初遇
那是一个夏天，炎热的夏天。第一口酒，不对，应该说是第一滴酒，是在爸爸的筷子上尝到的，苦，涩，不好喝，不知道为什么大人喝的这么欢。
大概是初中的时候，家里的窗台上放着的一瓶酒勾起了我蠢蠢欲动的心，对于脑袋简单，还不敢太胡作的年纪，那是一种莫大的冒险。咕咚一口，伴随着辛辣的味觉刺激，胃瞬间燃烧起来，一直烧到脑袋，双眼开始模糊，四肢开始缠绵，却觉内心充满力量，睥睨四方，腾云驾雾，好生快活！这样的日子忘记持续了多久，每次都是一口，绝不贪多，且很快清醒。日子久了，竟喝出了酒香。
相识
那段日子一直没敢回望过，因为是一种耻辱，因为我未曾真正的战斗过，我惺惺作态，我无病呻吟，我敷衍了事。我便是那一杯白开水，平平淡淡，索然无味，随波逐流。
那一年高三复读，自觉的把自己列入混日子行列，虽然每次考试争取分数提高一点点，但赶在十八岁之前，我留住了早恋。其实也算不上吧，毕竟很荒诞。他坐在我后面，一张娃娃脸，不能说很帅，有一点儿婴儿肥，很可爱。起初不了解他，只是偶尔言语间觉得他有趣。日子久了，知他爱看书，喜欢画画，听歌，讲一些深的我不懂的道理，越发对他感兴趣。其实，在前三年就听说过他，是我同班同学的朋友，只是没见过而已。
后来，我们频繁的传送纸条，当然不是谈情说爱，也不是解什么数学题，就是天南海北的聊，他总是稀奇古怪的问题和思路，我总是惶恐自己跟不上他而被甩远，其实现在想想，我们根本不是一个路上的。嗯，他并不是我说的初恋。初恋坐我前面，出于所谓的无聊或者恶搞，我在同桌的怂恿给他递了张纸条，经过三天假期的“煎熬”等待，得到了肯定的回答，奇妙的是，我从来不敢正视他，确定“关系”后更是羞于和他聊天，基本上不说话，但是我们写了整整两个笔记本的悄悄话。
那是某一个下午，放学后，我和初恋，同桌和她的初恋，还有两个朋友，一起约饭。那次是我第一次以瓶为单位的喝啤酒，两瓶，飘了。忘记聊了些什么，大概是一堆吐槽，对班主任，对眼下的生活，只记得回去的路上强迫自己走直线的幼稚，还有被班主任抓住迟到时找的理由，都回宿舍洗衣服了……
奇异的点在于，我与那个可爱男孩聊的东西更多更广，我和初恋的本子都给他看，我告诉他：我很喜欢你，但不是恋爱的那种，但是我更喜欢和你聊天。和初恋的回忆大概只剩下每晚放学短暂的牵手后，我带着生理冲动的潮湿爬楼回宿舍了。我形容这种状态是，和初恋在谈恋爱，心却给了你。其实，于我那算什么恋爱的，只是对一个无辜男孩的反复折磨吧。
原来，这么早之前我就开始渣了。
相知
终于来到大学，嗯，三流的。
我拥有了人生的第一部手机，迫切的想与外界发生联系，对周围视而不见。
该如何说起呢，这一长串的人事物，时间太久，我有些混淆了。
巨蟹大海
这不仅仅是两个字，勾起的是我大段大段混着眼泪的回忆。
我们认识在高补，他在隔壁班，和我同桌要好，他当时的女朋友在隔壁另一个班，每次下课都会看见他飞奔着去找她，当时的心里想：如果找男朋友要找他这样的。
以我当时的审美观，他很帅，身高180+，脾气好，一副刚睡醒的样子很蠢萌。也许是大学的无聊，反正我像脱缰的野马，感觉离开家万分自由，终于摆脱了束缚，终于完成了人生使命，就是人生使命啊，父母只告诉我要考上大学，然后找个好工作，已经到大学了，找工作三年后再说吧，放开了嗨啊！然而，整整一个大一我是闷骚的，沉浸在QQ聊天里无法自拔，我把这一年归为理论阶段，至于聊什么……反正我被性启蒙了。
