昨晚下班后，和之前的同学打电话问现状，我们朋友七年，她说现今分割两地，但是当有人也喜欢看书或者写作时，她总能想起我，也总会向别人推荐我，但是，自毕业之后，我们大概有半年时间没有再联系彼此了。
于我，当然可以拿我正在谈恋爱来搪塞，但我知道，真正原因是，我不知道电话接通以后，我应该说些什么？
而这一原因也得到了她的证实，她说上周末，她也想给我打个电话，问问最近好吗？但是，拿起电话那一刻却一下子不知道开场白该怎么说？
你和你的好朋友也会有这样的情形吗？
但是当我们真的开始聊起来时，一切又是那么地顺其自然，有说有笑到罔顾旁人，又仿佛回到了校园时代。
她后来在电话中，自问自答，好像也不需要事先想好怎么去说，现在我们这不也能很自然地开始聊起来。
我感叹，是啊，因为我们毕竟是七年的同学加朋友了。
她在电话那头笑笑，没接话。
而这并不是我今天想说的事情，我今天想说的是，我们为什么总会有一个念头就是，我们一定要在变得更好时，才会去主动联系以前的老友，甚或，面对更多事情。
放在我同学身上就是，我想等我稍微稳定一点后，等生活都步入正轨后，等我更好的时候，我再和你说。
因为在她的潜意识里，她现在还处于工作及生活都不稳定当中，所以她希望等一切都安排的妥妥当当时，再告诉我，她的现状。
我不知道会有多少人有与她一样的想法，至少于我，在工作之初，也是抱有这种想法。
刚来这家公司工作时，人事说，招我来主要做竞价，而我当时在培训时，竞价学得不是很好，而且我本人有个习惯，就是对所有新学的知识，我都必须在学过之后建立一个自己能看懂的知识体系，然后从上往下顺理一遍，当我自己感觉到满意时，我才能真的做到掷地有声地说，好了，我准备好了，我认为现在就是最好的时候了。
但是你明白的，这种时候真的是少之又少，因为我们总会被新的层出不穷的问题及各种做到以后又觉不完美的事情而迫使自己又得继续去向着“最好的时候”进发。
但其实，这个世界上，永远都没有最好的时候。至少不会有你心里认为会达到的那个“最好的时候”。
而对于朋友的我来说，我也真的不希望你只在你觉得自己已经到了最好的时候再来和我说你现在过得很好，要我不要担心，要我也过好自己的生活。
我记得之前看过一篇文章，大意是说，有个女孩做了微商，然后把她最好的闺蜜屏蔽了，因为害怕她闺蜜被她刷屏后，会对她产生反感，但是她闺蜜却在接下来的两三个月都因没有再在朋友圈看到关于她的任何一条动态而越来越担心她。这让她闺蜜不禁怀疑，她是不是遇到了什么不好的事情，遂发了消息进行询问。
至此才解开这场小小的误会。
以上事情大概是因为都比较看重和心疼彼此，所以，才会做出截然不同的事情，正如麦琪的礼物，虽则惋惜，实则却是满满感彻肺腑。
只是，朋友啊，我真的不需要你在自己已经做得很好或者过得很好时，才觉得可以来跟我说一声啊，真的，就像那篇文章中的作者对她的闺蜜说的那样，你真的不用屏蔽我，因为即使你做微商整天刷屏，对于我来说，也没什么，我不会感到厌烦，当然也不会屏蔽你。
因为比起烦你，厌你，我更希望的是，知道你更多的近况，知道你过得好不好，至少过得看起来好不好？
我会明白，你现在正在做你想做的事情，而且你过得好，就这样，就已经很好。
网络时代，人与人之间的交流越趋向于对着冰冷的屏幕去展现或者隐藏自己的内心，但是你要知道，不管你过得好与不好，我们永远是朋友啊。
话题继续回到工作上，目前我已经就职两月有余，经过这两个月的摸索，我已基本上对于竞价方面的工作内容有了初步掌握，至少不会再像刚接触时那样手足无措，但在找工作伊始，我知道我内心还是更倾向于去做我能做的工作。
