一直以来,错的不是时间,是我

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 我想起夏天炽热的空气,闷热的风,以及吱呀的风扇和在下面为了一支冰棍而努力完成作业的自己。
  妈妈在边上绣花,和我说,完成这一章的暑假作业,就能吃一支小布丁。我哼哧哼哧地写完,然后自觉地拉开冰箱,享受冰棒带来的寒意。
  那段记忆像是刻在骨子里,时不时蹦出来,哪怕此刻是炎热的夏天,哪怕记忆中的时刻是闷热的午后,也能让烦躁的我平静下来。
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小时候,总是盼望着长大,小学的时候期望着初中,初中想要高中,高中之后向往大学。时间就在我的期望中一点点流逝。
很奇怪,我一点不想回到小时候,吸引我的永远是那未知的未来和无尽的可能。
我总在希望着:希望时间能带我成为一个很好的人,希望时间带我离开那些欺负过我的人,希望时间能给我一个温暖的地方。于是,开始不自觉地逃避。
只要能撑过小学,欺负我的死胖子同桌就能消失;只要能撑过中考,我就不用藏匿自己懵懂的暗恋;只要撑过高考,我就能自由,做自己想做的事情。
我相信,错的不是我,是时间。
 对未来的迷恋早已经蒙蔽了对当下的感觉,对未来的期盼成为了我逃避现实的手段。
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 如见,20出头,我还在干着同样的蠢事。甚至,更加变本加厉。
 懊悔于过去的错误,沉迷于未来的虚幻。
 我,唯独忘记了当下。
 是不是很可笑。 
 我忘记了以前就对自己说的那些话:活在当下。
 不过,与其说是忘记,不如说是从来没有理解。就像是只有在亲人走的那一个晚上,我才理解了什么是“死,不是生的对立面,而是作为生的一部分永存“。
 当我为了钱在奔波,坐在回家的公交车上。晃荡的车厢和窗外不断变换的景色构成一个让人深思的绝佳环境。只有在那里,我获得了一丝安宁,开始放空自己,突然发现自己多久没想过当下了。我甚至有些迷惑,我现在究竟在做什么。
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 我总在担心,我总在懊悔,我总在逃避。极其讨厌和害怕负面情绪,但是不知不觉又被自己的负面情绪所包围,以至于瞻前顾后,忘记了当下。
 慢慢地忽略了生活中的小幸福。那湛蓝的天空,那优雅的白云和那第一口的西瓜。
 慢慢地沉迷于手机,用一时的刺激麻痹自己不去思考,反而忽略了问题的解决方法。
 慢慢地追名逐利,渴望穿金戴银,反而被虚荣蒙住了眼睛。
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 很庆幸,还有一丝理智尚存,告诉自己,不妨开一只天眼。开心也好,痛苦也好,站在第三人称的视角看看自己,那是你成长中必须经过的,时间再怎么流淌也带不走的东西。
不妨好好看看这些情感,好好感受,告诉自己活在当下,面对它,解决它,拥抱它。
其实,一直以来,错的不是时间,是我。
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