哦，对，不知道为什么，大海联系上了我，我知道他和女友分手了，他很伤心，我圣母玛丽的情怀就被激起了，这个情怀整整笼罩了我三年，最终断送在邱先生这里，感谢邱先生！怎么说呢，他当时在济南，我在潍坊，大一一年手机联系，他是我第一次与之说“我爱你”的人，虽然是在电话里。在大二下学期快放假了，一天晚上在聊天，不知道怎么就生气了，赌气说：难道我应该说我洗干净了等你来*我啊！他说好啊！第二天他就来找我了。
早上从宾馆出来的时候下雪了，我突然有些伤感，二十二年，就这样没了，给了一个不爱自己的人，而他，不知道属于谁。他总是忘不了前女友，我们的对话里，总是他在伤感，我在安慰，或者跑去济南拿身体安慰。一个人的心不在你这里时，拿命暖也是暖不化的。决定放弃他，是在一次月经时，弄到床单上了，他问我是我洗还是他洗，我心里当时是难过的，我说当然我洗。
然而，还是纠缠了很久，我召之即来挥之即去，那么听话，随时都在。每次在我将要忘记他时，他就出现了，像什么都没发生过一样，终于有一天我烦透了，删了他的QQ电话，再不想听他的伤心难过，凭什么我要一直安慰他，他可曾心疼过我，可曾考虑过我的感受！忘记过了多久，久到忘记了这种厌烦，以为可以平静待他了。再打来电话时，告诉他这一段心境，他只是惊讶。
实习时，我回了老家，他还在济南，见过两三次，渐渐的断了联系，大概彼此知道，不是那个人吧。最后一次见面，我问他：我现在的接吻技术怎么样了？他说：很好。我问：你还记得我们第一次是你说我笨吗？我并不想知道他的答案，只是想愚蠢的向他证明：你看，我不是学不会接吻，那时我只是太年轻。
也许，只是盛开了那一夜，后面的都是梦，一场空虚与无聊的梦，纵使有过一次撕心裂肺的哭泣，其实在那之前，一切都已经结束了，还未开始，就已经结束了。
我真是中国好备胎。
金牛尧尧
认识他之后，我才知道这个字念yao，二声。
网聊，比我大，生存技能强于我n倍，我简直就是小白鼠，他很高，接近190，打篮球，但是很胖，不想描述……
被他宠成小公主，说想考英语四级，我也只是说说，周末学习资料就给我送来了，他在青岛啊……基本上每周末都来看我，长假跟他去青岛玩耍，在我穷逼的日子里，他带我各种欢乐。见过他的朋友，去过他的学校，额，他的学校也在济南，我有点……
和他，不知道怎么写了，他对我越好，我越烦他，你们能体会这种贱贱的哀伤吗？对他的印象，停留在他的第一次，嗯，秒射，处男，可以理解。可是，每次都秒，好吗？对他的不耐烦，大概源于欲求不满吧……另一件事，是因为他胖，一次夏天，在青岛公交车上，人很多，我只能抱着他的胳膊才能不被把公交当飞机开的师傅给甩出车外，但是他身上的汗酸味不仅刺激着我，还引来了旁边大姨嫌弃的眼神，那个眼神，我现在都没忘。
和他分手的时候，我满心歉疚，我说对不起。他说，你不要对我说对不起，你要想想有没有对不起你自己，你最对不起的人是你自己。
他大概是唯一真心去了解我爱护我的人，只是他太胖了，只是他满足不了我，只是，他不是我要的那个人……只是，他的指甲给我留下的伤口，他不知道，而我痛了很久。
他写给我的信
