昨天晚上。我没有没有更换简书。
是因为我找不着简书了。我连续写了80多天的简书。经然间突然从。桌面上找不到了。找了几遍也找不到简书,这个软件的。
我只好去下载。我以为下载几次就能够下载我的手机上。结果。就是下载不上去。我一气之下。没有写简书。
前两天我看一个朋友说简书的广告太多。其实我早就深有同感。我没有去说。我总是对简述抱有更大的希望。因为我写了80篇文章了。连续更换80篇文章。如果不爱。我是不会去写的。正为爱。所以我才去洗。正因为我写写错了梦想,所以我选择了简书。当我写完30。篇文章的时候。我对自己在心里说。简书,我选对了。
可是当我写到80篇文章的时候,突然间我找不到简书呢。打开简述全是广告。我不知道简书为什么这么多广告。最后我竟然找不到了,找到的都是广告。我不敢把我的写的简书的内容发给我的好朋友,发给某圈儿。发给我最喜欢的朋友去读,发给我的亲人。
因为他们在读咸书的时候全是铺天盖地的广告,而且广告一旦进去就出不来。我想在这里说。
广告是一种生存的方式。可是我不知道有哪一个软件,竟然这么多的广告。这些广告我说白了。
就像墙上贴的那些小广告。墙上贴的小广告,你可以不看,可以跨越过去。而简书上的小广告,你是必须得看的。因为你一点他就蹦出来。连我一个写作的人,天天写简书的这么一个人,都对广告产生了逆反的心理。
我不知道,我不知道所有些简书的人是否都被广告所困扰着,而不敢去说。我今天实在是非常的气愤。我真想把简广简书这个软件从此从我写作的平台撤出去,我再选择另一个平台去。可是我现在还不能。因为我在简书上已经写了80篇文章,80篇文章也达到14万字了。14万字。字字心血,字字泪水。字字是爱,字字是希望。
我没有希望更多的粉丝能关注我。我也没希望能够通过写简书证到更大的利润。我也知道简书不会推我的文章。但我是个写错的人。我不去不去,怕这些。因为我写作是为心而写。是用情,而且是用泪,而且。我曾在我的文章多次说过我爱文字。前半生没有爱上,后半生爱上了,后半生爱上,我就再也割舍不下。可是。简书让我爱的伤痛。爱的内疚。爱的不敢对人去说。爱的烦恼,爱的最后,我竟然。找不到简书了。
是简书把我扔了,还是我把简书扔了?我不知道。茫茫的黑夜中。当我详细简述找不到捡书的时候,我感觉到我突然间就像茫茫的大海上。最后一个小舟,这个小舟不知道往哪里去行。不知道哪里是彼岸和此岸。我就孤独的一个人在这里面行走着,
我想说。写作的每一个指人都是孤独的。内心都是强大的,都是温暖的。曾经在简书上找到一个书法心灵的平台,都是无比快乐的。可是今天呢?今天的简述铺天盖地,今天简述下载不下来,今天的简书。常常锁闭。今天的简书进去广告就再也出不来。
我不知道简书的。发明者,创造者,管理者。在做什么?是不是有作为?是不是关注简述的发展?是不是关注民生的这种意愿?
我也知道我这篇文章写完了,肯定是发不出来。因为我已经写过一篇文章。那篇文章我没有点简书,但我也是说简书的。前不久,我看一个朋友说简书广告太多。说出我的心里话,但我觉得他说的还不够。所以我今天再加大点力度,我诚恳的希望简书能够能够好好读读我这篇文章。能够反思一下,在众多的写作平台上。如何提高竞争的地位?
是靠广告来竞争,还是靠质量来竞争?还是靠读者来竞争?还是靠一双双雪亮的眼睛来竞争,还是靠。一颗颗滚烫的心来竞争。我想。答案就摆在那里。
今天我不想再说了。我也不想再写了。我就写到这儿吧。如果我们简书的朋友认为我说的对。那么你就打个点赞,如果说写的错了,那就等于我没有说。