“如果你认为自己已经开悟了，去和你父母住一个星期看看。”
成年以后，我一直认为过年是件很凶险的事。
本来一心想要讨好父母，谁知强行圈在一起委曲求全了好几天以后，突然不小心爆发，前面就都白装了……
你的年过得怎么样？
01 父母是种神奇的生物
知乎上有个网友说到和母亲闹翻的经历：
“寒假回家，妈妈对我的控制达到一种无孔不入的地步，小到逼我早睡早起，跟她的作息完全一致，大到逼我接下来的大学两年接受她的规划、职业道路。
我表示反对，她就爆发，大骂，夹杂对别人家孩子如何如何的描述和对我的拚命辱骂贬低。我跟她多次沟通，无效，沟通完毕以后她继续念，只要一看到我闲着就开始逼我按她的要求做事。
每句话的逻辑就是“我为了你付出多少，你要如何如何”。已经崩溃，不想回家，不想见她，很后悔为什么要回来。现在第N次争吵后一个人在外面，不知道自己接下来该如何收场，以后要怎么做，心力交瘁，想死。”
明明是想让你活得更好，却让你感觉想死；
有时是世界上最爱你的人，有时却正相反；
离开他们你会很心疼，但走近了你更心痛；
父母就是这么一种神奇的生物。如果想在这场爱恨纠缠里学到什么，你只能试着跳出来看看。
02 你痛恨的父母身上， 写着你未来的模样
年纪越大，人就会越像父母。
我奶奶有三姐妹，成年后就不住在一起，生活经历也不同，可六、七十岁聚在一起时，仨老太太坐在炕上，简直就像彼此的翻版。
我大姐到了快五十岁的时候，姐夫说看到她就如同见到岳母，外貌、脾气、说的话、喜欢吃的东西都一样，但是她二十岁的时候，没人认为她像老妈。
而我，抓狂的时候和老爸一模一样。这本来是我最恨他的地方。
青春期无数次和他争执、暴怒、甚至痛哭流涕；我曾经发誓，绝不要在我的孩子面前这样，我要做一个和他不一样的家长。
可是，终于有那么一天，我惊讶而悲哀地发现，我正在对孩子说着当初父亲对我说过的话，那些曾经打击过我、让我伤心欲绝的“有毒”的语言。
如果总有一天你会变成你的父母，是不是应该早一点了解一下你的未来？
03 怎样了解你的父母
在八段锦积极心理群里，说到自卑，群友几乎都会提到小时候父母从来不鼓励，打击、讽刺都很常见。
我家阿姨也说，她妈妈小时候经常因为一点小事用棍子打大姐的头，她虽然没挨打，但只是在旁边看也吓坏了。
长大以后她非常胆小，怕见生人。我叫快递必须提前和她打招呼，不然她绝不给开门。
有一次快递到了门口死活叫不开门，一气之下就把食物扔在旁边的电箱里，半个月以后我感到奇怪，给快递打电话才知道有这么回事。
父母就是这么顽固地影响着你，即便多么卖力想要摆脱也躲不开。
那就不要躲了。
我们身上的每个问题，如果成心要追溯的话，父母都难逃其咎。他们为什么会这样？我们会不会变得和他们一样？
想要搞明白，你可以问自己以下三个问题：
1、你对父母的童年，有多少了解？
2、你是否知道他们恐惧和害怕的是什么？
3、在他们自身的理解力、经验和知识的基础上，他们有更好的选择吗？
04 我看到了不一样的父亲
就像我们和孩子的依恋模式受我们和父母的依恋影响一样，父母从他们的父母那里得到什么样的模式也很重要。
很多人不了解父母的童年是怎么渡过的，因为那一辈的父母多数不擅长表达感受，就像他们从来不说“我爱你”一样。
幸运的是，老爸写过一本“家族史”，其中谈到了他的童年，我得以看到一个我不了解的父亲。
父亲小时候并不是一个沉默寡言的人。
他性格开朗，喜欢帮助同学，总是集体里的灵魂人物，不是班长就是团支书；而且成绩优异，从来没考过第二名。
但是爷爷的突然去世对父亲的打击很大，他不知道该向谁表达心中的苦闷，只好封闭自己，从此落落寡欢。
每次学校放假回家，他总是放下书包、饿着肚子就开始帮家里干活，足足干满一个假期，直到再次开学。
可是这样一个懂事的儿子，从来都得不到母亲的赞扬和安慰。
奶奶年轻守寡、生活艰难，没有多余的力气考虑父亲的心情，反而总是怪他不能照顾好弟弟妹妹。
奶奶一直到去世都是和我们住在一起，所以我听到她的责怪声不绝于耳，一直伴随着父亲。
对于这个常年在身边照顾、努力支撑起整个家庭的长子，她总是各种挑剔和不满；
但她毫不吝啬地赞美不在身边的叔叔和姑姑，反反复复提起他们做过的一些微不足道的小事，感动得不得了——尽管每次去探望他们，奶奶总是以提前跑回来告终。
了解父亲的成长历程，解开了我的很多疑惑。
第一，我的性格为什么会这样？
我一直很奇怪，为什么性格里有那么截然不同的两面，能从一个封闭、自卑、羞涩的人，突变出一个开放、热情、自然的人格亚型？
