1，当我学习以后特别是知道了很多基本的认知之后，会用我学习过了来约束自己去表达自己的情绪，因为知道有的表达方式会伤害到别人，比如指责，变得更加去克制自己去指责，虽然也和景侠叠加到指责方式有的时候是可以用到保护自己的情境下的，但学习以后这个点反而更加约束了我的情绪流动方式比如脑袋里冒出来指责会觉得不应该，头脑上理性，但身体上的那种情绪和感受还在，身脑不一反而有更大的内耗和牵扯。                            2，也看到了自己身上特别刚的部分其实和过去相比已经好太多了（过去完全是女儿身，男儿性格），但在生活中特别是有的地方觉得先生没有办法给到支持和支撑而自己又没有能力暂时满足的时候，就显现了自己特别刚的地方就是我要自己去做到，不管怎样我就是要怎么样。在先生面前目前形象上更像一个女性，但心里层面感觉自己不怎么愿意去表现自己的软弱，也可能是有的时候表达和表现了但他没有给到我想要的回应或者达到我的期待和要求慢慢就放弃了软弱的方式，而这样会让他觉得自己没有足够的能力，他的力量感就不容易被激发出来。                           

3，关于女人对爸爸有足够的敬畏，才会对老公有敬畏。联想到自己的成长环境，妈妈比较强势爸爸缺位，自然对爸爸没有敬畏之心，甚至内心也许还有很多自己没有察觉出来里的不满，愤怒甚至期待和渴望，但一直埋藏在心里，所以对先生也没有太多的敬畏，感觉在家里依然是我和孩子的关系会更亲密而和先生的顺序和重要性就排其次了，所以也想起刘老师教我的方式有什么想法想起爸爸可以通过写信的方式把自己想表达的都表达出来

4，经常给妈妈报喜不报忧，以为这样能让她安心，其实妈妈自己心里自然是知道的，反而对我有了更多的牵挂，而她也很少表达对我的牵挂但用发给我视频文章的方式教我如何做人，如何和婆媳相处，也会担心我和婆婆相处的不和谐而不幸福她在用这种方式爱着我，而我因为自己选择了远嫁，自己选择了自己的婚姻，所以生活中也很少找她倾诉自己的苦恼，也很少在她面前做孩子，而在先生这边因为和婆婆的关系一般所以也没有做过他们的孩子，更多的都是在做大人，没有机会也不怎么允许自己做孩子，突然意识到原来我即使头发花白，只要妈妈还在，我就可以做她怀里的小孩，不用做那个辛苦的小大人

2，生命成长的目标：

1）高自我价值。如何理解这个价值感，就是自己如何看待自己，当自己受到外界肯定的时候如何看待，受到外界否定的时候如何看待，自己觉得OK但别人并不认同的时候自己的想法和感受是什么是不是依然能够笃定的去相信自己？        反思：在17年线上学习的时候自己印象特别深刻当伙伴们让大家写出自己的优点时我写不出来几个，除了觉得自己体格好有力气外，满脑子都是自己的缺点比如觉得自己黒，觉得自己不优秀，觉得自己不自信，觉得自己没有钱，觉得自己不够落落大方甚至追着问伙伴们我的缺点是什么，自己要去改，那个时期的自己真的看待自己低到了尘埃里，后来学习才知道是自我价值感比较低，工作上一直觉得自己没什么价值，觉得我会的别人也会，我不会的别人也会，自己随时都可以被替代，没有存在感，自己觉得只有成为科室里不可或缺特别特别重要和优秀的人才有价值，看来是对价值的错误认知阿德勒说存在即价值，今天老师说生命存在就是最丰盛的意义，所以感谢父母给了我无比的财富那就是我的生命，那个时刻自己不管做什么不管说什么伙伴们给个点就甜到了心里，就觉得就是夸我厉害的，我会因为别人给我点赞我觉得自己特别厉害，即使自己不知道厉害在哪里，甚至别人随手点的赞自己都觉得是给自己的，有的时候自己发的东西好久了看到没人回应和给我点赞自己还会难过一会，多么渴望被看见和认可啊，也是那么的依赖外界的认可来达到自己的自我认可，当先生无意或者不小心说我哪里做的特别不好的时候自己心里也难受好久，也会自责和自我攻击觉得自己是不是真的那么笨，很多时候很多事情自己不确定的时候特别是特别重要甚至做错了会有后果的那种自己心里是慌的，是不确定的，总是会习惯性的去得到自己信任的人的认可才放心和大胆去做，甚至孩子因为本身体质和消化道吸收不好导致身高偏矮偏瘦看到别人家的孩子胖胖的，自己心里会自我攻击觉得自己不是一个好妈妈，自己不会照顾孩子才导致孩子这个样子的，听到大姑子和婆婆讨论他们看到的孩子的问题会让我更加不安更加确认是自己的问题从而对自己有更多的否定，很多时候并没有看到自己的价值，反而对因为麻烦别人而有不好意思等等这些都大概源自于自己的低自我价值感吧，庆幸的是觉察到了也意识到了甚至已经在开始改变了还是特别欣喜的。       

