很多时候，家庭中的战争是没有硝烟的，婆媳问题在我们的社会环境里，比较普遍地存在着。欧美国家相对少一些，有一部分是因为我们与婆婆同住的情况比较多。在武志红和青音的《中国式的情与爱:把爱活出来》里分享过一个案例。武志红的女性朋友在家里，觉得不对劲，打开门时，看到她的婆婆正贴着门，听房间里的动静，这让他的朋友震惊不已。武志红在《中国式的情与爱》里提出，想要真正解决婆媳关系，关键在于儿子的觉醒，婆婆对儿子的控制欲，只能由儿子来决断。

父母对子女的控制，属于情感勒索的一种形式，苏珊·福沃德在《情感勒索》里提出，想要改变父母的情感勒索，做子女的，就要对控制的父母敢于说不，与父母建立界限感，主动做出改变。

苏珊•福沃德博士是国际知名的心理治疗师、演说家和作家。关于家庭问题，苏珊•福沃德写过多部畅销书《抑郁的爱》《中毒的爱》等等。她同时拥有二十多年的心理治疗经验，对家庭方面的见解很深刻。

情感勒索的范围

每一种关系中，都有具体的相处模式。而每一种相处模式的建立，基本上是由双方互相推动而形成的。在《情感勒索》里，苏珊•福沃德总结了情感勒索的6个特征：要求、抵抗、施压、威胁和屈服。

可以说每一种情感勒索的关系里面，都有这6个特征。虽然有具体的特征，用于辨别情感勒索，但有时候我们也是难以区分，苏珊•福沃德在《情感勒索》里提到了非情感勒索的情况：“如果有人对我们的所作所为表达出强烈的言语及行为反应，但不带威迫也没有施压，就构不成情感勒索。适时声明原则并不等于强迫、施压或是不断纠缠于某人的缺失，只是重申我们能接受的行为范畴罢了。”

我们有必要了解，真正的情感勒索是怎样的，以免自己掉入情感勒索的漩涡中。

模式形成

一个巴掌拍不响，能最终形成情感的勒索与被勒索，受害者也提供了很多的方式。

《情感勒索》里苏珊·福沃德写道：“每一天，我们都在用行动告诉别人，我们希望或不希望受到怎样的对待，不想正视什么事，会对什么事持放任态度。”“不直接反对的态度只会告诉别人：你这么做是对的，继续做吧。”

在孩子小的时候，最了解孩子的就是父母。父母想要控制孩子，易如反掌。令人难过的是，很多父母，在孩子长大成人之后，依然想控制，如果孩子自己不觉悟，不做出改变，父母是很难认识到自己的越界。

蒙台梭利在《童年的秘密》里指出：从孩子出生的那一刻起，父母就产生了一种防范的本能，也可以称之为自私的本性，对于自己拥有的东西保持着强烈的占有欲。这种天生的占有欲，会渐渐演变成对孩子的控制欲，控制欲如果把握不好，即使孩子长大成人，也是“巨婴”一个。父母过多的介入，导致孩子的婚姻维系不下去，习惯了几十年的相处模式，如果没有一方主动去寻求改变，也许这一辈子，都会是那样的相处模式，孩子会永远听命于爱控制的父母。

建立界限感

人与人的关系中，最难把握的就是界限感。为什么会有那么多的婆媳大战，归根到底，是因为婆婆在儿子的婚姻关系中，没有界限感，想要控制儿子的一切，包括儿子的婚姻生活。

曾看过演员朱雨辰的一个节目，节目里，朱雨辰谈了与他妈妈的相处之道，朱雨辰因为妈妈的照顾，觉得透不过气，即使朱雨辰快40岁了，却依然单身，其中很大一部分原因是因为他妈妈，可他妈妈却认为，她做的一切都是为了儿子。“我是为了你好”，这是最经常听到，也是父母最经常用的套路，在“听话就是孝顺”的观念支配下，孩子即使有反抗，最终也会选择顺从。

苏珊·福沃德的另一本书《中毒的爱》里提到的过：像“这是为了你好”啦，“我这样做是为你”啦，“只是因为我太爱你”啦，这一类话其实都出于一种用意，就是：“我这样做是因为太怕失去你了，所以情愿让你过不好。”

“为你好”这是情感勒索的父母中，最常用的方式，利用的是孩子对父母的内疚感和责任感，可以说，屡试不爽。武志红 / 青音的《中国式的情与爱》提到“控制是任何关系中的大敌。”人都有追逐爱和自由的本能，即使父母采取了手段，而使子女产生了对他们的恐惧感、内疚感、责任感，人最终还是想成为他自己。想要改变这种情况，想要成为一个完整的自我，只能作为子女，主动做出改变。

做出改变

苏珊·福沃德提出想要冲出情感勒索的困境，就要“调整回应中的情绪，改变以往习惯性回应的方式，不要再走消极抵抗、接受压力并立刻投降的老路。”

