作为普通人，我们在学某种技能的时候不见得有什么天赋，都要一步一个脚印走过来的，在刚开始，可能是因为兴趣想去学，坚持下来，但人们只看到结果，说你的不过如此，你看你做的并不好，你并没有天赋，你还是放弃吧。

我读书时期从没得过什么作文奖项，语文也不是很突出，没有得过老师的表扬，我并没有什么天赋，我也很懒，但我就是想写出一些东西出来，像某个作家，像某篇小说，他能带给你畅快淋漓的体验，用幽默或怪诞的手法教会你某些道理，让你反思；在描写某个情节中让你跃然纸上，栩栩如生，高超的技巧带给你一种画面感。

（一）我后来常常告诉自己，我只是一个俗人，我没有泯然众人矣，我本就是众人，只是自负的我以为自己是个天才，没有坚持，却自以为是，觉得自己很有天赋能够做出一些成就，结果一遭到别人的讥讽就想一捅就破的窗户纸，不堪一击。

我也吃大米，我也喝水，我也睡觉，我学一样东西也需要练习，我生来啥都不懂，我也没有比别人多聪明，我只是芸芸众生中的一员，只是年少不知天高，盲目自负却又极其敏感自卑。

（二）懒惰多年的我，才悔悟当初最优秀的自己，是那个自律的自己，后来没能一直坚持下来，放纵就像毒瘾，染上了就很难戒掉。

偶尔有的时候，另一个我也会出来告诉自己，我这么辛苦干什么，为什么不好好放开自己，让自己放纵一下，很多时候，都是自律战胜了放纵，后来行为举止成了习惯，想放纵也没感觉了；但是邪恶的恶魔并没有放弃，它会一点一点的摧毁你的坚持，在生活的一点一滴中，在日复一日的抵抗下，在你的脑海里植入一个声音，“只是稍微放纵一下，没事的。”于是在不知不觉中，你的习惯在慢慢改变，你的行为举止你的思想开始被传染，在这个时候恶占了上风，理智还没有放弃，只是可怕的是，在这种脆弱的情况下，发生一些事让你彻底的被击垮了，从此放弃了自己。

有人说过，要摧毁一个人，要先让其膨胀，不错，在我自以为是的时期，度过难熬的三点一线的学生时代，以为迎来了解放的日子，我肆无忌惮，我口无遮拦，我潇潇洒洒，我毫无保留的自信，我以为我放诞不羁，但我内在却是空洞的不堪一击。人太过锋利，是会受到别人挫挫你的锐气的。可笑的是，那个人比你还膨胀，此时，我遭到了重重一击，我彻底怀疑自己，我陷入了自我否定，于是我开始颓废，麻木，我沉迷游戏，手机，电视剧，拒绝交流，逐渐堕落。

这个时候，内心的恶彻彻底底的战胜了。

内心是横尸片野的战场，此时，回头无望，我带着恶，学着恶里面的好，开始“正确”的活着，也不知道这是不是我曾渴望的模样，但是学着恶的样子，我却能很快的融入这个世界，于是我想这可能不是恶，大众也在赞扬这些人，换个角度想可能是另一种好呢，我不知道，我见过的世界还太小，我就这样活着，后来，家里发生了一些事，这是一个转机，唤醒了我理智，责任和担当。

幸好，我的理智尚未磨灭，只是力量太小，它损兵折将，已经没有能力扳回一局了，它没有放弃，养精蓄锐，在静静的等待时机……

（三）迷失的我，带着自闭，躲进了与世隔绝的生活，就这样了一年，宁静舒适，但是舒适的环境并没有让我找回自己，原本决定好好沉淀下来反思的我，让舒适忘记了过去的疼痛，懒惰开始涌上来了，我断断续续的思索，偶尔欲望也开始出来，沉迷在温柔乡，我发现我应该换个地方了，这个找不到答案，但我舍不得这里，吃太多苦的人有一丝甜就会让人难忘。我选择好好珍惜，享受生活，同时，我会寻找机会，出去寻找丢失的自己。

恰巧，机会来了…

按照计划，我应该出去历练，一步一步按着自己不太成熟的职业规划走，不幸的人，生了一场大病，辞掉了工作，养好病后，剩下的时间却一个月不到，再找工作可能来不及，于是我就如此不知如何选择的，浑浑噩噩的当了一条咸鱼，奈何，心里愧疚，从天天看剧，到开始每夜反思，我麻木不愿动弹的大脑开始胡思乱想了，我开始找到了能量，这样的生活不是我想要的，这样的环境不是我想要，我没有钱，我只是暂住在朋友家，我没有工作，拿着家里的钱混吃等死，我到底在干嘛。有了不满就会了向往，于是，我开始发现，我应该找回自律，克制，优秀的人比我还努力，而我却在这里咸鱼，想要就去争取，《哪吒》的导演能够为了理想努力十年，而我自己理想却不敢去落实。我开始想很多事情……想了很多不相关，也不知道是哪一点，总之想的多了，积累多了，自己也开始变得越来越积极了。

人的过往经历和留下来的经验、想法，是会成就你的，积累了多就成了你，平平无奇的一件事并不能改变你，但时间不止，生活继续，每天都有经历在发生，改变是在时光慢慢流淌中悄无声息的变化的，唯有坚持，变成习惯，方能水滴石穿。

人的强大，是从内心开始的，与前面的人接触、对比，你才能找到当时在那里丢的某个你，以现在的你再去抵挡当初的痛，或许你会轻蔑一笑，不过如此！

希望我能慢慢变好变强，重要的是不再放纵，自律才能强大。

我相信，我们会慢慢变好的，不管现在经历什么，只要心不死，未来我们都会比现在好，我不是一个人，还有我们，有我们，就有力量！