一、我不知道的你的孤单

上午，全家人准备去长辈家里过节。嗝嗝忽然问我，妈妈，所有人都去吗？我说，是的。她又问，那谁看家啊？我随口开个玩笑说，让豆豆看家行不行？

没想到她立刻就哭了，说不行，然后抽泣着，断断续续地说，那天，你们都不在家，爷爷让我自己在家看家，外面还有人放鞭炮，我一个人很害怕。

她反复而急切地表达着自己当时的心情，眼泪流成了两条小河。

我开始时是迷茫的，婆婆在一旁解释了，我才知道，原来我在医院生豆豆时，婆婆和先生都陪在医院，公公在家照看嗝嗝，那天公公有事，外面下雨不方便，就把嗝嗝一个人留在家里了。

听到这些我很震惊，也很难过，我没想到自己在忍受着剖腹产后痛苦的恢复过程，观察着新到来的小生命所有的细节时，我的女儿正经历着怎样的孤单和害怕。她当时刚刚四周岁零两个月，从小被保护得很好，性格敏感细腻，甚至会被动画片里的小蛇吓哭。

可是，当她来医院的时候，我只看到了她对弟弟的新奇和喜爱，还有对我挂着点滴的担忧。我以为她被照顾得很好。也许小孩子的害怕会一时因为一些事而暂时忘在脑后，可是心里的阴影却很难抹去。

伸手把她抱在怀里，安慰着她的委屈，假装轻松地说，原来我的宝贝这么厉害啊，妈妈都不知道呢。心里却是满满的自责和心疼，我不能怪老人，只能是自己以后多关心她，尽力多陪她。

二、望着你的背影，听着你的自言自语

有了豆豆后才发现陪嗝嗝的时间又少了，才发现自己那么那么想念她，即使她就在离我不到两米的地方。

总是出现这样的情景，嗝嗝坐在饭厅的餐桌边独自吃饭，我抱着豆豆坐在客厅沙发上望着她的背影。看着她安安静静或者念念有词地消灭碗里的食物，这时候我好想和她说，宝贝，妈妈好喜欢你，好想和你一起开开心心的吃饭。可是我要守着豆豆的好眠，好让他长得更快更健康。

当所有人都去忙，我要哄着豆豆睡觉，嗝嗝只能自己玩，而且还要保持安静，不能拍球，不能大声说话，不能快跑。她会在自己的房间写写画画，摆弄着玩具自言自语。我在客厅认真听着，那些绝对原创的天马行空的故事，感叹着那个小脑袋瓜里竟有着如此炫丽多彩的世界。她专注于自己的想象，却不知道还有我这个听众。

三、想从他们身边抢回你

当我必须尽一个母亲尤其是奶牛的职责照顾豆豆时，就要由家里其他人来照顾嗝嗝，我要说服自己相信他们，说服自己放手。可是这真的很难很痛苦，即使此刻我仍为这件事而痛苦。

先生是个简单直接的人，作为丈夫，我觉得没什么问题，而且刚好可以弥补我想太多的个性。可是作为一个父亲，他就不尽如人意了。严厉地说是不合格。他只会不停地唠叨，指责，催促，等孩子不高兴了他就用好吃的好玩的来讨好。

婆婆为人热情，爽朗，虽然有点强势，好在明理，在孩子的问题上也愿意听取我们的意见，但是有很多事当时说了挺好，转身就忘。比如让孩子自己动手动脑，比如一些生活习惯和礼仪。婆婆喜欢教孩子读书，这是好事，可是作为对文字有强迫症的我来说，实在是无法容忍不停出现的发音问题和错别字。

公公就不必多说了，典型的中国式溺爱型爷爷。

每当这时候，我就想冲上去把他们赶走，我自己带孩子。可是往往是抱着刚刚睡着的豆豆没法撒手。

四、给你的礼物

我想给你最好的一切，而事实上，我只能给你力所能及的。我没办法开车送你去幼儿园，没办法给你一天换一套衣服，没办法给你买昂贵的进口水果，我想给你一个良好的家庭氛围也许是最好的礼物吧！

我买来一堆书，然后放下手机，捧起书，开始时假模假式地端着，看着看着就入迷了。我高兴地看到你也更多地主动翻看自己的书。我把手工书交给你，简单地说明要怎么做，你认真而兴致勃勃，我又回到自己的书里，我以为我成功了。

可是，外面的烟花吸引了你，你说，妈妈，我看完烟花就帮你拿胶棒。我埋头在书里说好，你不断发出夸张的赞叹，即使我被书里的情节深深吸引，却仍能听出你戏剧似的浮夸语气。

你趴在窗前认真地看着，不时欢呼，我看着书，等待着这个类似春节闭幕式的狂欢结束，因为从小就对烟花爆竹不感冒，所以此时只觉得噪音污染，同时安慰自己，接下来一整年都可以享受安静的夜晚了。

终于你无奈又失落地问，谁能来陪我一起看烟花呀？我忽然从自己的世界中惊醒，于是我迅速放下书来到你身边，牵起你的手说，妈妈陪你。

我们就这样牵着手，站在窗前，你仍然为每一次绽放欢呼，却不再像念舞台剧台词，而是滔滔不绝，东拉西扯地和我说这说那，洋溢着纯粹简单的快乐。在我眼里，那烟花也变得美丽了，只因为有你。