丫头，给你的留言大概看到了吧！从你走后，我一直在想着我这些年的经历，想着我们在一起的日子，想着你的一颦一笑，一举一动。哭过，笑过。昨晚没怎么睡觉，拿着手机，等着你的消息，不知怎么的，不知何时睡过去了，又在清早醒来。奢望你的回复。。。又是一天，试着去放纵，去折磨自己，都掉不掉心中的你。又到了夜里，拿起手机想给你发短信，但每每拿起，放下，写好了，又删掉。我不知道该怎么说，不知道该怎么做，我不知道，我不知道。。。
哎，不说这些了，夜深了，周围都平淡了。又肯定睡不着了。想想我们在一起的时间，其实蛮短暂的，算算还不到一个月，我其实也是蛮不会表达感情的，许多东西藏在心里，也许也就永远藏在心里了
分开了，不能再照顾你，不能再陪伴你，不能再为你排忧艰难，不能再为你指明方向。丫头，以后这些事情都要自己做的，不要再不知所措了，记得都要从头学起的。
好吧，现在进入正题，丫头，不管我的话是不是偏激，会不会不好听，你都要好好的看呢！
一，你要为自己而活，你要知道自己的想法，做自己的选择。这个很简单的，也很难，但却相当重要。我的一点建议是，以后不要将就，想要什么自己心里清楚，然后，去争取。执行起来就是，以后不要随便说“随便”
二，你要学着自己选择，这个选择可是个大问题，涉及的内容太多太广，不过我要说的是，你的选择一定是经过理性思考做出来的，只有当理性无法处理，才去靠感觉，之所以这么说，也之所以把选择放在这，是因为你很少的去理性的思考问题，而只凭感觉去做判断，做选择，这是个很要命的问题，因为我们人生每时每刻都在做着选择。
三，学会与人交往，我不得不说的一点是，丫头，你有与人交往的天赋，但是你现在跟别人交往的能力很差。有些我不怪你，比如跟不熟悉的朋友的应酬，就想跟我一起住那些人，也许你之前没接触，也许你不喜欢这些，这个要学，在你走上社会前学好就可以，那次你跟我说讨厌那次聚会上有人虚伪，呵呵，那是他做过了，但是你不做也是很不好的。这方面的第二点，就是跟你家人，你朋友的关系了。其实在家人方面，我跟你一样的，很头疼，原因很简单，我们都没跟父母开诚布公，没好好去做点事，让父母放心。其实父母都是想了解我们的，只不过是找不到恰当的方法，试着跟父母沟通，你在学校芝麻绿豆的小事，跟他们一说，都成了大事，只要你想说，他们还是很愿意交流的。再说朋友，很高兴你能认识宿舍的姐妹们，特别是大姐，闪闪和梁丽，我一直想见见她们的，你要好好珍惜这份感情的。跟其他同学交流，很需要，也很简单，用真心换真情，别人不是傻瓜，在一报还一报的博弈中，你付出真情，别人通常也会还你真情，真正去关心朋友身边的人，他们是不会看不到感觉不到的。尽量建起一个自己的交友圈，以后用着了你就知道它的宝贵了
四，学着耐得住寂寞，独享孤独。都知道孤单寂寞是人们很不喜欢的，但是有时候还真要忍耐一下的，特别是现在，学习的关键时候，有些东西会让我们分心，会让我们伤神的。关于这一点，我想说的是尽量减少在网上无聊的交友聊天，无聊加无聊还是无聊。倒是真正有意义的聊天，多聊聊，多学学。网上虽然大多是无聊的寂寞的人在寻找慰藉，但也不乏牛人，取其精华去其糟粕，这样的聊天才值得。有时候觉得一时的孤单寂寞是得到慰藉了，但是你用最宝贵的东西时间去交换这些虚无缥缈的东西，丫头，不值得啊！顺便一说，把持住自己，有欲望可以正常发泄，千万不要滥情，伤人伤己
