想着关于父母的故事可以写一个大长篇，生命已然走过十九个年头，这十九年哭过笑过，做过很多错事，唯有父母是通通包容的那个。念了大学，到了离家一千多公里的重庆，才明白了很多东西。听妈妈说我来之不易，妈妈保了八个月的胎把我生下，却正因为这八个月我出生便发现患有先天性心脏病。在那个时候，家庭条件并不太好，一家人挤在一个小房子里，心脏病在当时也算是一个大病了。根据政策爸妈当时是可以生二胎的，然而他们并没有，而是把心思全部花在了照顾我上。我算是家教比较严的孩子，从小没有感受过和同学朋友一起过生日一起嗨，不敢收同学朋友送的礼物。因为爸妈自我念小学以来每天都要检查我的抽屉，不让我收别人的东西。即使当时真的很讨厌爸妈为什么什么都要管，为什么别的小朋友可以做的事我很多都不可以。现在想来真的很庆幸有这样的父母，才造就了现在的我。
关于爸爸
自我记事儿起对爸爸的印象便只有一个字：忙。念小学的时候，有时候我还没起爸爸就已经去上班了，晚上吃完饭爸爸也要去加晚班，直到我睡了他才回来。甚至吃饭都要在单位上。有时候为了争取项目喝到烂醉。妈妈说，爸爸肩上担着几千人的饭碗。那个时候不懂，只知道爸爸很少陪我，那些少的可怜的陪我的机会，也在不停的告诉我要好好学习。只知道那时爸爸才三十出头，便有白发爬上头。听家里的长辈说，家里的亲戚的小孩儿都很怕爸爸，因为严格。就因为太严格，在我出生之前奶奶曾经说爸爸：“这么严格看你以后怎么对你的小孩儿。”然而我出生后到现在，爸爸在我们家都是唱红脸的角色。记得一次把妈妈惹生气了，不理我了，我就站在妈妈前面闭着眼睛仰着头哭，哭了两个小时没停，爸爸心疼了端了杯我爱的热牛奶来哄我，而我闭着眼睛看都没看扬手就把奶打翻了，那是夏天，打翻的热牛奶毫不留情的全部泼在爸爸手臂上，爸爸扬手就想打我，最后还是忍住了。总是这样对我一忍再忍。说起爸爸的白发，在我小学的时候，爸爸总是喜欢拿着一把躺椅，靠在我家阳台上晒太阳，阳光落在爸爸头发上，然后他会说：“小雨，过来，帮爸爸拔拔白头发，这一根白发就是爸爸的一个心事，一撮白头发就是爸爸的一个故事，等到爸爸满头白发的时候就是爸爸的一生了。”那时的我并不能够理解白发意味着什么，现在十九岁了。爸爸四十出头，白头发也越来越多了。现在爸爸可以在家吃饭了，可以在家看电视了，可以在家陪我和妈妈了，然而我来离家上千公里的地方念大学了。前段时间和妈妈打电话说起来，妈妈说：“你爸爸其实总是念叨最对不起的人就是你，没时间陪你，你在家的时候他在家待的时间不多，现在终于忙完了可以陪你了，你却出去念大学了。”我不说，其实我都懂，都是为了我。现在每次想要放纵自己偷懒的时候就会想到爸爸为了我喝的烂醉蜷缩在床上说好冷的画面。本来是很好的身体，这些年却为了这个家变得并不那么耐扛。才四十多岁的年纪，连中年都算不上，却已有那么多白发，背也没有那般挺拔了。
关于妈妈
由于爸爸忙，我从小自然是和妈妈待在一起的时间比较多。妈妈也是女强人。对我也很严格，在家一直是唱白脸的。然而妈妈也不是野蛮人，这十九年里，她每一次打我的理由。我都记得很清楚。妈妈那么要强，我也那么倔，所以我们的矛盾很多。比起爸爸，其实对妈妈的感情更让我刻骨铭心。小时候印象最深的两次妈妈打我一次是用直尺打我，一次是妈妈唯一一次打我的脸。妈妈用直尺打我手心，只是因为我四年级数学考试做错了一道口算题。那个时候不懂事，手心钻心的疼让我觉得眼前这个女人好可怕，考99分都要打我，别人不及格也没见着家长动手。殊不知妈妈打我不是因为我错了一道题，而是因为我的粗心。关于那一巴掌，爸妈从小就不给我零花钱，一块钱都不给我，别的小朋友下课了放学了都可以去小卖部买辣条买糖，我就只能眼巴巴看着。我自然是不甘心的，那天趁着爸妈午睡，拿了爸妈放在茶几上的一块钱，买了心仪已久的辣条。然后晚上练完琴就被妈妈叫到房间谈话。刚开始当然没有承认，妈妈气急了就给了我一巴掌。自然不是因为这一块钱，而是因为我的态度。说了这么多，其实最该说的是我的叛逆期。现在想来自己都恨不得甩自己两巴掌。高二的时候总是偷偷趁妈妈不在家上网，然后认识了个盆友，后来就在一起了，传说中的网恋。然而处在叛逆期的我并没有这样就罢休，他在南之最南，我在江西。我们约好，他来看我。他来了，我们的事自然瞒不住了，我也没打算瞒。我当着爸妈的面，带他去爷爷家吃饭，带他见了家里很多亲戚。当着老师的面，翘了晚自习去校医院吊针只为和他多待一会儿。后来跟小伙伴说，很多小伙伴都不相信我能做出这些“轰轰烈烈”的事，而当时做这些事的背景，我还是重点中实验班的班长。他走的那天，下着雨，我接到电话翘了课，没顾上拿伞，在雨中拦出租。最终还是在火车站送别了，当然不会就这么罢休。那是12月的最后一天，要放假了，我又蠢蠢欲动想要去看他。那天爸妈都出去上班了。我一个人在家，要走真的很容易。然而我还没起床，妈妈就赶回来了，她上班的地方离家里有四十多分钟的车程。妈妈发了疯似的掀我的被子。他打电话告诉了我妈我将要有的行动。为什么他会有我爸妈的电话，我没有说，之前爸爸问我要他电话我没有给。我当时也很心累。非要跟爸妈较劲儿，气头上歇斯底里说了很多伤害他们的话。后来，妈妈坐在客厅哭，我坐在房间哭。爸爸也从单位赶回来，在客厅与房间之间束手无策了。这十九年里，妈妈每次哭的理由我也都记得。都是因为我。因为我不懂事，因为我总是在为了别人伤害自己最亲的人。
当然刻骨铭心的故事还有很多。但是感觉已经说了很多了。只想说，19岁的我离家这么远。经历了很多事遇见了很多人已经意识到不懂事的那些时候做了很多伤害爸妈的事说了很多伤害他们的话。可能内心的那种感觉真的要经历了才会懂。我依然还是那么倔，不会对爸妈说那些暖话，偶尔控制不住情绪还是会冲他们发火。然后发泄完之后又暗自懊恼为什么又会这样伤害他们。每个父母，不论贫穷富裕，不论有知识没文化，请相信一定都是爱孩子的，不管你多大，不管是以什么方式。前两天嫂子问我，她妈妈说要给她十万元再买一辆车，该不该收。我说家长都是希望多给儿女一点帮助让儿女过得好一点，如果真的紧张就先收下，然后等攒了钱给爸妈存一张卡，帮他们存着。他们黑发少了，白发多了。脾气小了，宽容多了。因为我们大了，父母老了。再不懂事都该懂事了。父母操了那么多心了，该让他们安心了。
