又到了十二月，似乎之前每每到了十二月，都会在日记的第一行写上“十二月，你好”，一九年的尾巴啊，只是我自己心里明白，这次空了多久没有记日记，朋友问我日记的时候都不知道怎么回答了，只能作罢。不知道是因为冬天来了的缘故还是自己本来过于懒惰，反正近一个月过得浑浑噩噩，继上次在成都丢失钱包之后，缺考了今年的国考，回来蹬自行车拉伤了的大腿到今天还在隐隐作痛，剩下的就是周而复始的颓废。颓废这个词只有在觉得自己很煎熬的时候我才用，真的不知道怎么来形容这一年，一无所获显得过于真实，但是确实是这样，我没有再参加过什么活动，我没有做出什么成绩，就连考试也是勉勉强强而已，我没有怀抱什么大的志向和野心了，要是换做之前的自己，定会打骂 一场。可是今年呢，我看到了自己的碌碌无为，我却也默许了自己的碌碌无为，从去年至今年，我读了三遍《平凡的世界》，毫无疑问，要说近代我最喜欢的小说，非它莫属，一开始我羡慕那个年代纯洁的爱情与生活，后来才发现其中的现实 是那么的真实与无奈，几十年过去了，仍旧看得到当代年轻人的影子，是的，我看到了自己的样子。有很多人说理解不了少平为什么宁愿放弃更优秀的追求者和更好的单位与生活，而是选择了永无终日的煤洞和寡妇师母，多少人为他不值呀，我后来却似乎理解了他的选择，因为他的自尊与责任，自尊是因为他自己知道自己不够资格，责任是因为不愿抛下师母无依无靠。
生活哪有那么多的想当然啊，我真的觉得这几代年轻人活得太累了，要是以前的我定会傲气的说只是因为你不够优秀，可是后来呢，才发现原来努力也是永无止境的。上次在知乎看到一句话，说你越来越平庸，你越来越习惯平庸，你将一直习惯平庸，开始心中一惊，而后却淡然，那又如何呢？我连承认自己只是平凡的普通人的勇气都没有了吗，想我这样想靠读书谋出路的农村出来的孩子，从小就被教育优秀为上，只是我知道了自己的平庸之后，我却要背负无尽的自责，因为我没有通过读书获得自己和家人期望的生活，一直受着自己无形的煎熬与痛苦，难怪现在那么多人感慨自己越来越不快乐了，早就不知道从什么时候开始就忘记了快乐为何物了。我回到学校之后，纠结多时，最终放弃考研，放弃了所谓的优惠政策，一是自己不愿意寄希望于不明不白的深造高就，而是我对自己这条路开始没有信心了。我父母今年马上五十岁了，每每想起这个，我都很心慌，我不知道我现在拥有什么，我不知道还有多少在一起陪伴的日子，所以后来我决定毕业就回赣州啦，有何不好呢？在外漂泊是为了告诉自己还有梦想还有翻身的希望，我放弃了我从初中就向往的苏州，可以去吗，随时都可以啊，那里很美，那里工资比我家乡高，这些我都是知道的啊，只是那里没有我年迈的家人了。今年四月我伯父去世，我当时还在四川，次日坐飞机回到家里依旧没有见到他最后一面，突然就明白有些东西没了，这一辈子都不可能有了，一辈子都不可能了。
一七年的时候我在杭州，在和多个朋友通完电话后知道曾经的伙伴保研的保研、考研的考研了，和老爸打电话的时候一说就哭了，在那一瞬间我就知道我坚持了那么多年的梦想终于破灭了，真的没忍住，或许以后我会说那算什么呢，其实它还就真有那个分量，我失去了，我自己选择失去的，不是么？怪谁呢。而后除了个别朋友，那些带着我梦想继续高飞的朋友都与我联系渐少，两年的时间而已，却早已天各一方，我偶尔还是会羡慕他们，也只是偶尔了，我有我的路要走了啊，你们能陪当然是我最大的幸运，倘若不能那也无妨，能看到你们的梦想实现，我又何尝不高兴呢。只是我却还是失去了方向，有些东西很难放下，特别是你坚持了那么多年的东西，所以我理解自己这两年说的痛苦与挣扎了，成长嘛，踩着玻璃血淋淋还是要继续走下去的。
赶快找到新的目标吧，时间是过隙的白驹，快的让你可怕，放下过去的自己，放过自己，人家失败千万次还在继续呢，你也不能相差太远啊！加油啊，你说过得，要成为一个小太阳，照亮你我的生活，未曾实现，不该放弃！
