悲伤袭来，再次哭得撕心裂肺，抬眼想寻求安慰，而两只喵咪却玩得正嗨，丝毫不在意嚎哭的我，好悲伤啊....
跟爸妈聊天尽量不会表现抑郁症状加深的感觉，不想让爸妈担心。也不敢跟爸妈视频，怕自己暴露现在的心理状态。透过微信文字，即使我是哭着在跟他们聊，也不会被看穿。然而我的内心是矛盾的，我希望得到爸妈的安慰与关爱，但又不想告诉他们实情，怕他们太担心。最近感觉状态有些不对，似乎有加重的倾向，刚才感觉袭来，真的悲痛到想去死，哭到胃部抽搐。
好想找朋友说一下，可是又如何去开口，要好的朋友有的已经为人妇为人母，有段时间没有联系了，如果她们忽然接到我的电话听到我在哭，并且不断说“我想死”，估计她们会被吓到，再就是会担心。不想成为她们情感的负累，而且即使告诉她们我的情况，她们也不一定能够理解，毕竟已经不在一个圈子很久了，我的现状她们也没有看到过，想想还真的是很悲伤呢。之前要好的同事也没有办法去寻求安慰，脱离了公司那个大环境，好像也在慢慢变得陌生，每个人都有自己的生活，谁又能有时间有心情听我的不知所云。
这样写下文字来，感觉好些了，没有刚才那般悲痛了。枕巾被眼泪淋得湿答答的。起身看见小吉正趴在我的床上，我慢慢抱起它拥在怀中，脸颊贴着它柔软的毛，又是一顿哭，然而小吉在我怀里扑腾，挣脱了……好失落啊，哭得更厉害了，眼泪从“吧嗒吧嗒”的节奏一下变成了“哗——” 在哭得快不能自已的时候，我还是拿起了手机回到了这个页面继续打字。
“哒哒哒”地打着字，慢慢地平复了下来，缩了一下身子，感觉到空调分外的冷。
这会儿，小吉趴在床尾一角，眯着眼睛睡着了，它真的不会在意我的悲伤。Lucky更是如此，它还小正是调皮的时候，我坐在床上“呜呜”地哭，它就在地板上“噌噌”乱窜。唉，没办法，谁让我当初捡它俩回来的呢……
在异地他乡，没有知心朋友，也没有父母陪伴，辞去了工作，就这样一人两猫，在十平米的房间里昏昏度日。想回家看看爸爸妈妈，可现在这样回去，不仅让他们担心，而且会给他们增添压力。如若被一些好事的邻居看到我这颓丧的状态，又会多一些闲言碎语。我也害怕自己会受一些刺激而无法控制情绪。
有朋友知道了我现在的情况，约我出去玩，都被我拒绝了。现在连微信回复讯息都会感觉到疲累的我，又如何去应对任何社交。他们认为我是压力太大导致的心情低落，所以想让我出去玩缓解郁闷的心情，他们不能够明白也无法理解抑郁四个月是一种什么感觉。有时，在微信收到一些询问，都是问我感觉如何，让我开心点，虽然很感谢，但同时却总是需要我解释我为何不能开心，然而解释了他们还是不明白，我就觉得心里很累很累。当与人交流都会感觉很疲累的时候，是不是已经“病入膏肓”了呢……
前些天看到一个日本的研究视频，一位资深心理咨询师提到焦虑与抑郁双向障碍，看完解说，对照自己的心理状况，比较接近于这一种。然而这种双向症状是复杂的，如果心理咨询师给定义为抑郁症或者单纯的焦虑症，两种药物作用是相反的，一旦判定错误，药物会起到强烈的反作用。我想还是算了，目前国内的心理咨询并不够成熟，心理咨询师大多也都具有比较主观的判断，而且诊费太昂贵。
抑郁心理是从小一直就伴随着我，只不过一直都是隐性的状态，直到日积月累在今年爆发，因为这个，我恐怕以后都没办法过正常人那样的生活了。抑郁加敏感，听起来就很让人窒息。现在的我完全看不到未来，看不到意义，然而除了自己又无人可以带我走过这段坎坷。每天都自我挣扎的感觉，真的是很酸爽。
也庆幸自己生得了一副大胃口，饭量是普通女生的两倍，也是因为吸收不好，上半身总看起来营养不良。抑郁期间很多次都不想吃东西，太久时间之后，胃就会开始呼唤身体，哪怕意识上不愿意吃，更不愿意做，但终究抵不住胃部的饥饿之感，简单做一点饭菜。
不知道自己能否支撑过去，也不知道还要多久的时间。现在时常看不到任何希望、提不起任何兴致的感觉，有时让我不断想到死亡。对别人而言早晨醒来是新的一天，对我而言压根就不愿醒来。如果安乐死便宜的话，我好想来一针，那我现在还活着，是不是也得感谢贫穷。
好吧，明天又是赖活的一天。
