今天是父亲住院的第63天。
2017年1月30日，父亲因为咳嗽再次入院，对于千疮百孔的肺，我们也都是捏着一把汗。1月31日中午我推轮椅带他去楼下做了CT，回来后父亲便入睡了，因为病床靠近窗户，那天阳光正好，我就拉开窗帘，让他晒的暖暖的睡着了，等他醒来已经快15点了，醒来后就是急促的咳嗽，我就忙不迭的给他倒水，喝了一口，还是不停的咳，我就焦急的无可奈何，看着他脸色渐红，我怀疑他发烧，我跑去护士站要了体温表，试了体温37.3，我知道他发烧了，当时已经下午五点以后了，我就跑去医生值班室找值班大夫要退烧药，他们说38度以上才给，让护士给拿来一堆冰袋，可是我听父亲不停的咳嗽急促的喘息，我知道物理降温对他这种体质弱的病人没用，我迅速的给弟弟打了个电话，他不多会就来了，父亲的温度到了38，我们不停催大夫给退烧药，大夫比较冷静，像对待其他病人一样处理我父亲发烧这件事。眼看下午19点多了，退烧药终于来了，输上液以后，父亲慢慢有所稳定，弟弟说让我回家，他在医院陪护，我刚上车打开火，他给我信息说父亲病情不太好，让我赶紧回家接母亲，我一路80跑回家，路上不停的边哭边祷告，求神怜悯我父亲，到家的时候已经九点多了，母亲匆匆下楼我们返回医院已经是十点多了，而此刻父亲正在抢救，一群白衣天使围着我父亲，两台机器放在病床两侧，弟弟站在父亲身后扶着他，胳膊上扎了两个套管针，同时输了四袋液，戴着吸氧面罩，看起来十分虚弱，就这样半个小时后大夫让我们签病危通知书，并且告诉我们做气管插管，尽快决定……那一刻，空气中像缺少氧气一样让人窒息，弟弟和妈妈都已经哭成泪人，我像个手足无措的傻子，我相信那一刻我就是傻子，人生第一次经历亲人被抢救，第一次觉得由我们来决定亲人的死活，我害怕的颤抖，豆大的泪珠噼里啪啦的往下掉，我像我是痛的快要死了的感觉，我心里抽噎着，特别想有把刀扎进去……在我们还没有决定好是否插管的时候大夫再次出来询问我们的意见，并且严肃的告诉我们，如果不插管，父亲是撑不到天亮的。最终我们决定为了父亲有尊严的有质量的活着，我们选择不插管，时间像锯齿磨石头，我变得不会呼吸不会说话了，就呆呆的站着等着，听着下一秒大夫的话。母亲弟弟和我站在父亲病床前，我跟着母亲不停的祷告，后来医生让我们都出去，七八个医护人员围着我父亲，门外的我们泪湿透了夜。
凌晨一点钟，大夫表示我父亲稳定一下了，但是大夫依旧没有敢离开，父亲吸着大概15升的氧气（医院最大的氧气是10升，在这基础上拧到底，具体多少升我们也不知道，总之不能再大了），弟弟站在他背后扶着他端坐着，王大夫是主管icu的主治大夫，抢救病人还是非常有经验的老主治，她一直没有再离开，坐在椅子上稍微休息一下，父亲断断续续的告诉她，去歇会吧，她笑了，笑我爸这会还顾及她呢，然后说，没事，等你完全稳定了我再走，我爸就那样又做了一个小时，半卧着睡了，我们却再也没人能够入眠。
妈妈连夜给我大爷打电话，让在老家的大爷赶紧找挖坟的人，把我爸的坟弄好，这一夜就像过了很多天一样，所有的事情在这一夜都发生了，所有的人在这一天都像屏住呼吸一样呼吸困难了……
最终大夫告诉我们稳定了，让我们坐在父亲身边看着，如果有什么情况，立刻喊大夫，我们就不眨眼睛的坐在父亲床边，我感觉那一晚我流干了眼泪，从那天开始我整整四天不吃不喝不睡，我感觉我走进了一条胡同，怎么也走不出来了。从2月1日开始我父亲就被请进了抢救室，父亲脸潮红，一直闭着眼睛，睁不动的感觉，虚弱的连呼吸都要没有了，氧气依旧开10升以上。2月1日下午姐姐带着外甥女赶到了，2月2日中午小姨和小姨夫赶到了，父亲一天一个样，每有一个变化我就忙不迭的去找大夫，大夫很淡定的告诉我，病危的病人都这样，每天状态都不一样，这轻描淡写的回答却系着我们揪着的心，无能的我除了哭没有别的表情，我不想和父亲别离，我想这辈子还要陪伴他更久，父亲本也是个脾气不好的人，可我总想不出来他的不好，任由眼泪流淌了一夜又一夜。父亲每天要输2000多毫升的液体，其中还有1000毫升的肠外营养，就是大家去病房能看到的一大白袋子，每天输液的父亲都特别不舒服，心率也一度到了120多，第四天的时候，我们就告诉大夫，不能给父亲输营养了，大夫明确表示不输就得下胃管，我们也没有同意，大夫说那你们能吃饭吗？我们表示可以努力试试。后来就开了安素，以后的日子就是我们每天给父亲喂饭，泡安素和乳清蛋白，就这样，一直到现在，我们愣是把我父亲给喂过来了，这其中的艰辛相信很少有人能体会，一个醒着都很少的人，就这样被我们拉回来了。大概7天过去了，我觉得父亲能睁开眼睛了，大概10天过去了，我觉得父亲能说句话了，大概14天过去了，我发现父亲很焦虑，他不想躺着，他对自己的病情很质疑，大概20天过去了，我觉得父亲虽然稍微有所好转，但是他变的不爱说话了，不想和任何人沟通，他的世界沉默了，我总是回忆父亲平时和我说话的样子，我想如果曾经父亲和我聊天我怎样回复他就好了，我想如果父亲再和我聊天我一定会怎样说，我想了许多许多……
日复一日，父亲的病情好好坏坏，总之没有特别大的起色，也没有再继续恶化，一开始我的心情总跟着起起伏伏，后来我发现我的情绪，不管是紧张，是悲伤，都会影响父亲的心情，后来我就努力让自己快乐起来，想着父亲活着的每一天一定要快乐的活着，我不断的给父亲举霍金的例子（很不幸的是我说完没多久霍金就去世了）告诉他人生不是一定要有长度，也要有宽度，向他说我奶奶，活到九十多，没有出过小山村，她的长度够长，可是没有什么宽度，父亲表示认可，我不停的开导他，不停的安慰他，父亲开始慢慢接受自己只能卧床的现实，慢慢开始觉得自己很幸福，有家人照顾，当然这期间也给他用了罗拉片，他镇定了许多，我发现慢慢的父亲开始对我笑，开始和我沟通，会告诉我他想吃什么，我心里还是很高兴，不管是病情怎样，至少他觉得生活还是美好的，那就够了
一直到现在，父亲还是吸着5升的氧，躺在病床上，我就睡在父亲旁边的折叠床上，我想这两个月比我30年来陪父亲的时间都多，我亏欠的太多，这也许就是让我来弥补的吧，我向上帝索求，请医治我的父亲，赐给他喜乐，平安，幸福，如果非要这样守着他，我也愿意一生照顾他。
想对父亲说，我爱您，请不要离开我。
