昨晚，好久不见的父子大战，再一次上演了。
起因是孩子闹觉，在床上蹬来蹬去，哼哼唧唧不肯睡觉。
再三劝说不听的情况下，孩子爸爸发火了：“大晚上的不睡觉，喊什么喊！再喊我揍你了啊！”
说着拿起抱枕打孩子：“让你喊，让你喊，你这么喊，别人怎么睡觉”。
孩子先是被打愣了，反应过来后大喊：“啊！啊！”一下从床上蹦起来，大叫着：“我要杀了你！”
声音之大，估计邻居们都能听到，战火越演越烈，最后在我的一声河东狮吼下，结束了战争，都老老实实睡觉了。
如果心情平和地解决问题，几分钟就结束了，如果用情绪对话，那只能越演越烈。
有的小伙伴可能要问：怎么才能在孩子犯错的时候不生气呢？看到孩子的错误，马上气不打一处来。
我们就这个故事来分析一下，孩子爸爸为什么会生气，怎么样做到不生气。
第一，孩子爸爸心情不好，为什么心情不好呢？因为他想睡觉。
“想睡觉”就是他的需求，他的需求没有得到满足，“孩子哼哼唧唧”只是一个导火索，引燃了他的情绪。
心理学有个很著名的踢猫效应。
一位爸爸在单位受了一天的气，回到家，看到孩子在沙发上跳来跳去，气不打一处来，劈头盖脸训斥了孩子一顿。
孩子被莫名其妙训斥了一顿，心里也非常窝火，看到沙发上睡觉的猫，抬脚就狠狠踢了猫一脚。
猫吃痛跑了出去，在一辆行驶的车前窜了过去，车子为了躲避猫，连忙转弯急刹车，却差点撞到路边的孩子。
孩子天天在沙发上跳来跳去，今天却格外不顺眼，“孩子在沙发上跳来跳去”不是真正原因，只是导火索。
这个效应告诉我们，自己心情不好的时候，容易把自己的负面情绪发泄到别人身上。
孩子闹觉哭闹，不是爸爸发脾气的主要原因，主要原因是他想睡觉，这时候他可躲开冷静一下，或者是向孩子妈妈寻求帮助。
所以，各位小伙伴，面对孩子犯错（甚至没有犯错），自己的情绪马上要爆发的时候，先反问一下自己：“我是不是有负面情绪，我是不是有需求没有被满足？”
有些小伙伴经常发脾气，发脾气是一种习惯，而习惯是可以改变的。
篇幅有限，以后会写怎么觉察情绪、控制情绪，在此不再赘述。
小伙伴时刻关注自己的需求，觉察自己的情绪，有需求尽量满足自己，或者先走开，冷静一下。
第二，改变对事情的看法
心理学家阿尔伯特·艾利斯，有一个很出名的情绪反应ABC模式。
A是指事件或者情景，
B是你对事情的态度、想法、解释、看法，
C是造成的结果
举一个简单的例子，就可以很直观地体验到ABC模式。
想象你正坐在火车座位上闭目养神，快睡着的时候，突然传来孩子的哭声（这是A，即发生的事情)。
“这是谁家熊孩子啊，吵死人了，怎么也不哄哄”（这是B1，即对事情的看法、解释）。
我们顿时会火冒三丈，非常生气（这是C1，得到的结果）。
这时孩子奶奶解释说：“孩子的妈妈去抗疫，孩子是因为想妈妈才哭闹，不好意思打扰到各位。”
“孩子妈妈太伟大了，舍小家为大家，孩子见不到妈妈，真让人心疼”（这是B2，对事情的解释、看法）。
看到孩子是满满的爱与心疼（这是C2，得到的结果）。
同样的事情A，得到的结果C1与C2却截然不同，为什么呢？
因为B不同，就是对事情的解释不同。
所以面对一件事情，改变对事情的解释、看法，得到的结果完全不同。
拿孩子闹觉这件事来说，孩子爸爸的解释可能是：“大晚上的哭闹，故意让别人睡不着”。
如果把解释改成：“孩子是有分离焦虑，想多和爸爸妈妈玩会，即使很困，也强撑着不睡”。
那么孩子爸爸肯定不会再生气。
所以当孩子在学校打架时，把“一天天的就知道给我惹事”的想法改成“孩子是不是在学校遇到困难了，我得问问清楚，帮助他渡过难关”。
总结一下，当一件事发生时，反问自己：“有没有需求需要满足？我是不是有负面情绪？”，如果有，请先离开冷静，或者寻求他人帮助。
当一件事发生时，仔细思考，“只有这一种解释吗？有没有其他的解释”，尽量往好的方面想。
小伙伴们，你们学会了吗？赶快用起来吧。
