可能是从初中开始喜欢上读书的，现在大四，仍旧喜欢读书。不是那些非主流的书籍，而是经过时间考验的名著。

你读了那么多书又有什么用呢？身边的人经常这样嘲笑我。

是的，有什么用呢？

我现在，没有找到工作，没有考上研，没有拿得出手的特长，也写不出好文章，口才也不比别人好多少，知道的也不比别人多。那我读的那些书究竟给了我些什么？

说实话你现在问我，读书是件好事还是件坏事，我也说不上来。这不是谁强迫你去做你就能去做的事，只是一种生存方式，和抽烟一样普通。但是如果可以选择的话，我宁愿没读过那么多书，真的。

第一不该读的书《让奇迹在生命中发生》《潜意识的力量》这两本书都是约瑟夫墨菲写的，有关潜意识的书。这是我初一读的。这本书直接影响了我的世界观和信仰。现在回想起来，初一应该是世界观成形的重要时期，而我却在这个时候看了这本书，直接导致我信仰潜意识。听起来可能觉得很玄乎，但这两本书都是宣扬“暗示”的力量，所谓“相信它便无所不能”。所以在书的影响下我会经常给自己暗示，无意识的给自己暗示。举例来说，学习的时候对于自己喜欢的感兴趣的东西，就暗示自己能学好，自己不喜欢的没兴趣的东西就暗示自己这东西学了没用。导致自己越来越感性，只重视自己喜欢的东西。谈恋爱的时候暗示自己这个人是我生命中的真命天子，他对我无比重要，是我生命的全部意义之类的。导致自己越来越偏执，只重视自己的感觉忽视对方的感觉。这样下去当然只有失败。甚至于最后自己的身体也会被暗示所控制。例如，我现在失去了嗅觉，闻不到气味，除非是特别重的或者有时不经意之间能闻到一点。这是因为我弟弟他有鼻炎，我观察他久了之后，想象他的感觉，后来一次轻微感冒后，我感觉自己体会到了他的感觉。感冒好了之后就闻不到气味了。也有去医院看，但医生说没有问题。可我知道这是我暗示的结果。甚至现在我好好的，我说，我要哭了。说完如果不控制，眼泪就会马上掉下来。

第二不该看的书《一个陌生女人的来信》这本书是我高二看的。那个时候我正在和一个男生谈恋爱，并一直暗示自己他就是我生命里的唯一（可参看我的另一篇文章《你们相信这个世界上还有真爱吗》）。然后又在这本书的影响下，直到现在还是忘不了那个人，已经七年了。而且我现在还有男朋友，我感觉自己一直在精神出轨。我爱着一个回忆里的人，自己创造出来的人，而且怎么也走不出来。

第三不该看的书《廊桥遗梦》，这本书是我大三看的，这本书影响了我的婚姻观。这本书讲的是婚外情的故事，把婚外情写得那么好，完全是我最想要的爱情。我想如果我以后结婚了，也遇到了那么一个男人，我肯定会出轨。看吧，我又在暗示自己。

第四不该看的书《人生智慧录》《作为意志和表象的世界》，这是叔本华写的，这两本书都是在大二和大三的时候看的。这本书影响了我的世界观。我本来就是个悲观消极忧郁的人，看了这两本书后更悲观了，不知道活着干嘛，人生有什么意义，这样活着和那样活着有什么区别，于是“就这样吧，这辈子”成了我的口头禅。我一直是个爱情至上的人，而我所认可的追求的真爱已经不可能再得到了，所以感觉这辈子怎么样都无所谓。可是我还有一个很爱我的男朋友，他是个没有精神世界的人，我的这些苦恼他都无法理解。但我觉得自己很对不起他，可是又没办法，不知道怎么做，感觉自己要人格分裂了。

第四不该看的书《红楼梦》系列，从大一到大四看了很多有关《红楼梦》的书，很多。毕业论文写的也是《人的生存悲剧---论曹雪芹的悲剧观》。越看越觉得作者说的对，人生如梦，空幻，拥有了，得到了，执著了，最后还是会失去。而且看了太多小说的缘故，某种意义上目睹了很多人的完整的一生，这种感觉怎么说呢，作为一个局外者，能看到书中的人从年轻到老去，他们的追求，目标，所珍爱的东西，可往往到结局时才发现，他们的人生是错误的，追求了不该追求的东西，却与真正重要的东西失之交臂而他们之间却懵然不知。这样一来，我就好害怕，不知道自己该追求什么，该放弃什么，选择也是错，不选也是错。人生突然变得恐怖起来，不知道自己最重要的东西是什么了。

有人肯定会说，你会这样觉得那是因为你读的书还不够多。或许吧。

可是你觉得世界上有一件事是绝对好的吗？我相信没有，世界上的大部分东西都符合质量守恒定律，读书也一样。书让你体会到了比一般人更强烈的幸福感的同时，也增加了你对痛苦的感受能力。

唉，我想在书中找到答案，我现在该怎么活下去，可是找不到。。。。。