有些话，说出来有些苦涩，假借想留恋，所以写下来，留着慢慢看，慢慢成长。
说起母亲，可能很多很多人会会心一笑，幸福感动满怀，曾几何时，君也这样过，可是大部分却是低落。
母亲是个急性子，是个生活很认真的人，是个爱干净爱挑剔的人，是个很耿直很没有情商的人，母亲总是很强势，母亲说一就不能是二，母亲说做就必须做，母亲是个勤劳的人，是个搞笑的人，是个喜欢愁眉苦脸的人，母亲说她命苦，母亲喜欢抱怨，跟母亲说话总是想落泪，想走，想静静。
母亲爱面子，小学二年级因为读错ABCD，被全班笑话，就索性不读书，出来放牛。母亲的家也有很多小孩，南方的农村重男轻女严重，母亲在那个年代不读书反而是给家里松了一口气，母亲从此加入劳动大队。母亲从小干活厉害，听啊祖说母亲小时候，像我小时候七八岁的时候都翻山越岭，挑担子、放牛，砍柴、卖东西，样样精通，很是让人羡慕，我的母亲也是很棒的人。
母亲十七八岁就嫁给父亲，总是年少轻狂，当初你侬我侬，现在二三十年了多少有些不愉快。这我说不上什么，只知道小时候母亲和父亲经常在深夜里吵架，我总是在深夜里被母亲带走在黑暗的路上，每当夜黑风高，我总想起，有点害怕，总是害怕突然前面有坏人出现带走我和母亲，所以每每母亲父亲吵闹，我总打电话给几里外的啊祖求助。这样我就很有安全感了，因为我知道阿祖会来路上接我和母亲。
那时年少，也不知道母亲父亲为何那么爱吵架。不像邻居家的同龄人的母亲父亲恩恩爱爱，有说有笑的。后来我长大一点，有了妹妹，母亲父亲还是吵架，但是后来母亲不总带我们走了，只是在家里吵而已。
时间久了，我长大了，也产生免疫力了。吵吧，会停的。停吧，还是会吵。小时候不明白的，长大后略知一二。但是说不出谁对谁错，因为都有错，因为都是对的。母亲希望父亲晚上早点回家，希望母亲体贴自己。父亲希望母亲温柔一点，希望别骂自己。我知道父亲也要面子，母亲很不温柔，吵吵闹闹的，日子照样过就好。虽然总有七大姑八大姨劝我要劝母亲父亲要和好，也有人说我直白，不懂得劝和。我笑笑，也无奈，谁不想和和气气呢？
十几年过去，日子还过得去，但也少不了吵吵闹闹，当儿女的我也累了。劝不动，劝不和，无能为力，我想乖乖就好，不惹是生非，好好带着妹妹，大人的事情麻烦不管也罢。
高一就离家了，上离家公交20分钟能抵达的学校读书。梦寐以求，我似解放，终于不用待在家，说真的挺烦。周末回去，看母亲父亲眼神不对，就知道是吵架了，我装着和事老本色，嘻嘻哈哈的让两人高兴，可是我也累。不知道从何起，母亲会把生父亲的气撒我头上了，骂父亲时，我也受连带责任，谁让我跟父亲姓呢。委屈有过，伤心绝望也有过，但是还是照样生活。
高二那年，父亲检查出患了鼻咽癌。开始我是不知道，但是一两星期能从七大姑八大姨的眼神中读懂，父亲母亲竟然会因为害怕影响我学习不告诉我，这一点还是欣慰的，什么时候两人这样体贴我?我知道也没用，我只哭。自己哭，我怕我失去我父亲。那段时间，母亲和父亲也吵架，我生气，我希望母亲别再说父亲，给他多一点温柔。
但是母亲哭，哭得我心碎，母亲抱怨父亲待她不好，母亲哭着说她命苦，母亲也爱哭，那一夜在母亲的床旁，我安慰母亲说过去就过去，现在我们一定是要好好治好父亲的病的。母亲说甭想。我只会哭。我不知道怎么说，我只想哭，我知道母亲是爱父亲的，只是在生气，在赌气，而这些年沉默寡言的父亲其实也爱母亲，只是有时被母亲气到，只能沉默。这好像是“沉默的螺旋”，所以这些年来母亲不一定都对，父亲也不一定都错，只是两个人不沟通，死要面子。
那一夜，我突然长大。比以前懂事，继续装着自己是她们的开心果，被骂也不敢反口，只是希望他们彼此开心。母亲和父亲去广东治疗，我经常打电话问候，电话里还是骂声，吵架声。每次打完电话，在宿舍的我总是要恢复几天才能平静，安心学习，这两个人把我弄得多愁善感，原本在同学眼中爱笑的我渐渐的忧郁起来。
