今天我分享的题目是：愤怒与3A.

我们先来看看这个场景，情景一：东东生气的从学校回来，怒气冲冲地把书包扔到沙发上，妈妈问：“你怎么了？”东东说：“乐乐抢了我先拿到的玩具，我要打死他！”妈妈说：“一个玩具而已，幼儿园里那么多玩具，你换一个玩不就好了吗？你应该和小朋友好好相处呀，怎么能打人呢？”“哼！”东东生气的推开妈妈，进了房间。

再来看看这个场景，情景二：东东生气的从学校回来，怒气冲冲地把书包扔到沙发上，妈妈说：“你看起来很生气，发生什么事了吗？”东东说：“乐乐抢了我先拿到的玩具，我要打死他！”“哦，乐乐抢了你先拿到的玩具啊！嗯，如果别人抢了我的东西，我也会生气的，那做些什么可以感觉好一些呢？是咱们一块听会音乐呢？还是妈妈陪你到楼下散散心？”“我要听我最喜欢的轻音乐”就这样，东东的怒气在妈妈的引导下得到了缓解。

这样的两个场景中，你更赞同哪位妈妈的做法呢？

虽然我自己通常会是第一种做法，但我还是喜欢第二个妈妈。

如果是孩子，肯定会选第二个妈妈的做法，因为妈妈说出了孩子的情绪，也认可和接纳了孩子的情绪，还提供了表达或宣泄自己情绪的恰当的方式，孩子会感到温暖，觉得心里很舒服，他也会认为妈妈是站在我这边的，他也会有更多的愿意去倾诉和表达的意愿。

而第一种情境下，妈妈的做法用了太多的应该和不应该，只会让孩子感受到委屈，甚至会更加愤怒，继而孩子会不想跟妈妈说任何话，反正说了妈妈也不懂，孩子可能会在心里暗暗地下一个决定，我以后再也不跟你说了，或者我以后用自己的方式解决就可以了。

很多时候，父母会觉得孩子在无理取闹，事实上是我们没有看到孩子的情绪，或者说我们只是想快点赶跑孩子的负面感受，而没有看到孩子真实的情感需求，而这是情绪升级的根源。

很多父母说有了孩子之后最让自己头疼的莫过于在孩子大发脾气，扔东西，大喊大叫，打人，乱踢的时候自己的尴尬和抓狂。其实孩子的这些表现正在像我们表达自己的愤怒，我很生气，我要通过一些方式发泄我的情绪。有的家长可能会问，难道我应该容忍孩子打人大喊大叫或者乱踢这些愤怒表达方式吗？

当然不是，伤害他人或者伤害自己，或破坏环境，这三个伤害都是表达情绪的不恰当方式，作为父母我们有必要用恰当的方式引导孩子正向的表达情绪。具体怎么做呢？其实核心的就是说出孩子的感受，认可孩子的感受，并为孩子提供表达感受的恰当方式，这也是正面管教的一个重要工具，叫做处理愤怒情绪的3A原则。

情绪是什么？有一个前提，作为父母我们首先要弄明白情绪是什么。情绪就是一股能量，它经由我们的人体穿越而过，它没有是非对错没有好坏之分，所以在面对孩子的消极情绪，家长如果先放下自己的好坏对错的判断，不急着去赶走孩子的消极情绪，我们就能拥有处理孩子情绪的智慧。

第一个A，aware，觉知。觉察孩子此刻的感受，并且说出孩子的感受，“宝贝，看的出来，你这会很生气。”

第二个A，allow，准许。认可孩子的感受，接纳孩子的感受，因为感受没有对错，它时刻存在，它就像百花园里的花，有玫瑰，有丁香，只是品种不同，没有好坏没有对错，只是带刺的玫瑰有时会扎人，会让身边的人感觉不爽，仅此而已。要试着对孩子说：“生气没关系，换做我也会生气”，这会让孩子感到自己的情绪是被准许表达出来的。

第三个A，accept，接受。也就是为孩子提供表达自己感受的恰当方式，比如说，孩子可以做些什么可以处理自己的负面情绪，我们可以问问他“你是愿意跳上跳下发泄一下呢？还是打打沙袋，会让你的感觉好一些？你是愿意捏一捏橡皮泥呢还是在纸上乱涂乱画会让你感觉好一些？”这些都视为负面情绪提供选宣泄和表达的通道。

用3A的方法父母就会发现，以健康的方式表达孩子的负面情绪就会发散掉，所以呢，我们也可以引导孩子去做深呼吸，听音乐，抚摸柔软的泰迪熊，等等，表达自己的愤怒情绪，只要符合3不原则，不伤害自己，不伤害他人，不破坏环境，就是可以的。其实3A法合起来就是这样的一句话“妈妈看到你很生气，如果妈妈面临同样的事情，也会感到很生气，那想想看可以做些什么可以让你感觉好一点呢？”

