第一句：了解“父母是什么人”，比“父母怎么做”更重要。

这句话是自体精神分析学家科胡特说的。

很多父母问的与育儿有关的问题，都与怎么做有关。假如有一本包含所有“怎么做”的书，你全部按照书上说的，还是有可能制造出一个有问题的孩子。而人格健康的父母，根本不知道这本书的存在，却可能培养出优秀的孩子。

“什么人”指的是父母的人格。那什么样的人格的父母是好父母呢?有很多说法，比如好玩的人、健康自恋的人、粗心而阳光的人，等等。

第二句，父母要做“清爽的人”

我们这里说个新的：清爽的人。

这样的人的特点是：在关系中边界清楚，不是：在关系中边界清楚，不黏黏糊糊；能够自得其乐，不太依赖他人；处理事情立断果决，不拖泥带水；也尊重他人的边界，不搞模糊不清的关系；等等。

如果你问，怎么达到清爽的人格境界呢?

所有这类问题，我给一个总的回答。我能够想到的，人格变化只有三种途径：一是有意识地训练自己的觉察能力，包括觉察自己的情绪、想法、愿望和行为，并且去理解这些状态后面的意义；二是去跟各种人打交道，在新的人际关系中松动自己人格中僵化的部分；三是找精神分析师。

第三句：如果父母人格层面有过度控制的倾向，就会不自觉地打压孩子的各种能力，避免对孩子的失控。

第四句：父母对孩子的过度担心，会起到诅咒的效果。

第五句：父母潜意识倾向于让孩子尝尝自己童年各种痛苦的味道，把孩子制造成最理解自己的人。

第六句：父母压抑的东西，会让孩子代替自己表达。

第七句：家族创伤有时候像个传家宝，父母似乎有责任把它传给孩子。

重男轻女是常见的文化级别的家族创伤。在不少的临床案例中，一代又一代女性被迫害的景象，骇人听闻。很多女性的一生，毁于这种灭绝人性的文化传统。

让人悲喜交加的是，很多家庭如果重男轻女的结局是，男性被过度重视过度干涉，很多能力被削弱，而没有受到足够关注的女性得到自由发展的空间，成年后更容易成功。

第八句：父母分权，即在对与孩子有关系的事情上，双方都有发言权，而不是某方独断专行。

第九句：对孩子的严格要求，可能源于父母对自己的父母的失望，以及对自己的失望。

对自己满意的父母，不会有哀怨，也就不会要求孩子的成就来消除自己的哀怨。说狠一点，那些在自己的生活中，把其他成年人搞得一败涂地的人，是不会在家庭生活中打败配偶、打败自己的孩子，来偿缺失的优越感的。

第十句：对孩子的不耐烦，是因为融合恐惧或乱伦焦虑。

辅导孩子作业，孩子一遍三遍还不会，会激活父母的融合焦虑。跟孩子“在一起”的时间一长，就会不耐烦。一个人耐烦的能力几乎等于一个人的人格独立程度。

第十一句：完美的父母，会制造有问题的孩子。

完美主义者的本质，是人格弱小，丝亳不能承受不完美、或者说某种缺憾带来的屈辱感，这种屈辱感会投射给孩子。

第十二句：过度焦虑的母亲，会把不能消化的情绪投射给孩子，孩子不能消化，就会把孩子的人格“容器”撑破，各种能力都会受损。

第十三句：对孩子的信任，是健康的冒险。信任是父母能够给孩子的最好的礼物。

人本主义的基本信念是：所有人都有自动朝符合主流社会要求的方向发展的需要。

第十四句：让孩子拥有秘密，这是他们长大的前提和证据。

第十五句：如果你觉得自己不理解孩子了，就想想在同一个年龄的自己：你在想什么、要什么，以及希望自己的父母怎么对待自己。

不理解孩子，本质上是不愿意去理解，而不是不能够理。

所谓代沟，是在为情感隔离找理由。有句话可以摧毁这个隔离：没有代沟这回事儿，因为如果有的话，我们就无法理解李白的诗。

代沟这个词可以废除了，因为它代表的是人在理解他人上的懒惰，而不是事实；或者说，它是懒惰制造的事实。

人性从有文字记录算起，并没有什么改变；所谓的代际差别，就算了吧。

第十六句：让自己活得快乐轻松，是所有父母能够送给孩子的最好礼物。

第十七句：不要太多地用对和错、好和坏来判断孩子的言行，也不要使他用这样的眼光看待他所面对的人和事。

第十八句：父母过于强调什么，就往往会事与愿违。

第十九句：对孩子的有些“错误”,特别是经常犯的“错误”,不要立即做出反应，而要延迟反应。

第二十句：把孩子都当成心理学上的存在，这就是所谓心智化。

生物学的存在意味着，他们需要水、食物和空气；心理学的存在意味着，他们需要爱、信任、自由、独立和有一个自己可以说了算的人生。