父亲的治疗结果还算理想，母亲也辛苦，我不知道他们两个人在广东的日子有多难熬，但是每次听母亲抱怨后，还是希望母亲能温柔点，让父亲心情好点。可是母亲也总会说，要不你别读书去照顾他。听完，我也只会哭。我也抱怨自己没用，帮不上忙。
我记得2013年那个春节，父亲母亲没有在家过节，我看着满城烟花，牵着妹妹的手，总是很伤感。可是，日子总算熬过头，父亲母亲回家了。母亲依然骂着抱怨着但是还是照顾着父亲，父亲有时被骂生气了，有时候继续沉默。两个人，笑话着，但这是生活本色。父亲化疗完很瘦，被烧焦的皮肤，张不开的嘴巴，多年以来印在我脑海里，我心疼父亲。母亲倒是吃肥了，虽然在生活上没有怠慢过父亲，但是管不住嘴。骂父亲是常态，后来我刻意跟母亲说，不要再骂父亲，抱怨过去，我们要向前看。母亲不听我，连我也骂，我也和母亲生气，母亲也不搭理我，也骂我，但是也很快和好，跟母亲吵架输得永远是我。
母亲工作认真，从不偷懒，被老板器重，但是也得罪不少人。有时候觉得母亲工作比在家认真，在家总是会和父亲生气，我也告诉母亲，工作是工作，家庭是家庭。但是也会被骂到静静。
很快，要高考。其实平时父亲母亲也很少关心我学习的事情，我也报喜不报忧。成绩在班级算中上，但是出了学校就是学渣学沫。高考完，多本二线30分的分数很是尴尬，自己报了很多学校，都是相对偏远地区，没有理想的我，只想找个学费别太贵，能读的学校就好。是的，后来我去内蒙古读书了。从南方小城到以为会天蓝蓝草青青的地方。知道消息的母亲也没有表示，我也不知道，未知的未来，随遇而安。快离开那几天，父亲母亲还是吵闹着，我突然觉得解脱，以后听不见他们的吵闹声了。
我自己从南方小城一路向北，没有母亲父亲陪伴。在路上，像个刚出生的小生命，对前方好奇，也时常会回头寻找渴望父亲母亲的温柔的问候，可是我走时也没有。算了，我自生自灭，也好。
从大一的懵懂无知再到大二稍微懂得世界的冷暖再到大三自给自足到大四马上要另一种出走。这四年来，母亲抱怨不少，慢慢地两人吵的更激烈，还会因为一朵花脏了整个天井而打起来。母亲打电话过来不是问候而是抱怨，抱怨钱，抱怨生活，抱怨日子苦，我仿佛被放生，但是依然活着，只是偶尔想起他们，就低落。
期间，一年回来两次的我也经常因为母亲抱怨父亲而跟母亲一言不合就吵架，可能母亲也渐渐觉得我不爱她，跟我也生气。生活勉勉强强的，但是还是要过，因为是一家人，但是这个道理至今我没有说服她们二人。
现在母亲父亲吵架不会离家出走这一出，而是说离婚。大二大三时听到要离婚我会难过，我不想自己没有父亲或者没有母亲，可是后来我听到这两个字，却有解脱感。恨就别纠缠，要离就洒脱点。我不劝和了母亲父亲说要离婚时，我会说随便你们，你们自己负责。母亲会反过来骂我，生我养我没用。没有我这种人会叫她们离婚。可是我能怎么办？后来我说你们开心就好，我不管了。可是母亲依旧跟我说，异乡的我每每想起，除了伤心满怀，也看不见希望，不知道如何是好，劝和未果，离婚也是她们的表演。
母亲父亲半年没有说话了，母亲还是母亲行性子强，父亲还是父亲沉默，或者被激怒打母亲。年间，母亲和我因为一件我买给她却不让她如意的衣服吵架到现在还未说话。我的好心被当做母亲骂我的理由。
孩子总是要认错 可是这一次我不想。我和母亲先彼此静静。不是一件衣服的问题，是这么多年来，母亲的气，母亲的抱怨 ，总是很伤人。我长大了，不再是打不还口骂不还手只会哭的孩子，这一次，我不想认错了。朋友说为什么我要买衣服给我母亲，我还没有毕业没有赚钱，可是我也不知道，看到了觉得想送她，就买了，但是总是不如意。
母亲父亲还有我的故事，岂能用三言两语简述。只是突然想写点文字，突然伤感。
未完。
开心一点。总有一天都会被原谅