2）一致性 内在一致我的理解是身心一致，也就是头脑里的想法和身体的感受是一致的比如感觉到对爸爸的不满，我对我爸爸特别的不满意，我对他特别生气，而不是感受到不满但头脑里又告诉自己我不可以对爸爸表达不满，那是不道德的，不礼貌的，不可以的，导致心脑不一的拉扯，老师举了一个累了不想做家务的例子，本来已经很累了，先生说到饭点了要做饭了，自己满心委屈又心不甘情不愿的去做饭，一肚子的委屈，就是内外不一致，我又想到了肖老师讲到的心甘情愿，当一个人心甘情愿的去付出去做事的时候他内心是没有不满和情绪的，而这种心甘情愿会让他的互动关系充满滋养和活力，而这种滋养会反向给到他更多的滋养去实现正向循环，而自己过去之所以和婆婆关系处不好很大程度上自己的内外不一致起到了关键作用，比如明明不想她把孩子带回老家，但怕她生气，怕她不给我们带孩子，心不甘情不愿的让她带回去，甚至自己很多时候心不甘情不愿的和先生婆婆一起回老家都是自己违背自己的心，对于婆婆在带孩子方面自己不能接受的地方，还有婆婆有的时候说话的语气态度自己不太能接受，但自己很害怕有冲突和破坏关系而不敢表达，自然心里满腹委屈和不满，而这种不满又没有很好的进行一致性表达表达出来，积累到一定程度自然就会因为一个点而被引爆表现出来它的反噬力，让我更加不想去接纳婆婆，所以是自己的不真实和内外不一致影响到了关系   

3）负责任。老师举例说我有事找她但她当时比较忙告知我十分钟后打给她我同意了。而过了10分钟她没有接到电话，我也没有找她。一个对自己负责的人会认为我告知你而你也答应了，没打是你自己的责任，而不是因为我当时没时间没有帮到你的原因，没有情绪。而一个对自己不负责的人就会内心产生很多情绪和想法比如哎呀，她怎么没打给我，是不是她不高兴了，是不是因为我说让她十分钟后打给我她难过了，哎呀，我心里好难过呀，都怪我，要是当时没有那么说那么做也许她就不会这样了。把原本属于别人的责任主动揽到了自己的身上。因此难受半天甚至担心自己的这个行为会影响两个人之间的关系。让我想到在18年线上学习非暴时找一个朋友咨询问题，给她发微信没看到她的回复，过15分钟还没看到，过了半天还没回复我，自己心里就开始演戏了：会不会她不喜欢我了？会不会我哪里做的她生气了，她生气了这么久都没回我。心里情绪起伏不定，后来她终于回复我了说工作太忙没有及时回复微信，我才知道并不是因为我的原因没有回复。也想到自己很多时候会因为想到自己那么说或者怎么做会不会让别人不开心或者有什么看法，想来也是对自己不负责任的表现了，因为自己在不经意间把别人的责任揽了过来，也让我想起了阿德勒的课题分离以及遇见未知的自己的那句话世上只有三件事，我的事，别人的事和老天爷的事。而如何算是对自己负责任—活好自己的人生绽放即可

总结：  由价值感的含义，来源和高低的不同表现做了一组雕塑让我看到孩子的价值感更多的来自于重要他人（主要是妈妈）和这个环境，妈妈如何看待他的，妈妈的自我价值感的高低（外在虽然长大成人取决于内在的那个小孩是否已经长大（无条件的接纳，生命的至重，安全感，价值感，鼓励欣赏赞美认可，选择的自由，行为认知模范）以及即使妈妈已经觉察意识到了自己的低自我价值感但很多时候却很难做到慢慢也活成了自己不喜欢的父母的样子是因为那是她最熟悉