五，好好学习天天向上，丫头，大学才是学习最关键的时期，在这里，你不仅要学习文科学科，完善你自己的人格，也要学习专业知识，拥有一技之长，还要掌握英语，计算机甚至法律一类的工具。不要跟我说你的课上没有这些，跟你讲哈，大学学上述的倒还是次要的，关键是提高学习能力，要学会学习，这才是大学真正教给我们的东西。你答应过我的，上课不玩手机，但你一直没做到。。。丫头，对于学习，我很看好你的，你很聪明，记忆力好。给你点意见，尽量的去背东西，不要觉得没用，这是个积淀的过程。就像我们的国学，在中国是极有用的，里面尽是为人处事的道理。现在理解起来很难，不过我们可以去背过，随着年龄的增长，经历的增加，原有的东西会逐渐升华，而那时候要是肚子里没东西，那想去体会个中道理，又不知道从何下手。
六，作息时间要规律，饭要吃的好一点，尽量不要挑食，营养丰富些，哎，最近又饿瘦了，觉得老对不住你呢！还有每天洗漱工作好好做的。还有，尽量每周做几次体育活动，跑跑步之类的·。记得身体是革命的本钱
七，你要对得起自己，别委屈自己。你呢，我觉得你做的很差，相当差。知道你不是为别人而活，而是为自己而活，你不该活在别人的世界里，记得对不起不要随便说，要说也只说一遍。而且你要时常想想，是不是有对不起自己，要是有，改变吧！
肯定还没说完，会在以后再写给你，之前没强求你听话，现在没法强求了，只是希望吧！丫头，我觉得你应该在身边找个好男孩，好好的去恋爱，去享受他给你的关爱。希望他能像我一样的爱你，像我一样的对你好，比我更会照顾你，比我更适合你。丫头。。。祝福你会幸福，你要狠幸福狠快乐，知道吗？你是幸福的，我就是快乐的。。。。。。
丫头，结束了，但不一定会是完结，做不成恋人，也做不成朋友，忘不掉你，也不会忘了你。将你跟你的一切慢慢的沉淀在心底，作为我最宝贵的记忆。。。
丫头，我不能等你一年零一个月了，也不能等你到25岁了，更不能等你一辈子了。但你会永远珍藏在我的记忆里，直到我老去，直到死之前，打开这个宝贵的记忆，回味这段岁月，体会这段感情。
丫头，还想跟你有个约定，八年时间。八年后，如果你未嫁，我未娶，我期望能跟你一起变老，只要你还要我。要记得你说过的，等你有钱了会养我的。你可不能忘记啊！不过你要尽量早点找到合适的人呢，我觉得我还是蛮受女孩子欢迎的，所以别太指望我没人跟哦！哈哈。。。
嗯，没用八年，我就把自己嫁了。再回头看这封信，我感激你，虽然你说的这些我全没做到。这么一回头看，我差点就要后悔抛弃你了呢……只是记不起和你喝过几次酒。
写到这卡壳了，因为我忘记了人物的出场顺序，或者直接把某两个人忘记了，这可如何是好，凑不够轮回了……
双子杰杰
其实我不太想写这个人，毕竟他是个精分双子……好吧，其实这不是主要原因，胖了点矮了点，自大自恋，关键是我一点都不喜欢他，也没带给我什么特别美好的记忆，纯被忽悠。
如果说有什么进步的话，嗯，欲望被开发出来了，就这样。
如果非得说给我留下什么印象的话，寒假去他家，他父母不在家，他对我说，以后我们结婚，这就是我们的房子。嗯，我兴趣了了，甚至是无语。真的是不同世界的两个人。他刚毕业，正在承受年轻人踏入社会的压力，而我还是个幸福的傻白鼠，完全没有内心的交流。
最后的结局也很搞笑，他骂我不是处了还这么傲，我就很骄傲的把他拉黑了，去找你的处女吧，再见！后来他曾试图联系我，我是那种会回头的人吗？
