文/学乃身之宝

关于爱情或婚姻，人们常说，陪伴是最长情的告白，守护是最沉默的陪伴，可见，陪伴在亲密关系中的重要作用。

当我们进入亲密关系时，自己就不再是一个人了，而是进入一个以爱联结的、超越个体的、有自己独立生命的系统，并成为一个更大系统的一部分，这意味着从"我"，变成了"我们"。

在"我们"中，彼此不仅可以感受到强烈的满足感，还可以生发出对生命的极大热情。当然，也会体验到彼此的不满，以及对自我的各种限制，而最重要的是，这些都是"我们一起"去经历、去体验、去改变、去成长。

从这个角度来说，婚姻的本质，是一场陪伴，这也是国内著名心理学家，著名家庭治疗师李子勋老师在《婚姻的真相》一书中强调的观点。

在他看来，婚姻生活是两个人心智化（心智化指能够通过对心理状态归因来解释自己和他人的行为，简言之，就是理解、感知他人）交汇的过程，彼此之间的相互影响、各自的感受，就是婚姻的真相，而这其实就是一种陪伴。

今天的文章，我们就从"陪伴"这个角度来说说婚姻的经营。

1.陪伴，是一种有效沟通

爱情，是一场冒险，准备走进婚姻的我们，多少会有些不确定感，那是人之常情，而应对这种不安的感觉，需要另一半的陪伴，其关键就是做好沟通这件事。

李子勋老师在书中讲到了婚前焦虑症这个案例。

（这里说明一下，书中案例中夫妻的名字都以东东、西西指代，他们真的是谁并不重要，重要的是他们所处的婚姻关系情景）

妻子担心自己不能成为对方的满意妻子，也害怕处理不好婆媳关系，更担心自己毫无保留地暴露在对方面前，会让对方不喜欢，其实就是对自己不够自信；而丈夫也感受到了妻子的担忧，只是不知道怎样安慰她。

对于婚前焦虑症这个问题，李老师在"一起聊聊"部分（这一部分设计可以说是这本书的亮点，李老师以自己善用的叙事、提问技术为基础，将每个涉及婚姻的现实话题，深化为个案对话形式的自疗之旅），建议两个人尝试把不确定的事确定下来以让对方安心一些，比如，丈夫可以明确告诉妻子，对于婆媳之间的问题，他会"保证"可以相处好，如果实在很糟，他会选择把妈妈安置好，适当分开，以保证自己这个小家庭过好日子。

其实，丈夫这样做之所以让妻子担心少了一些，就是因为彼此的沟通，妻子知道丈夫能够和自己共同面对那些焦虑的事情，自然心里变得更踏实。

可见，愿意沟通，就是一种陪伴，而陪伴会让人感受到确定感和安全感。

婚姻生活中，忌讳"爱情沉默症"，本来两个相爱的人在一起，却觉得没什么可说的，即使遇到困惑，也不愿和对方讲，这会让两个人变得孤独，不再亲密。

正如荣格说的："孤独并不是身边无人，感到孤独的真正原因是，一个人无法与他人交流自己心中最要紧的感受。"

从这个角度来说，婚姻中的两个人，不要患上"爱情沉默症"，而是要学会积极沟通，说出自己的真实想法，这样才有利于感情的维系。

有时，哪怕是争吵，也比什么都不说要好。当然，我们还是要学会正确吵架，让争吵变成了解彼此的机会。

2.陪伴，是一种支持

前面说了，在爱情中沉默的两个人，缺少了内心的交流，会慢慢变成孤独的人，这与走进婚姻的主旨是相悖的。当然，更多时候，夫妻之间还有话说，只是很难做到真正理解。

李老师在书中说到了一个案例，夫妻都因结婚而忘记了"我"，更多地关注"我们"，但很难走进对方的心。

比如，妻子觉得自从结婚后，自己错过了很多体验时代特征和快乐的机会，自己可以掌控的时间太少，想要辞职，尝试不一样的生活，但丈夫不支持；丈夫也在抱怨自己热爱运动的时间变少，每天忙忙碌碌拼命赚钱，为的是承担家庭和社会的责任，但妻子不能体谅自己。

其实，像这样的夫妻有很多，他们因为走进婚姻，少了很多自由，多了很多限制，这时需要的还是陪伴，因为那是一种支持。

李老师通过让彼此说出各自真实的想法后，再让对方去感受，以体会到各自需求背后的动力，即他们都在渴望对方的支持和理解。

妻子希望丈夫无条件支持自己，因为想辞职只是一个想法而已，只是求安慰，而丈夫也是在期待妻子能够明白自己的苦心，在这样坦诚的交流后，两个人能够心平气和地站在对方的立场上，给予无条件的支持，这就是陪伴的作用。

这里，我想说一下，亲密关系的建立和保持自我是矛盾的这件事。

人渴望自由和独立，但婚姻意味着束缚和限制，最明显一点就是，结婚后，我们不能随意再爱其他人，这就是不自由，这也是很多人觉得婚姻是桎梏，不想结婚的原因之一。

我想说的是，婚姻在限制我们的同时，还在帮助我们拓展自我，比如，因为婚姻，我们能够完善自己的品格，比如责任感等；还可以体会到爱的力量，以及对抗"死亡"这件事（一方对另一方离世后的思念）等等。

