1.9号的夜里，我做了一夜的梦，梦到我生了一个孩子。特别可怕的感觉，这种害怕不是源于对爱情的不深沉，相反，是爱得太深沉，不想在经济紧张的时候，给对方更多的压力。可是，LG觉得无所谓经济压力，毕竟把小孩放在农村爸妈那边根本不需要多少花费。一个出生四五个月的孩子立马跟父母分开，我不知道对方心里在想什么，那是我身上掉下来的肉啊，怎么能骨肉分离？那一刻，心里真的失望到极点。摸摸我自己的肚子，假装里面有个孩子，失望和迷茫。
临下班时，刷了一条新闻，吓得我浑身发软。31岁的年轻妈妈因为产后抑郁症带着两个小孩从13楼跳下，不治身亡。那长长的遗书我仔仔细细看了3、4遍，可怕的婚姻生活，可怕的原生家庭，可怕的三观不合。
晚上，继续刷新闻，陈思成出轨。似乎这个世界已经没有真爱，明明说好的白头到老，依然敌不过悠悠的岁月和骚动放荡的心。最初文章到刘恺威再到羽毛球英雄林丹，每一次听到这些出轨的新闻，我都想扒开他们的心，看一看是否还在。这个世界太不公平，男人可以背叛感情，却要求女人恪守本分。婚姻，从一开始就不公平。女性，从一开始就是感情里的弱势群体。
1.8号的晚上，我们还和闺蜜师兄一起幸福得走在园区的公路上，莫名的感叹缘分，感谢生活，感恩他们刚刚10周的小baby。今天，突然就惧怕婚姻，害怕那个原生家庭。
我曾经提出希望以后我妈妈帮我带小孩，可是我妈妈严词拒绝了我们，理由是孩子自古应该由奶奶来带。我无言以对，我看着一句话不说的LG，我心里的失望渐渐生长。
后来，我也想过生完孩子，我自己出钱请保姆带。我在数数我的工资，想想年后我要去办装修贷款，我有什么资本去请保姆？闺蜜说师兄希望他生完孩子去考个博士，然后考个公务员或者做一个大学老师，从此安稳生活。LG却希望我以后永远待在这个公司，无视我的梦想，无视我的才华，无视我对高品质生活的渴望。一样是安稳，却一个听上去动人，一个那么刺耳。
最后，我才想过请我婆婆帮我照顾小孩，到小孩幼儿园的时间。我发誓我会待她跟亲妈一样，我会感激她，我甚至想过带她带上小孩去看外面的世界。可是，这个想法被LG无情否决，理由是婆婆身体不好，不能操劳，甚至都没有问过婆婆的意见。于是，这个原生家庭让我突然害怕起来，LG没有想过我的感受，毫无原则得站在婆婆那边的态度好可怕。也许，他更爱他的原生家庭，对跟我的小家庭毫不在意。这样看得到头的婚姻，让我渐渐不那么自信会是幸福的生活。
其实，带小孩的问题，我想过很多。综合考量下来就是：孩子必需跟在父母身边成长，这是义务。如果请不起保姆，我愿意求我妈妈和婆婆轮流带孩子。可以在两个妈妈各自在苏州带一个月，也可以各自带到老家带一个月，一年其实特别快，解决问题的方法有很多，最让人害怕的是对方一棍子把你打回去。
当恋爱退去特定的色彩，当婚姻悄然而至，当越来越多的人参与到我们两个的小家庭里面来时，生活变得那么复杂，甚至怀疑自己是否做了正确的决定。同事都说，婚姻生活刚开始的时候，不免会有捉襟见肘的时候，这时候双方父母的照顾会变得很重要。我同意LG的说法，父母不容易，我们不能在经济上给他们增加负担，所以同意哪怕我自己去贷款，也不愿意跟他们伸手，然而，那又会得到什么？
没有人会理解你对怀孕的恐惧，没有人会理解怀孕的辛苦，没有人会理解所谓的产后抑郁，以及产后带来的身材走形等等一系列的问题，他只会说一句，你想那么多干什么。如果他够成熟，够理解她，够呵护她的身心，我想每个女人都可以昂首挺胸的去迎接新的生活。
真希望明天醒来是一个晴天。我已经一整个星期没有洗衣服了，真喜欢自己现在自由懒散的生活，想收拾就是一个漂亮的房间，想懒散就这样住在自己的狗窝里面。没有人嫌弃你脏乱，没有人指挥你挪东挪西，这样的自由真好。