举例来说：1、孩子在游乐场玩的正开心，但是因为时间关系，你不得不带他赶快回家，这时候孩子很生气，或许会大哭大闹，你可以跟他说：“妈妈知道你很生气，如果我正玩的开心却被迫要离开，我也会生气，那我们看看我们可以做些什么会让你感觉好一些呢？要不我们再玩两分钟，下次我们再一起玩个够好不好？”这个两分钟不是妥协也不是让步，而是找一个台阶，让孩子的情绪得到舒缓，重点在下一句，“下次我们再一起玩个够。”

2、你的朋友带着孩子来家里玩，你家娃不想分享自己的玩具给朋友家的孩子玩，如果你能这么说：“宝贝，妈妈注意到你有些担心，有些舍不得，你是不是担心他会把你的玩具弄坏？如果我心爱的玩具要分享给别的小朋友玩，我也会很担心的”。说到这里孩子就会感到被理解被尊重，他的心思被你看到了。

这时候你可以试试加一些引导，比如启发式问问他：“妈妈注意到这个小弟弟没得玩，他也很难过，那想想看有什么办法让你们两个都开心起来呢？”当孩子的情绪被理解被看到，他才会有更多的同理心去感知失落的小弟弟的情绪，他或许更愿意去到分享，这个过程重点在于孩子的情绪被你看到了读懂了，并且被你接纳了，这样的场景多了，孩子就更能理解你的需要并能更好的控制自己的行为。

我们需要知道的是孩子从以下的方式去了解愤怒以及去处理愤怒的，他是通过观察大人在生气愤怒的时候他们会怎么做，同时他们也去体验别人在愤怒的时候如何去对待他们，所以，当我们愤怒的时候，安静的站着做几次深呼吸，而不是对让人生气的事情立即做出反应的时候。

当我们对一个试图打人的孩子不以打回去为回应方式的时候，当我们愿意走到孩子身边，蹲下身来，看着他的眼睛，并请他停止一种行为，而不是站在房间的另一头对他大声嚷嚷的时候，我们就是在向孩子做出如何处理强烈感受的榜样。

我们再来看一个例子：一位专做情绪处理的讲师，有一个四岁的女儿糖糖，糖糖在家里有时候也会有消极情绪，每当有这些情绪时，爸爸或奶奶可能还会对他有呵斥和指责，但是每次妈妈都能够把她抱起来，对他说：“宝贝，妈妈看到你很不开心，哭吧哭吧，哭出来就好了，不管你乖不乖，妈妈都爱你。”

当你每一次都用这样的方式去应对孩子的消极情绪，孩子就学会了如何处理自己的情绪，包括，当身边的成年人有负面情绪的时候，他如何去应对。

这位讲师还分享了两个案例，她生活在北京。有一次，妈妈接了女儿幼儿园放学回家，在回去的路上，那天正好遇到堵车，而且堵的非常厉害，整整一个小时，车才挪了不到一公里，妈妈那一刻的情绪就非常烦躁，后来坐在婴儿座椅上的糖糖也感知到了妈妈的烦躁，他也开始不停在安全座椅上闹腾，结果把安全带解开了，自己站在了地上，这时候妈妈烦躁加上愤怒终于忍无可忍，她就开始掉转身，对糖糖开始大声指责，这时候糖糖做了这样的回应，她站在妈妈的身后，拍了拍妈妈的肩，对妈妈说，“妈妈，不管你乖与不乖，我都一样爱你。”妈妈听到这里真的是眼泪都下来了。

当一个孩子有负面情绪时，全然被大人所接纳所宽容，当妈妈有同样负面情绪时，她也能以同样的包容去回应。

还有一次，妈妈在工作上遇到了一些烦心事，就一个人坐在家里抹眼泪，这时4岁的糖糖走过去，蹲在妈妈的身边，什么也不说，只是静静地待在那里，爸爸就问：“糖糖，你在干什么呢？”糖糖说：“我在陪妈妈，妈妈和忧忧在一起，我陪妈妈待一会。”忧忧就是《头脑特工队》里代表忧伤、悲伤情绪的卡通人物，你会发现这时候她没有上去安慰妈妈，也没有问妈妈你到底怎么了，她只是全然接受妈妈那一刻的伤心失望沮丧，就只是安静的在旁边陪伴。

所以孩子真是根据我们成年人怎么处理负面感受的方式或回应他们的方式来对待她自己的情绪以及来对待身边的人。

如果你也想收获一个高情商的孩子，那你也要学会在面对孩子愤怒沮丧恐惧这些负面情绪的时候，我们能及时用3A法回应她，说出他的感受，认可他的感受，帮助他用可接受的方式合适地去表达自己的情绪。

所以我们在孩子小的时候就要做好榜样，我们才是孩子最好的老师。

我的分享就到这里！

                                  2022/8/25 云朵