今天冲冲带领我体验了一次心理教练，通过冥想的方式，时长1小时+，很特别，也很感动，中间哭了两轮，激起内心很多感受，收获很多，发现自己真是个宝藏哇。

在云朵上唱歌

这次探索的起点是关于“支点”。因为转行，脱离了热爱的事业，大概三年时间我都觉得生活好像失去了支点，没有方向，力无从使，静不下心，反而内耗自己。

冲冲带领我回溯了所喜欢的那份工作，又反观了当下的工作，更多的是谈了一些体验和内在感受。我发现自己很渴望一些东西，比如对事情掌控感，爱自由，向往人际和谐，希望被认可，渴望被看见……

说出这些感受的时候，感觉紧闭许久的心门被打开了。紧接着的冥想中，我脑海里出现的情景是自己站在云朵上唱歌。冲冲问我是哪一首，我唱了出来—“听是谁在唱歌，还是你内心的呼唤……”唱着就流下了眼泪，感觉内心一股力量被释放了出来，激动、开心、自由……

眼睛给我的启示

因为激动，我的眼皮开始上窜下跳，不断有刺眼的光线进入。冲冲带领我去关注它，才想起已经很久没关注过我的眼睛了。

记得小时候，眼睛大大圆圆，睫毛很长。跟着妈妈出门，总会有很多陌生的阿姨夸我眼睛好看。可是现在，我已经很少去关注她了。更多的时候，我已经习惯了戴着眼镜上班。偶尔团建或者出去玩，露出眼睛时被夸好像会感觉很不真实。觉得那个戴着眼镜古板的自己更符合丑小鸭的人设。甚至眼睛度数加深了，眼镜也一直没有更换，仿佛这种朦胧不清能把自己隔离起来。有时候，我也很害怕她，担心她给我错误的信息，看不清很多事情，有些不信任。

此刻，当我再次看见她，发现并没有因为我的忽视变得暗淡无光，依然清澈明亮，甚至欣慰。我对她倾注了信任，她也回应我以支持。我感觉她变成了灯，在黑夜的给我指明了方向。

堵在胸口的力量

激动之时，除了眼睛的紧张，我感觉有一股力量被堵在了胸口。试着去感受它，感觉很熟悉。

我喜欢曾经那个活力幽默，语出惊人，逗笑全场的自己。但现在只有寥寥几人让我感觉到这样的安全，很多时候，幽默已经从心里冒出，到嘴边又被咽下去。取而代之的是一些可说可不说、无趣至极、敷衍回应，无法引起共鸣，更无法拉近心灵的词。瞬间，也觉得自己索然无味了…

我感觉自己努力克制着这样一些力量，担心它跑出来会变成一把剑，伤害到别人。更害怕被人看到自己想要释放的欲望，于是伪装成讨好、迎合、示弱。久而久之，也觉得自己成了弱者，不自信、无所作为，等着被关爱。

身体是我的支点

随着进一步放松，堵点终于被疏通了，感觉自己的身体里变得空旷的很多，可以容纳更多的空气进去。身体呈现出一种“松儿不垮”的舒服状态。

第三只眼的视角带给我讯息，此刻的我变成了一件形态独特的艺术品。外表坚硬透明、淡绿色，像是水晶。我感觉到自己坚不可摧，在屋里的一角闪烁着光芒，并不刺眼但是熠熠生辉。

我觉得自己的身体就变成了一个坚实的支点，所有的肢体和感官都支撑着我发出光芒。我甚至觉得她其实一直是自带光芒的，只不过被我遗忘了，有了灰尘。

以上是被教练过程中的几个特别的体验，让我对自己有了进一步的觉察和感悟：

1.我是一个有力量的人，只是我压抑了这股力量，因为担心她会伤害到他人。我需要更多的去认识她、接纳她，并给她释放的空间。

2.我的身体给我很多支持，我要感谢它，滋养它，信任它，善待它。我相信能经由她创造出很多独一无二、有价值、真正来自我的东西。

3.感受到自己一直被爱着，被保护的很好，感谢家人，特别是先生。但是也不希望自己只是等着被关爱、被保护的人，也想做一个积极主动、能够保护他人的人。

4.我希望我能给人们带来欢乐。我有幽默感，但是不太能掌握尺度，担心表达弄巧成拙。我喜欢幽默的人，他们让人放松，拥有很多生活智慧，从他们身上能学到很多。

5.关于写作，我应该更勇敢一点袒露心声，写那些真正属于我的文字。这一点，冲冲和我的周更同桌Emma都是很好的榜样，她们很勇敢，谢谢她们来到我的生命里，让我看见，给我勇气。

最后，谢谢冲冲地耐心引导，营造一个很安全很信任很敞开的能量场，让我像探险一样去感受自己生命的暗流涌动、源源不尽。