母亲节你只是朋友圈孝子吗？
时间进入五月的第二周。
掐指一算，又快到“朋友圈孝子”丰收的日子了。
你在网上这么孝顺，你妈知道吗？
可是作为子女，在平时总会被妈妈的固执守旧打败；
厌烦她的碎碎念和催婚催生；
觉得她并不理解自己，却喜欢控制自己生活中的方方面面。
只有在母亲节，在朋友圈，才会应景式的抒发对妈妈的感激和爱。
我曾经也是这样想的。
心里有许多抱怨，抗拒甚至恐惧和她的联系。
最夸张的时候，一个月才匆匆打一个简短的电话回家报平安。
岁月匆匆流转，
读过了许多书，
经历过许多事，
参加了许多期心理团队成长课。
年纪渐长，
我越来越像她，
也越来越理解她。
于是在母亲节——向妈妈致敬的盛大仪式前，在回忆里翻找出痕迹最深的两个瞬间。
明悟：可以主导我生活的只有自己，亲妈也不行
第一个瞬间，发生在一个平常的星期六，在一个例行公事一般的家庭电话中。
妈：周末有什么安排？
我：今天上午在宿舍看小说休息一下，下午约了私教课。明天去参加读书会。
妈：参加读书会很好，多参加活动，多和人沟通，多和人交流。
我：哦哦，好的好的。
妈：把私教课改在上午吧，你等会儿就去。下午再约你的同事朋友出去走走，晚上再休息。
我：这个……
妈：不要每天窝在宿舍里，小说什么时候都能看。要多交朋友，扩大人脉……blablabla
我：好好好，我这就约教练。
当我放下电话，满心不愿意地去约教练的时候。
突然想到：
我为什么这么乖呢？
小学的时候，我就可以哭得眼睛红红地赖着不去学电子琴；
中学的时候，我进化到可以背着她偷偷早恋。
怎么长大后，到了千里之外工作，反而乖乖的妈妈说什么就做什么？
她可以说，我可以不听啊！
天高皇帝远，她又不会检查我贯彻落实的情况。
完全可以嘴上照做，哄她开心。
实际上该怎么做就怎么做。
妈妈是一个强势，做事雷厉风行的人。
而我是一个内向，有些绵软懦弱的人。
母女俩的性格互相成就。
虽然身体上早已离家在外多年，
但心理上还是那个跟在妈妈身后，乖乖的小女孩。
潜意识里依然希望妈妈帮我去解决生活中的种种问题。
可是，妈妈并不清楚我的喜好、想法和生活的环境。
而我，相比起让妈妈替我做主，越来越喜欢独立，主导自己的生活。
于是，每当听到妈妈替我安排日程表的时候——
独立的需求让我感到烦躁，但心理的惯性让我乖乖照做。
内心的冲突就是这样产生的。
这个瞬间，让我明白：
自己应为生活负全责。
而不是用妈妈的话做自己的行为准则。
然后将生活不如意的原因全推到父母头上。
倾听：我给她的情感支持
我的姥姥是一个……一言难尽的人。
说她不好吧。
在她那个年代，经历过各种运动各种风波，生活压力大，家务繁重。
却依然将包括三个女儿在内的五个孩子，全部送去上学。
有同村人劝她让一个女儿辍学回家帮忙做家务，她不听，依然故我的供所有孩子上学。
最后两个儿子都上了大学，三个女儿最低也有中专的学历。
可说她好吧。
她吝啬又抠门，有自己的一套诡异逻辑，对家人的情感淡漠。
她能在恶狗扑来的时候把小儿子挡在自己身前；
她能在小女儿的单位门口大闹，说儿女不孝；
她能在打了大女儿两耳光之后，坐在大女儿家楼道里，哭闹着说被女儿打了
……
如此种种，孙辈对她敬而远之，儿女对她牢骚满腹。
然而当姥姥急病去世时，妈妈依然非常伤心，甚至自责。
她觉得，如果他们几个儿女管着点姥姥不让她吃太多甜饼子就好了；
如果他们不管姥姥数落，多带她去医院检查身体就好了；
如果他们姐弟对姥姥好一点就好了
……
我试着安慰她，说一些“我如果是你，我也做不到更好”之类的话。
但在生死面前，空洞又苍白。
于是我安静倾听，用上全部心神。
不时递张纸巾，或是倒一杯热水。
在那个瞬间，让我明白：
妈妈不是我童年时代，想象中那个无所不能的人，她不是生活的百科全书和权威解读。
妈妈是一个普通人，会犯错，有缺点，需要情感支持。
离家在外的我，无法时常陪伴。
在有限地相处时光中，好好地倾听，听妈妈讲过去的故事，或是如今的苦恼喜乐。
是我能给她温暖的情感支持。
最后
最后的最后，不管它俗不俗，依然要发自肺腑地祝福。
祝福妈妈健康快乐。
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