原来，我那看来沉稳冷静的父亲，内心里本来就住着另外一个活泼热情的他。
如果没有那样的时代，没有那样的家庭，他会是今天这个样子吗？
父亲给了我不喜欢的东西，也给了我优秀的基础，我爱读书、喜欢思考、做事认真，这也是来自于父亲。
让哪一方面发扬光大，就是我自己的修行了。我很高兴，至少我活出了父亲被压抑的另一面。
第二，他为什么会这样对我？
这个问题，曾经困扰了我很长时间，我不懂为什么他总是为一点小事苛责我，很难从他那获得我期待的鼓励和疼爱。
对于一个敏感、渴望爱的人来说，想不明白这一点真的很要命。但现在我终于能理解，那是因为，父亲自己从来都没得到过鼓励和疼爱。
他怎么给你他没有的东西？
他有一个情绪不稳定的母亲，无论他怎么努力都会挨骂；他从来没机会做一个孩子，藏在他心里的委屈和恐惧，谁知道去了哪？
我们渴望父母像成人一样包容你，可他们并不像你想象的那么坚强。看似强大、很难相处的父亲，其实和我们一样，内心的小孩还没有长大。
就像我很容易被父亲激怒一样，他也很容易被我激怒；就像我渴望爱和认可一样，他也一样渴望爱和认可。
两个小孩相遇，问题怎么能解决？
谁能满足对方的需要，或者斩断这个轮回？
第三，他努力过吗？
有时候，我们对父母不满，不在于他们过去的疏忽甚至错误，而在于他们有没有努力过，现在想不想改变。
孩子想听父母一句抱歉，就像父母想听孩子说一句感激。这中间的鸿沟用什么可以填补？
奶奶对父亲的不公，父亲选择了默默忍受。放在纵向的时间轴里看，父亲对奶奶，比我对他做得要多得多；但奶奶对他，比他对我要过分得多。
这么看起来，父亲已经比奶奶进步太多了。也许，虽然不尽如人意，但这已是父亲所能给我最好的了？
05 何去何从
有人说，那一代的父母除了在自己家庭中承受的一切之外，还要经历整个社会共同的贫苦、动荡甚至可怕的运动，可以说是集体创伤了。
他们没有机会像我们这样努力学习如何做一个好父母，就这样带着自己的创伤把我们养大；但他们没有祖辈幸运，父母可以对孩子为所欲为，只要说一声“我是你爸爸（妈妈）”就足够了。
前一段时间有个轰动的新闻，北大博士12年不回家过年。
他认为他的父母从小就控制他的生活，不让他做出任何自己想要的选择。
小的时候他不能反抗，他也按父母的意思做了一个学霸，但是长大以后他坚决选择了逃离，不来往。
这不一定是最好的解决方案，但这已经是现阶段他能保全自己的最优选择了。连著名的心理大师，都做不到在父亲临死前去看他最后一眼，何况普通人？
那些被深重伤害过的父母和子女，在没有能力面对一切的时候，保全自己，比为了表面和谐继续伤害要好得多。
在这种情况下，距离是很有必要的。
父母和子女之间究竟该何去何处？
当父母发现孩子问题多多的时候，你有没有想过，这些问题是从何而来？天下没有不爱父母的孩子，如果孩子不愿意待在你身边，究竟是为什么？
当孩子发现父母问题多多的时候，你有没有想过，这些问题是从何而来？他们是怎样长大、怎样变成今天的样子？他们的担心和需要是什么？
听说北大博士现在美国读心理，再过十年，他会找到新的办法解决这个问题吗？
在心智变得成熟、父母和孩子之中至少有一个真正的成人时，很多现阶段解决不了的问题，就会有更好的办法。
就像路易斯·海所说，好的父母可以给我们作榜样；可如果父母不够令人满意，我们认识到了，就不要重复它；如果再犯，就是自己的错。
因为他们已经将错误示范给你看了，也就等于教育了你。
王尔德说，孩子最初爱他们父母，等大一些他们评判父母；然后有些时候，他们又原谅了父母。
我们也许改变不了父母，但是我们可以多了解他们、了解我们自己、接受自己，为我们的未来争取更多的幸福。
我不是完美的小孩，但你也不是完美的父母，所以让我们相互容忍，更顽强地活下去吧。
如果你已经过了30岁还在为父母烦恼，
请把这篇文章放给父母听，
促膝长谈一次；
如果你还不到30岁，
你可以好好看看这篇文章，
学会将来如何对待自己的子女。
愿我们每个人都能和父母、子女、还有自己和解！
·End·
作者 | 八段锦，简书心理推荐作者，教育心理学硕士。
出版两本心理专著，从建筑师到专栏作者+讲师，一直在努力让心理科普真实、有效、明白，所有人都能轻松学懂心理，自我成长，最喜欢的主题就是“了解自己”和“美好关系”。
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