我想这也是很多人完不成读书或者学习其他技能或者其他工作的一个原因，因为人总是愿意去做一些自己擅长而又不太吃力的事情。
而这又到底是共性还是个性呢？
说到你认为最好的时候，当然少不了爱情。
每个人对爱情的幻想各有不同，而我最开始对爱情的幻想不是对那个人有多少要求，而是希望自己能在什么情况下，遇见那个人。
我希望我更瘦，更白，更会化妆时，穿着更得体时，涵养更好时，甚或阅历更丰富时，人更有担当时，甚或已经有了一定的经济基础时，总之这所有，都是希望自己可以变得更好，要比现在更好更好时，以最好的自己去面对那个人。
但是呢？
又有多少人是因为在这个让自己变好的过程中，因为自卑，怯懦而丢失了自己此生最爱的人呢？
我们总觉得我们不够好，我们又总会幻想着总有一天我们会变得更好，然后就在这种矛盾中渡过每一天，对任何事情或者身边来去的人，都不敢做太出格的事情，因为我们总是不确定。
但是，不确定的到底是什么？我们又不甚明了。
最后就只能看着机会、爱人等等慢慢地从我们身边流失。
而这种情况不仅发生在青年人身上，我妈妈，也同样抱有着这样的想法。
对于我妈妈来说，如果开车出去玩，不至少准备个万儿八千的，这趟旅程根本无法启航。
所以我的妈妈总是有一个宏伟大愿就是，每年到年底时，要组织一家人出去玩一次，就用这一年攒下的钱。
按照我妈妈的说法，玩嘛，就要玩的好，玩得大气一些。
但是事实呢？
这么多年过去了，我家每年都会因为各种事情而将旅程顺延，到最后，等初八一过，大家又开始为了工作而忙碌时，这趟去年说好的旅程便再次地不了了之了，直等到年中，便又开始践行着旧事重提。
因为我的妈妈也总是会说，现在还没有到最好的时候。
那么我问她，最好的时候是什么时候呢？
她说，等我工作稳定了，最好成家了以后。
那么如果这时候我又怀孕了呢？
那么我们说好的这趟旅程是不是又得顺延到我生产完毕。
那么如果我生产完毕后，是不是又要因为带小孩而再没时间去完成我们当初心心念念说好的每年年底都要全家人一起出去玩一趟的愿望呢？
而令人感到悲哀一点的是，我想这答案是，肯定的。
因而，我们在等待最好的时候到来时，恰恰错失了我们原本就已然拥有的最好的时候。
揭开这层迷障，我现在对工作秉持的态度即是，没有所谓最好的时候，也没有所谓必须要将自己全副武装到牙齿，将工作技能学习到倒背如流时，我才能进入社会，参加社会劳作去赚取自己的那份佣金，我不再会这样去想，转换之，我会想，我现在走出的每一步都是进步，都是我据此对往后再深入学习时，提供方向和基础的一份实力与经历的保障。
正因为我做了，我才知道我哪里做得不好，从而去改善那些不好的地方，而不是一味闭门造车式地努力将自己打造成一个自认为已然拥有完美技能的人。
而对待爱情时，我现在已经和Z先生在一起两月有余，我是一个上完研究生都没有谈过恋爱的人，因为过去的我总是希望能将自己活得更好，活到自己心里那个标准时，再去好好地遇见一个人，开始一段称心如意的恋情。
但正是与Z先生相处的这些时日，才让我渐渐明白过来，维护恋情始终是需要两方进行付出与收取回报时以所发出的感受作为基准来调试甚或磨合双方，并最终使得这段恋情能走向刹那开花的那一瞬。
诚然，我现在依然不是我想象中最好的时候，但我想“最好的时候”应是这样定义：
生活在当下，做好手头的事情，将每一天过得细碎而充实，真的能切实学到有用的东西，不会觉得又虚度一天光阴，身旁最好再有一个你认为就是余生那个对的人，好好去感受俩个人在一起时的片刻时光，内心不急不缓，任时间散发出自有的细水长流与馨香绵长，并在心底始终坚信，我们终将变成更好的人。
最后，祝你把握好当下这“最好的时候”，并最终成为更好的人，拥有自由而丰盈的人生与灵魂。
