写在前面的话：
与其在说英语的事，不如说是自己对自己心理障碍的克服，不再逃避。
自己挖的坑，自己要将它填完。即使再不愿提及，想要继续前进，挖开伤疤，清理伤口，即使再疼痛，也是让伤口愈合，是让自己好起来的最好方式。
是的，曾经的我行为乖张，差点与自己的目标擦肩而过。不过现在我在努力弥补，也已经重新抓到一些机会，得以继续追寻我的目标。会继续努力，会继续往前走。
英语，
记得我是从初中开始学习英语的，
掐指一算，
已接近十五年。
年头虽久，
但现在水平不敢恭维。
还在挣扎，
希望有朝一日能达到工作生活中能运用自如，
比如，
去国外旅游，
有需要的时候能应对自如。
细数我与英语的种种事迹，
光荣的事迹若有若无，
不过，
其间黑历史却有成山的趋势，
且听我细细数一遍。
直至高考结束，
我都没觉得过英语有啥棘手的，
也许面对的是常规考试，
又有老师紧盯着，
所以在一群人中，
学得还算可以。
从上大学开始，
不同的环境，
不同的要求。
我对英语的要求，
不仅仅是必修学分拿到手，
但在自己有意无意的放纵中，
终不成气候，
还有水平倒退的现象。
入学测试，
进了A班，
失落，
最终还是变成了在沉默中死亡的那一部分。
记得拿到大学录取通知书后，
就让老爸给买了四级的资料，
虽到最后，
资料还是新的，
不过可见我的决心，
大一想要过了四级。
可入学英语考试之后，
入A班，
只能大二下学期考四级。
比较气馁，
不过学习英语的积极性还是不错，
之后在学习中，
还有活动中，
清楚的见识到在B和C班的朋友们，
英语水平的确比我们要好。
大二下学期的六月，
四级夹杂在一堆期末考试中进行了，
还好虽不算顶尖高分通过，
至少还是以一个不上不下的成绩一次通过了四级，
当时在西城法院实习了一个月回家呆着，
查到四级分数还高兴了一番。
时间到了大三大四，
一共四次考六级的机会，
可我一次也没抓住。
报了四次名，
考了前两次，
后两次报名了，
拿着准考证的我却没有去考，
前两次几乎裸考去了。
记得大三上学期的那一次，
我还选了一个六级的选修课，
结果是课也没好好上，
考试也考砸了。
这也成为了我整个大学四年，
不管是必修还是选修里，
唯一挂掉的一门课，
正好验正了那一句：
大学没挂过科，
不完满。
大学的我，
贪玩，
学渣一枚，
但还真是说到挂科就挂了这六级一科，
记忆想不深刻都难，
谁让那是我的一项唯一呢？
第二次考时，
记忆犹新，
顶着蓝色短发，
监考老师盯着准考证上的照片，
再看看那时的我，
好半天才确认时本人。
后两次报了名，
都没去。
记得最后一次，
考六级，
学生证都借给别的同学出去玩，
用来优惠了。
不过那时的我不清楚一个问题：
就是六级，
离开学校就没法再考了，
参加六级的前提是学生，
而毕业后的我，
无业游民两年，
根本没资格。
也许当时刚开始就知道的话，
不会那么敷衍，
白白浪费机会。
大三大四的我，
不踏实，
烦躁，
三心二意。
也许是面对了司考考研要毕业离开学校等一系列的事情，
感觉整个人都处于一种焦躁，
当然也有其他原因，
根本没有静下心来认真用心专注的做过其中任何一件事。
不过那些都是借口，
所有的选择都是自己所做，
最后所有的败笔，
都得吞下；
自己挖出的坑都要自己填掉的，
即便摔得血肉模糊，
也是摔在自己挖的坑里，
只能怪自己。
怪完自己，
还得填了坑。
所以，
真是当初何必呢？
大三大四以及毕业后的这两年，
考研一直是我的主线，
即便第一次考研，
英语也没拖后腿，
都是卡在专业课上了。
后两次考研的英语也一样，
但也不能算好的水平。
但第三次考六级的时间正好在第一次考研前几天，
要是去考了估计还是有胜算的，
因嫌占用一下午复习时间而放弃了。
不过事情都没有如果的，
不是吗？
不过现在细想，
不去考的两次其实都是自己在逃避现实。
说到时间，
大学最后一次考六级的机会，
有较长的机会去准备，
但我却选择了各种烦躁、玩乐、聚餐和不安，
没有静心做该做的事情。
这些都是找各种理由逃避，
最终就是害怕失败，
逃避现实罢了。
说到毕业后，
这两年自己有没有后悔过，
是我后悔过，
但有什么用？
只能为自己搏一个弥补的机会，
填坑的机会。
现在的结果，
虽然不尽如意，
但好歹有了一个去好好填坑的资格，
很感激。
英语必将在接下来的日子里，
好好攻克之，
很庆幸重新得到这样的机会。
对于自己现在这英语，
半吊子状态极度不满。
持之以恒的继续攻克，
各方面熟练掌握，
让英语真正成为我了解世界的工具之一，
此乃吾之目标，
望早日达成。
唯有如此，
才有继续掌握其他语言的动力，
不然，
十几年光阴虚度，
实乃不甘。
写在后面的话：