从这个角度来说，虽然有时独处很好，但有人陪伴的生命会更加精彩，陪伴是一种支持，也是爱的证明。

3.陪伴，是一种力量

陪伴，不仅有利于沟通，还会带给彼此一种力量。但如果做不到好的陪伴，就会起到反作用。

李老师在书中说到一个案例，丈夫总是胳膊肘往外拐，使得妻子很生气。

妻子抱怨说，丈夫不懂得理解自己，总是站在自己的对立面，胳膊肘往外拐，比如工作上出了一些状况，工资被扣了不少，回家和他唠叨唠叨，只想求个安慰，没想到，反被他教训了一顿，很沮丧。

当李老师在"一起聊聊"部分中，对双方展开提问时，才发现，丈夫之所以教训妻子，是替她着急，觉得关系亲密，就不自觉地说出来了。

经过李老师的引导，丈夫意识到妻子和自己抱怨，愿意和自己分享她的委屈，是信任自己，而自己给对方的教训看似是好意，却显得不合时宜，因为妻子需要的是陪伴、支持和理解，并不需要太多的评价。换句话说，自己只需要陪在她身边，就是一种力量。

通过这个案例，我们或许会看到自己婚姻中的问题，自己是不是也喜欢好为人师，是不是也习惯说服对方，是不是也总是想把自己的想法强加给对方。

如果我们能够反思这些问题，对婚姻的经营就已经非常有利了，因为很多人都没有"意识"到这是问题。

婚姻中，忌讳试图改造对方，因为改造对方，让对方按照自己的想法去做，就是在表明"你不够好"，这样的否定不利于婚姻的经营，感情的维系。

当然，这并不代表夫妻之间只能唱颂歌，而是想说，我们要学会克制自己的"好心"，因为每个人认为的好，很可能是不同的。

4.陪伴，是爱的证明

当婚姻亮起红灯，甚至遭遇背叛，做好陪伴，也是一种爱的证明，更是再次拥有爱的途径。

也就是说，出轨后的婚姻，做好陪伴，也是可以修复的。

李老师在书中讲到这样的案例，妻子遭遇背叛后，丈夫发誓改变，妻子选择给予一次机会，结果妻子发现，丈夫在说谎，这样的双重打击让妻子觉得眼前一片漆黑，不知怎么办。

面对这样的事情，李老师首先让妻子意识到，自己之所以还在纠结，是因为爱对方；其次，妻子意识到自己在恨自己，因为她把对方看得太重，把自己看得太轻；再次，妻子意识到出轨的人，背叛的其实是他自己，感到羞耻的应该是对方。

同时，李老师也让丈夫做出了承诺，把房产过户给妻子，以做补偿，同时正视自己的内心，渴望得到妻子的支持，并真正做到对婚姻忠诚。

在这个案例里，我们看到，出轨后的婚姻，想要破镜重圆，还需要彼此的支持，特别是被背叛的那一方要给予出轨方更多的支持。

这么说，有人可能觉得会纵容过错方，让其认为自己好欺负，而我想说的是，如果我们选择继续生活下去，还想经营好婚姻，就需要带着伤害靠近对方、陪伴对方。

心理咨询师陈海贤老师对于重建关系，给我们提供了四个原则，可以作为参考：

其一，出轨的一方能看到对伴侣的伤害，并承认这种伤害，把选择原谅的权力交给对方；

其二，出轨方主动承担修复关系的责任；

其三，被出轨一方为自己设置反应限度，不以出轨这件事压人，不把它作为一种道德优势用到生活的其他方面；

其四，停止追逃模式，一方选择授权，一方选择信任，重新学着彼此依靠。

如果愿意开始，即使很难，也会让爱的火苗再次燃烧。当然，如果不愿意，那两个人就好好道别。

写在最后：

其实，婚姻的最终目的，不是给予和接受彼此的爱，而是帮助自己了解自己，自己就是一直以来所寻找的爱，而这也是陪伴的目的。

正如知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说的："你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。满足你的期待与使你开心不是他们的责任，但你的伴侣的确在你的生活中扮演了三个重要的角色，尤其在面对情感上的成熟与唤醒真实自我的时候。这时你的伴侣将会以所需扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探索真实自我的时候，激励与启发你；一名'玩伴'，开启并陪伴你一段生命的旅程。"

希望我们都能找到那个可以让我们学会爱自己，且能够陪着自己共同经历风雨、感受婚姻苦与乐的那个人。

因为有"你"在，"我"才感受到爱。

陪伴，意味着"我爱你"、"你爱我"、我们值得爱"。

如果你还想了解有关婚姻中更多痛点问题，比如冷暴力、二胎，以及无性等等，《婚姻的真相》这本书非常值得一看，因为我们可以在读别人的故事时，看清自己的真实，以真正踏上创痛疗愈和穿越之旅。

本文完