不求平静无波，只要随时和自己在一起

老天爷，把人逼迫得紧张的。一想到写日志（第三天），一直都有点紧张，就像学生担心作业一样。我已多少年都给自己一个评价，不能坚持，没长性等等等等……不想再重复了，曾经说得太多了。我也再不想否定和打击我自己了。如今戴着计步器的我可以走到一万多步每天，可以买菜做饭洗碗，愿意洗脸洗衣，能够每天读书对自己做个简单的回顾和记录，不让自己的一天像水面上的泡沫一样消失得没有任何痕迹，已是难得的进步。从不久前还担心自己或者学生能不能平安地活着从校园里出来到刚才所说的境况。但是，不够，远远不够。你知道自己在回避做更难的事，回避做深入思考，回避关键环节，回避让自己高潮迭起的境界。你安慰自己许久，说服自己许久，感谢自己这般那般，可是心里知道，假的，表面的。回避工作，回避思考，回避优秀，回避想动的自己，想投入的自己，我就像给自己裹了硬壳，逐渐透不过气，吸附不到水分，快要干渴窒息而死。一个人不能动，不想动，为了曾经的对抗而不动弹其实是多么痛苦的事。我再也不想把干活的力气省下，然后焦虑，后悔，害怕，自责，愤恨，被领导指责后怨恨羞辱，给同事轻视后沮丧伤痛。我这么多年来就是这么过的。真是够了！我的能量守恒曾经就是这样守恒的！

看了简书上的很多文章，把这种情况称为懒癌发作，我知道没有这么简单。曾经为拉不拉开窗帘这一个简单的动作，我都要挣扎很久。借助过专业人士的帮助，看了不少心理方面的书，参加过不少团体辅导训练营等等活动，一步步走出来。所以我不责备曾经被冠以懒惰的自己，常年地坚持不懈地懒惰，也实属难得。

昨天看到一句话:抓住幸福比拒绝痛苦更需要勇气！现在我就在这个阶段吧。我可以允许自己幸福吗？我也可以动起来吗？我也可以很快乐地活着吗？

我要对自己说，你可以！你可以允许自己幸福，你可以动起来，你可以快乐地活着，当然想哭的时候就大大方方地哭。

今天在阅读《当我遇见一个人》这本书时，两个小节读了半天，在写笔记。出现一个画面:自己的内在小孩只有拇指大小，在倒扣过来的钉板下面，在尖利的钉尖下躲避奔跑。那钉板我以为是曾经来自于父母的无所不在的评判指责，或者是恶意羞辱，也或者来自于他们可怕的童年经历。我能无条件地接受这样的自己吗？我允许自己一事无成吗？我不知道我能走到哪里，能做什么，达到什么程度，我只是想问，就是这样的我能被接受吗？弱小得几乎不值一提，虚弱得几乎不敢发出一点声音，自我厌弃到几乎完全不相信不再等待回应的这个内在小孩，这个我！

就是这个我！经常在白天，在外面，在人群中，在单位就找不到的我，就安稳不住，就不知还剩百分之多少的我，动不动沸反盈天，把自己打倒在地，或者无视自己的我，想回来，回到自己身体里，想更多地临在，更多地和自己在一起，哪怕一次只多两秒，一次只多百分之零点一。无论我做什么，或者做不成什么，总得是一个真的我在做，不能是一个空壳，或者是别的什么人或者意识住在我的身体里，我成了可悲的宿主了。我总得真的活一场啊！

最后编辑于：2017.12.03 08:27:52

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