怕人看破顾虑好多
不谈寂寞我们就都快活
——陈奕迅《孤独患者》
不知道从什么时候开始，发个动态都变得拘谨。怕别人会说自己矫情，怕别人会说自己无病呻吟。所以，不知道什么时候开始，习惯性地删除了以前发的自己现在已经觉得傻得一塌糊涂的说说。好像删掉了就可以删掉回忆似的。其实是自己骗自己。其实是怕触物伤怀。或者，是怕别人看到自己当初傻逼的样子。不知道从什么时候开始，会删掉自己唱过的歌，删掉自己写的觉得矫情的话，删掉自己不完美的瞬间，而到头来其实什么都没有，却会后悔自己没个回忆。矫情也好，有缺陷也罢，其实，没有人在意你，其实，许多东西都是过眼云烟。想太多你就输了。
不知道从什么时候开始，在乎别人是不是比自己都要多，我慢慢地好像为了让别人看到而做一些事情。比如旅游，会拍照片，拍的目的其实就是为了让别人看到，可往往到了发的时候会纠结，怕别人说嘚瑟。现在做什么事情，总要考虑很多。是不是活得失去自我了？那倒不至于，就是活得不洒脱了，当初随心所欲的日子，随心所欲的自己恐怕早已离开。现在的自己，在乎世俗的眼光，在乎流言蜚语。
不知道从什么时候开始，房间变大了，身边的伙伴却变少了。从前，住在院里，家在大街上，门口总是有一伙人，玩捉迷藏，跳皮筋，老鹰捉小鸡，跳九宫格……各种欢乐各种笑，街上人来人往，热闹无比。现在，街上已经只剩几户人家，家家房门紧闭，灰尘几尺厚，蜘蛛网遍布。门庭冷落，渺无人烟。荒凉感油然而生……小区好，楼房拔地而起，家家户户却增添了一道门。不仅是房门，更是心门。串门的少了，端着饭去门口吃的情况基本也没有了。家家户户房门禁闭，自个过自个的。
不知道从什么时候开始，失去了儿时的那种味道。从前会高兴得找父母要钱，五毛钱就可以买一个糖葫芦，接着买第二个……现在，吃着像以前一样的糖葫芦要花三块钱，却吃不出当时的味道。从前，偷偷买了辣条，和姐姐们躲着吃，也不会起痘痘。现在，吃个辣条不用藏着掖着了，但却没有了那时的味道。会想脸上的痘痘，几个月前的痘印还在呢！现在的小零食更多了，但是儿时喜欢吃的，永远是最好吃的。
不知道从什么时候开始，我已经不再给别人打电话，发短信都很少，别说写信了。联系比以前更加方便了，却没有了欣喜。以前盼望着和别人通个电话，那种期待感和兴奋感，现在没了。随时随地，想聊就聊。QQ，微信，现在还有微博，很快就可以知道别人的消息，很快能知道别人有什么动态……却很少主动说话，主动联系，慢慢成了点赞之交。轻易得到的都会不珍惜吧。从前，邮件很慢，一生只爱一个人。
不知道从什么时候开始，想的永远比做的多。我要减肥，我要好好学习，我要读书，我要赚钱，我要瘦到100斤，我要考到全班第一，我一年要读10本书，我一年要赚几十万……我不久前给自己也定了好多的目标，可是到现在能做到的寥寥无几……坚持总是很难的。想的永远比做得多。曾经答应自己做到就去旅游，现在想想都觉得丢人。很多时候，自己骗自己。自己放纵自己。其实，根本没有自制力。一天看俩个小时书？一天看一部电影？一天跑走一万步？一天写两三千字？刷微博，刷朋友圈，刷空间动态……恐怕能做到的就是每天玩一天的手机吧！
不知道从什么时候开始，慢慢觉得不管好或不好，自己还是自己，别人永远无法复制。有时会虚荣，有时会嫉妒，有时会无缘无故地讨厌某个人，有时喜欢一个人会很疯狂，有时会无缘无故地生气发火，有时会感动得哭却怕别人看到，有时会逃避自己不想面对的事实，有时会没完没了地想着某个人发疯睡不着，有时又古怪地沉默不说一句话，有时却疯疯癫癫地调戏身边人……但是现在想想，这就是我啊。我就是我。每个人都是作物者的光荣。羡慕优秀的人也好，觉得自卑也好，但我还是我。不会成了旁人。终究还是自己。所以喜欢自己好了。自己想做什么想怎么做，就去做吧！其实，没人在意你。
最后是林夕给哥哥的《我》写的歌词，送给大家。共勉！
我就是我
是颜色不一样的烟火
天空海阔
要做最坚强的泡沫
我喜欢我
让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里
一样盛放的赤裸裸
大家好，我是五月梧桐。感谢阅读！感谢支持！