何况，我们没有一起喝过酒。
射手小波
后来我才知道，这是个放荡不羁家里有草原也栓不住的野马星座。
我们结识于一期大学的拓展训练，为期两天，感觉却像过了一周，我是指内容充实。我们分到了一组，后来据他说，他听了我的自我介绍宣言后，他在心里对自己说：我一定要得到这个女孩。我当时的宣言是：要么精彩的活，要么赶紧死。这是参加训练前几天看到的一句话，很刺激神经，很鸡血，很喜欢。极端的激烈总是能吸引人，我想就是这种假象吸引了他，让他误以为我是个精彩的人。
某天早上下雨了，我们同宿舍三个人迟到了组织的后期晨练，被罚当众做俯卧撑，归队时看到了他对我做的鬼脸，老脸一红。散会后，手机收到QQ好友验证消息：学姐，我是学弟。通过了，虽然不知道是谁。但很快就知道了。
后来就快要期末考试了，天天和大姐早起去图书馆占位置。第一天，他找到了我，送给我一只装饰帆布小鞋子；第二天，在我的桌子上放了一罐旺旺咖啡，说是给我提神用；第三天，是个魔术……一直到第n天，大姐问：他今天怎么还不来？好想知道他今天给你送什么……因为有校园网，有免费通话，每天睡前一小时的聊天，我们的宿舍楼侧面是相对的，站在窗户旁边可以互相看到。
在夏季的某一个夜晚，我们坐在宿舍楼前的小广场上，同喝一瓶二锅头，吃辣条（感觉这是个梗），我只喝了两口，便开始晕了，然后就约了去网吧通宵，从此结束了独自通宵的生活。和他在一起还算简单，偶尔我也能看透他的小心机，却乐在其中。
他比我低一级，我毕业走的时候，他送我上车，说以后再见。实习时，他来看过我两次，给了我满满一房间的感动。毕业后，我回过学校一次，见了他，他说不喜欢我新染的头发，嗯，我也不喜欢。他泄愤似得说，我要让你怀孕！那一天，我只记得那只漏水的马桶。之后我换了工作，换了地方，剩下的就只有长长的通话记录了，渐渐不再联系。他把我拉黑了，虽然他曾经说过不管以后我找了谁，他都要把我抢过来……
一个我完全忘记了的不知道特喵的是谁的人
关键是，什么印象都没有了，叫什么，长什么样，发生了什么事，完全记不起来了，这不符合常理。
只有两种可能：一，我真的忘了，一干二净；二，我数学是体育老师教的，那么多年都数错了。明明是123456个人的，然后首位相接七段故事一个轮回的，麻蛋！到底少了谁？！
好吧，我真的想不起来了，就假如这里有个路人甲吧。
艹，好像我没算上初恋，那样就对了……
我是个天才。
天秤小龙
据说，这是个盛产帅哥美女的星座，但是纠结至死，难以抉择。嗯，他确实挺帅的，但是更可爱，谁让他长了一张娃娃脸。
其实他就是那个1，也是那个7，由他开始，由他结束，一个完美的轮回。
我们相识于高中，一年的交流，半年的分离，他说在新学校有了女朋友，我说哦。在大一的冬天，那个寒假，我去打工体验生活，一个劳累的夜晚，他说：突然想到你走路摇摇摆摆的样子，很可爱。我的心就化了。大概所有的渣故事，开头总是罩着美好的外表。
经他认识的一个朋友，女，一天在聊天，不知道怎么聊起了和他的渊源，告诉了她我的那些心事，据说，她把他骂了一顿。后来，我们就在一起了。他是唯一一个被我带到舍友面前大方承认的男朋友。我居然忘了描述他在我心中的地位，用现在的话说就是男神，他是我的启蒙老师，是我心里不可替代的存在，他在我眼前打开了一个全新的世界。
