今晚居然跟老爸电话聊了30多分钟。无非就是隔壁邻居家的孩子考上了公务员，堂哥在大公司几年月薪已经三万多，表弟辞了深圳的工作带着女朋友回家了。我呢，大学快毕业了，还没有个稳定的工作。老爸的语气没逼迫，没有着急，没有任何对我的不满，只是单纯地在阐述事实一般，却令我更加的不安。
毕业季之前，从来没有过考公务员的想法。总是觉得家里说的所谓的安稳的工作完全不适合我，年轻人就该要在外闯荡。公务员、银行什么的，我从来都是不稀罕。我一直以来的说辞都是：在外求学几年，刚毕业就回老家，连一点机会都不给自己，总该有点不甘心。让我现在外面磨砺一下，再不行我就回家。
今年三月份开始了正式offer的实习，我以为还是像之前的实习一般，我能够轻松地应付。只是生活的困难，比我想象的要大得多，你永远无法预先知道和做任何准备。我承认自己我远没有面试工作的时候说的那么洒脱和坚强，能够应付任何的环境。我承认自己有攀比心理，看到身边的同学会有很大的自卑感。
但是即便在今晚，我跟我爸依然是以前的说辞。老爸经常跟我说老家并没有什么不好，但是不干涉我自己的选择。从小学六年级离家住校开始，我对于自己的很多事情都有着很大的自主权，家里一般不太会反驳我已经做好的决定。这次也不例外。只是，这次，心里已经服输，嘴上还在硬撑着。原本就没有什么追求的人生，在遇到一点点的阻碍后，更觉得安稳才是最大的幸福。
只是在没有结果之前，我不会跟家里说，去年找工作的时候在朋友圈忘了分组，从笔试到面试每一关都要电话咨询一遍，我已经是有点害怕了，害怕他们的念叨，也害怕让他们失望。我不知道自己是怎么说服自己的，或者就是这么自然而然的低下头来投降了。我有点瞧不起自己，但是安慰自己说：生活就是这样，试过了才知道对与错。
快要毕业了，不觉已经在这座城市待了四年的时间。如果有一天离开，除了我会为自己感到悲哀，其他人都可能觉得正常。这座城市，没有过多的温情，更多的是冰冷的秩序和整齐划一的步伐。即便拥有全世界最大的繁华，你却从来没有真正拥抱过它。从城市的一角进来，又从另一角出去，从来都是脚步匆匆，风尘仆仆，这里没有家，也没有爱人。
前几天学校已经出了退宿通知，但是我房子还没有找好，准确地说是我连租房子的押金都拿不出来。生活不会理会你的哀嚎，会把你的无助和祈祷看在眼里的，只有家人。于是那天厚着脸皮问老爸拿了几千块钱，在阳台抽完了半包烟，狠狠地甩了自己一巴掌。生活还没到什么绝望的程度，我只是为自己感到羞耻。
我们都不知道时光有脚，还可以跑得这么快。虽然实习到现在算是已经出来社会一年了，但是想到就要告别十几年的学生身份，还是感到一阵恐惧。不知道一个月后，昨天晚上还在一起吃吃喝喝的一群人，还会不会见面；毕业前夕聊得热火朝天的微信群，是不是就会渐渐地沉到最后，没有人说话。
或者我们并不太怀念过去，我们只是单纯地害怕未来。
笑得再大声，装得再坚强，我还是一个懦弱的人。