改变总是难的，人本身是害怕一些改变，习惯于待在自己的舒适区的。 克丽丝特尔·潘《会赚钱的妈妈》里写道：当你开始推动自己跨出舒适区，舒适区也会移动。以前令你生畏的事情现在则给你带来兴奋和鼓舞。并且，当你跨出舒适区，不管发生什么，都肯定比你一成不变要更鼓舞人心。

人这一辈子，总归是要做回自己的，这才无愧于自己的人生。

给自己力量

想要成为自己，这条路，除了自己，没有人可以帮到你。一开始面对，有恐惧，自信心不足的情况很正常，所以要给自己一定的勇气与自信。

《情感勒索》里，苏珊·福沃德给出的建议是，可以先从说话方式上去改变。把以往的说话语句，改成相反的，或者变成过去时。我过去……，现在不……。语言是有力量的，在打破情感勒索的路上，没有找到其他支持者的时候，只能一点一点给自己力量。

苏珊·福沃德还指出，“我受得了”这句话的魔力。当开始改变的时候，一旦心里对情感勒索者感到各种压力时，就对自己说这句话。

SOS策略

停下来、冷静观察、制定策略。在一开始还不是很熟练，或很有勇气面对的时候，敢于停下来。苏珊·福沃德《情感勒索》里写道“你拥有情感勒索者想要的东西，因此，什么时候给，是你说了算。”

SOS策略，是与情感勒索者，保持一定的距离，《情感勒索》里用的是“情绪距离”，人在有压力的时候，反应是情绪化的。这和卢丹丹的《家庭中的52个正面管教工具》提到的“积极暂停角”类似：当情绪不好，找到一种方式或去一个让自己感觉安全的地方，让自己的感觉好起来。与情感勒索者，保持一定的情绪距离，能给自己充足的时间来平复情绪，同时重复“我受得了”这句话，给自己力量，心情平复之后，再去交流，也就不会再陷入旧有的相处模式了。

非防御性话术

苏珊·福沃德 《中毒的爱》里说过反应与回应的区别，大概意思是这样：反应是不需要克制，只要按照自己的情绪来；而回应是经过思考之后，再采取相应的对话或行动。“当你听任自己的反应一触即发的时候，就等于放弃了任何克制，将自己的感情放在银盘子中拱手相送，给予别人驾驭自己的巨大权力。”“回应可以使你重新获得相当一部分生活的主动权。”

《情感勒索》里写道“重要的是你说了什么，而不是你有什么感觉。我们首先要改变的是你的回应方式，之后，我们再把焦点放到你的心情上。”想做自己，就从一点点拿回主动权开始。

当你想要独立，想要做自己，与父母交流时，父母一般都会采取以往的方式，延续继续控制的局面。万事开头难，苏珊·福沃德在《情感勒索》里，提供了一些非防御性的话术，以便在双方有冲突时，来做出更好的回应。

对不起，让你这么生气。

我能理解你的心情。

你的想法值得深思。

真的吗？

怒吼／威吓／退缩／哭泣是没有用的，根本无法解决问题。

等你平静下来，我们再来聊聊。

你绝对没错。（即使你并不这样认为。）

当双方有冲突时，辩护或解释，是没有意义的，一旦你开始为自己辩护或解释，就又会陷入旧有的模式中去，那么，离成为真正的一个人的距离，就又遥遥无期了。苏珊·福沃德指出，想要停止情感勒索，要牢记自己的目标，别陷在没有意义的争论中。

一段关系中，不管是因为恐惧，还是内疚，或者责任，掺杂了情感勒索，感情也就不纯粹了。苏珊·福沃德《情感勒索》的一段话，很形象的描述了在情感勒索中，两个人相处的样子：当一段关系已不再稳固、亲密时，我们就会开始以各种方式粉饰太平。我们不高兴，却假装自己很快乐；我们觉得情况不好，却谎称一切都好；即使很兴奋，我们也会压抑自己的情绪；我们会假装爱着那些压迫我们的人，即使我们爱的那个人早已消失。于是，以前的关怀与亲密之舞变成了一场假面舞会，让双方越来越多地隐藏起最真实的自我。

人生苦短，这样的“舞会”，一定是没有人想要的。那就对一直控制欲爆棚的父母，勇敢地说不，界定出你的界限。不需要有恐惧感，更不需要内疚感或责任感，你才是你人生真正的主人，你有权力享受你的人生，而不是当一辈子的木偶，演一生的木偶戏。

苏珊·福沃德 《中毒的爱》里写道：情感上的独立并不意味着你要同父母一刀两断，它意味着你可以是家庭的一部分，但与此同时又是独立的个人；意味着你是你自己，让你的父母成为他们自己。

武志红的《愿你拥有被爱照亮的生命》说：我们最重要的生命诉求是成为自己，而最容易对这一根本性的生命诉求造成阻碍的，就是关系，尤其是童年时与父母等重要亲人的关系。关于母爱，卢丹丹在《家庭中的52个正面管教工具》写得很贴切：强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。

孩子离不开父母的爱，最好的关系是，父母能自爱，也爱孩子，而不是控制孩子。即使孩子只有几岁，当父母的，也要时刻提醒自己，要与孩子建立一定的界限感。让孩子长大，也成人，成为一个真正的人。