怎么说呢，于女人来说，万恶不过前女友，她就像一个鱼刺一样一直扎在心里，纵使知道他现在属于自己，但想到他们的从前，还是会难过。第一次和他独处，是在他的家里，印象最深的是我内心如此的平静，他造一个舒服的位置让我看电影，我们聊天。幸福的时刻总是走的特别快，第二天很快就来临了，我走路去车站，坐车回家。
中间那段时间就像失忆了一样，完全忘记了和他有什么交集。突然就来到了向众人宣布的那一刻，然后是下雨天，我们做实验，下课时，他居然撑伞来接我，嗯，很惊喜。去找过他几次，该死的学校还是在济南，他已经实习了，总是睡不醒，懒懒的，每次都赖在床上不想出门。
然后就到结局了，大三的十月一，没有回家也没有打工，去找他了。住在朋友的宿舍里，早上再坐车去找他，给他带早饭，他仍是不想出门，睡完彼此，这一天就算结束了。他们的房东脾气古怪，每次我去找他都要受盘问，进去了还不能大声说话，还要他的态度，让我真切的意识到自己是个外来人。最后一天，我终于受不了了，一个人在那九曲盘旋的巷子里转了很久，依然没有给自己一个决心、一个答案。我自己去买了回程的票，告别。实际上是晚上的火车，我却仍舍不得走，盘桓在brt那条线上，一路走回去。傍晚的时候，居然看到他在那里等车，惊喜的上前问他去哪里，说是去火车站接一个朋友。所以，你一点儿也不留恋，是吗？
火车上，我发短信说我走了，没有回音；回到学校，我发短信说我到了，没有回音；吃饭时，我问你吃饭了吗？没有回音。短信没有回音，电话不接，整整三天，我在不知所措里等待着。终于在第三天的凌晨十二点半，等来了他的回音：分手吧。
也许是那一次羞耻的回忆，也许是我在他面前的小心翼翼，也许……也许……总之，没有继续。很久以后，他说对不起，我假装忘了为什么。对不起，大概是这世界上最不礼貌的三个字，明知道要冒犯你，但依然要冒犯你，然后补一句对不起，好像只要说了对不起就能被原谅是的。
大学里的酒
大部分是和舍友聚会喝的，也有和别人喝的，还有就是最后散伙饭时喝的，最多的一次，却是和自己。
那是周六的晚上，一瓶廉价的二锅头让我晕了很久，整个晚上都没有清醒。整个宿舍的人都睡了，我控制不住手脚，脑袋却异常清醒。房间里那么静，静的只有她们的呼吸，还有我自己的喘息声，大概什么都没想，大概又想了很多，然后就沉沉睡去了。第二天一早被自己满嘴的酒精味熏醒了，恶心的想吐，发誓再也不喝这么廉价的二锅头了，严重怀疑是酒精兑的水。翻了翻日记，那瓶二锅头56度。
后来
然后就是工作，迫不得已的去参加公司的聚餐，每次都是战战兢兢手足无措，终于经过时间的洗礼，脸不红心不跳了，也离开了。
终于还是写出来了，我以为那段时间只会封存在记忆里，慢慢淡忘呢。
日记：2010-09-03
回首这半年，觉得自己过的很糊涂，甚至是堕落滥情。我遇见了很多人，现实的虚拟的；发生很多事，快乐多悲伤的。当我被所谓的寂寞空虚占据时，盲目的冲动战胜了理智。有时游戏有时认真，最后却发现每个人都带走了我最真实的感情，有人欺骗，有人离去，有人被抛弃···总之，都形同陌路。每一次分离都感觉是永远失去，那一份份失去的感情就像是自己的血肉被生生的一刀刀分离。
