前两天刚在某个软件看到一个视频，是关于为了省下搭公交车的两块钱而用手机导航走路走了好几个小时才回到家里的事情。翻了一下评论，清一色全是类似的遭遇，更巧的全是相似年龄段的年轻人。
评论里的都是刚踏入社会才不久的年轻人，都是十几岁二十几岁的青春年华，都是正在试着融入这个社会的年轻人。
我原以为只有我一个人站在十字路口不知道该选择往哪里走，可是这样一看感觉好像发现了很多同类。没有退路只能继续往前走。
我也很迷茫，毕竟我才刚出社会，现在在社会上所遇到的事是我以前在学校里从来没有发生过的。那时候的我每天只有上课下课和小学生之间的小打小闹，从来不知道原来说话跟做事都会影响未来发展，也从来不知道原来钱是这么重要。
我也试过用一包两块钱的泡面吃两天这种方式度过一个月，直到某天半夜腿抽筋疼到睡不着才终于知道身体会熬不住的。
我也试过为了省下那一两块钱的车费而选择顶着大太阳走一个多小时的路，直到发现脑袋特别容易疼才知道原来自己也不是很坚强的。
突然间发现以前喜欢牵着我走路的堂姐已经有两个小孩子了，她的温柔她的耐心她的细心全部给了孩子；
那个每次见到他我都会哭的表哥也已经有了自己的家庭，毕业后他再也没有冒着雨载我去学校上课了；
小侄女也突然间就两岁了，明明总觉得我抱着她还是两个巴掌大的时候就是上个星期；
我也不知道为什么我突然间就十九岁了，我还什么都没做呢。
谁不是一边想着长大又一边想着童年？我想到我老了肯定是也会像现在的老人一样：
一双眼睛已经看不大清楚了，可是总爱跟人说起自己年轻时候的事、童年时候的事时脸上带着遗憾和怀念，每当说起那些有趣事情的时候眼睛就会亮亮的好像突然间发光一样。
老人们总爱说起他们年轻的时候的精彩事迹，然而关于那些穷苦潦倒的日子也总是轻描淡写。
我不知道他们是不是都是迷茫和遇挫折这些熬过来的，我也不知道这些是不是我们每个人都要经历的事情，我更不知道以后该怎么办去度过每一天。
我们每个人都在怀念孩童时光，可是我们已经回不去了。每个人都知道其实孩童时光也并没有那么美好，与其说是在怀念孩童时光更不如说是在怀念孩童时光的无忧无虑和快乐。
有的时候我也会在生气，气我自己当初怎么没有好好努力考上大学，气我自己当初怎么不忍住犟脾气继续去读书，气我自己当初怎么没有考虑清楚就跑出来工作了。
有一段时间甚至是抑郁到了看着楼下也总想往下跳的那种，每天都是把眼睛哭肿的那种。
刚开始吧看着同学们每天朋友圈和微博都是关系大学里的生活就好生羡慕，越看越觉得自己过得很惨越觉得这生活过的不是味道。
后来呢知道他们也在为学业努力的进步，也在为不问父母拿钱用而拼命的找兼职，也在跟我一样的迷茫和不知所措的时候就知道了原来大家在生活上没有什么不同之处。
工作了之后慢慢的才懂得生活不易这个词，懂得了如何在没有钱时如何度过每一天；
工作了之后慢慢的才懂得父母的钱来之不易，懂得了即使是在再困难的时候也笑着跟爸妈说我很好我没事我吃饱了；
工作了之后慢慢的才懂得成年人的礼貌和情感全是出于利益，懂得了只有物质和利益才是他们首要的目的；
工作了之后才慢慢的懂得成年人的每一句话每一个笑容都是另有所图，懂得了不要轻易相信一个人；
工作了之后才慢慢的懂得了成年人的辛酸与无奈，懂得了每句“没事”是要用多大的力气说出来。
也许能把我们每个人形容为都是不同形状的独立个体，以前总以为是学校把我们都从不规则强行印成圆形，然而现在知道了在社会上越把自己打磨得越圆的更能吃饱饭。也许我能乐观的想着珍珠是由石子打磨来的会更好。
棱角太多会碰很多钉子的，碰钉子是好事。别忘了碰钉子后要改，毕竟这是用疼痛换来的教训。
我再也不敢随意的跟着内心说话了，说者无心听者有意，说话太直很容易导致做错事。
就好比如我现在都不知道该不该把这些话写出来，删了又写写了又删这样子犹犹豫豫。
我不知道我未来会怎么样，也不知道我能坚持到多久才会老掉牙，还是努力点吧不求暴富只求脱贫，我不希望我以后还会像现在这样看个病都要借钱。
晚安，
现在是凌晨02:08分，晚安❤
