形容枯槁行动不便，还是已经黄土垄中森森白骨？
我想留住他，一辈子，尽力对他好。
男友，认识两年多，在一起将近两年。最开始，对他的善良和敦厚一见倾心。后来，渐渐地对他的不求上进逃避现实邋遢随意古板不浪漫心生抱怨，进而各种不满，他说得对，我拿都可以当吵架的借口。
而他宽容忍让，一如既往对我照顾有加。他囊中羞涩，却对我有求必应；他重面子，却肯在大街上蹲下为我系鞋带；他深夜熟睡，却肯为我渴了饿了起来忙前忙后……
其实，他并非不求上进，只是或许还带着年轻人的迷茫；他并非逃避现实，只是还不知道该怎样面对这个社会。有人年少有为，有人少年老成，可谁叫他最闪亮的优点是人品好呢。其他的，不急。我相信他，总会有一天，自成自立显门庭。而这些，都不急。
我那么刻薄，他只是轻轻的对我说，我对他越来越不好了。我忽然惊醒:我好像亏欠了他很多，多亏他的包容。
现在，我只想留下他，好好对他，未来为他妻，为他洗手作羹汤，为他把家徒四壁变得温暖迷人，为他红袖添香膝当枕……
孟子有性善论，荀子有性恶论，我不知到底谁是谁非，至少，抑恶扬善，悬崖勒马，取精华弃糟粕，对谁都好。
很感谢，身边有条温柔的鞭子，可以拉着我不至于让我不知所谓的深陷漩涡。