我贪心的妄图再和他们做朋友，却发现一旦说过再见，所有的感觉都变了，不再坦诚，不再亲密，冰冷的疏远让我们再也没有共同话题。偶而有时再相遇，唯有感慨和遗憾。也许在某一刻心中曾有重新开始的念头，但最终摒弃了当初的荒唐与冲动，终于明白一切都已成为过去，破碎的感情无法再重来。也曾有过承诺和美好，当初的信誓旦旦终究抵不过时间的冷酷，自己的懦弱和自私一次次的阻挡了前行的脚步。
也许一切都是注定，注定没有结果···爱，这个字背负了太沉重的意义，而我还没有强大到能承受它的内心。当然也是因为种种原因，总是一次次的伤害与错过。每一句“我爱你”，无论真心还是假意，我都深深的感激，每一句在我心里打下了烙印。
现在的我，以不再完整，不再单纯，我想如果有人用力的摇晃我，那他一定能清晰的听到希里哗啦的碎裂声。太多次的付出已让我的感情濒临透支。我一直相信感情是有限的，别人的、自己的，付出都是有限度的，就像一笔存款，预支的越多剩余的越少。终于明白感情是不能游戏的，每一次的投入都让人心力憔悴，再也不敢了。我不知道现在的我是否还有心力来完成一场完整的感情，是否还有能力陪另一个人走到最后。已不想再去尝试，甚至是逃避，我已失去了信心。
其实，一个人，没有什么不好的吧···
我是有深深的后悔与羞耻感的，只是沉浸其中无法自拔。
关于他们，我总是走的太快，走的露骨，他们看到后觉得，哦，你不过如此，没有再相处下去的必要了。一位神机妙算据说会看手相的后座先生给我看了手相，他问了我一个问题：你知道什么样的女生最能吸引男生吗？我答：高贵的？神秘的？优雅的？他说：若隐若现的女生，总让人有探索欲，男人总是对得不到的心心念念，如果你想一直吸引他，就不要让他那么轻易得到。你恋爱最大的问题就是走的太快了。打个比方，你和他相约去游泳，他还在解鞋带的时候你都已经下水了，对方一看这么快就到这一步了，他跟不上你的节奏，两个人的心理不在一个频道上，他可能就要先撤了。我对这个分析心悦诚服。
每一段我都是认真对待的，对我好的我觉得没意思，有意思的又太浪，就这样一段一段的去经历，后来变成了为了经历而去经历，为了恋爱而去恋爱，像上瘾一样。你知道吗？不同的人就像不同的世界，走进一个人就走进了一个世界，看过这个世界后会想去别的世界看看，这件事也会上瘾。究其原因，我能想到的只有孤独。在不会与自己独处之前，孤独常常把我逼的发疯，就迫切的想有个人陪伴，哪怕不说话，陪在身边就好，然后越来越贪心，求的也越来越多。这个人不行，那就下一个人，到最后变成，期待下一个人。
直到后来，莱斯特那一个系列看完，又看了许多故事，我渐渐的才明白：人生来就是孤独的，没有人可以完全理解另一个人，再亲密，彼此也是独立的个体，人，得学会享受孤独。
戒酒
应该是多么痛的领悟才决定去戒？这源于一场宿醉。
前不久的一个夜晚，约一好友，他拿着烤串带着白酒来赴约，我准备好酒杯迎接他。相谈甚欢，一斤白酒我四他六，我已飘飘然，不知道怎么回到床铺的，亦不知他何时离开的。只记得向某人胡言乱语一番，第二天截图给我看。
下半夜便是痛不欲生了，差不多每隔半小时要起床吐一次，后来干脆不躺床上了，坐在客厅里，想吐了就往厕所跑。后来，胃里都吐干净了，还是生生的往外挤，喝的水五分钟就出来，全身力气都被抽干了。36度，嘴里也是一股酒精味，看来都是因为是酒，果汁肯定就不这样了。
终于挨不住，天亮后去挂了吊瓶，下午才真的不再难受，自此决心要戒了。
虽如此，人生得意须尽欢，但不要醉生梦死。
有来生，得一强健的脾胃，但愿长醉不复醒。
