2018年4月22日我结婚了，2018年6月1日，我的双胞胎宝宝胚胎停育做了无痛人流，2019年4月11日，我的第三个宝宝胚胎停育做了无麻清宫。

今天，2019年4月14日晚11点，无眠。

婚后的不到两年时间，我把自己过成了最糟糕的样子。我不快乐。

我和老公都特别喜欢孩子，结婚前就总是憧憬生下我们俩的宝宝，陪着他长大，带着他（她）去看这个丰富多彩的世界。

去年婚礼仪式前的半个月我发现自己怀孕了，因此我们取消了云南蜜月旅行，没有准备的意外宝宝，让我们俩和双方父母都惊喜万分。7周，彩超单子上写着可见胎芽和胎心搏动，幸福溢满了整个生活。我开始准备孕妇装孕妇内衣内裤，甚至开始逛各种宝宝的服装店。那时候我一度认为我是最大的人生赢家了，嫁给了爱情，做自己喜欢的工作，还有了爱情的结晶，幸福到做梦都嘴角上扬。

11周，要去妇幼保健院建卡了。医生说去做个三维彩超。好的，交了钱排了队，躺在仪器前，医生开始按压肚子。我盯着医生的脸，刚想问她宝宝怎么样，医生皱着眉说：“之前有胎心胎芽么？”我愣了一下，不明白为什么这么问。“7周的时候有了。”我答。“你这是两个宝宝”“真的么？”我兴奋极了。接着医生又说：“不过，好像不太好，没有胎心搏动”我的心咯噔一下。“什么意思？”医生说“彩超结果是胚胎停育，也就是说两个宝宝停止生长了，没了。”

我不知道自己怎么下的床，怎么走出来的，看见妈妈那一刻，我就崩了，心口疼的感觉要裂开了。第一次怀孕，从来不觉得可能会出现问题呀，我俩接受不了，全家都接受不了。不甘心，双胞胎宝宝啊，说没就没了？换医院，找专家，再看，再查。看遍了东港和丹东的医院，结论都一致，建议尽快终止妊娠，不然会造成感染。

那几天，我和老公在家人面前强装坚强，半夜只剩我俩的时候抱着痛哭，在一起七年了，老公从来没有在我面前哭的这么伤心过。我俩才26岁，那一刻觉得天塌了。好好的宝宝，就没了，根本不愿意接受。

时间过去了一周，我们俩还是不愿意面对。家人开始劝我们，不能这么下去了，再不做感染了子宫，就再不能有孩子了。冷静下来想了想，去一次沈阳，最后确定一次，结果不变就死心了。然而，沈阳医科大学附属第一医院也没能给我们带来奇迹。回家，做了无痛人流。

一个月后，恢复工作开始上班，心情也调整好了，告诉自己还年轻，调理好了迎接宝宝。

很快半年过去了，其实老人们也没催，是我们俩自己太迫切的想要有自己的孩子了，于是进入了备孕状态。喝中药调理身体，每晚走步锻炼身体素质，盲目的认为这次应该可以了。计算排卵期，开始备孕。

2019年3月4日，验孕成功，耶，怀上了。这次，我俩变的开心但小心翼翼，没有张扬，只告诉了家里人。化验孕酮，值太低，决定打黄体酮注射液，休假在家保胎。每天躺着不敢大幅度运动，老公上班回来给我做各种营养的饭菜，严格控制食谱，该吃的一样不少，不能吃的一口不沾。每天一针黄体酮，老公说，我屁股两边已经打成筛子了，他心疼我说不打吧，8周了，够了，他下不去手再给我打针了。我告诉他没关系，只要孩子好，多少针都行，作为妈妈，我必须为了他努力。

同上次一样，7周有了胎心胎芽，可是我们俩并没有就此放心，依旧提心吊胆。

9周复查前我好像有预感一样，心里特别不舒服。当再一次听到没有心跳的时候我出奇的平静，没有眼泪，拿着彩超单手不停的抖。见到老公的一瞬间我彻底绷不住了，哭天抢地。这次老公没哭，后来爸爸说他脸色苍白手一直抖，但是没哭。他安慰我说就是没有缘分，我们真正的宝宝还没来。

稳定了情绪开始解决问题，我知道现在最需要做的就是找出原因，解决不了根源问题，怀上多少个宝宝都会没的。

妈妈从深圳回来带我去了沈阳，找了上次的教授。办理住院。由于需要把胚胎完整取出才能送走化验，所以不能做无痛人流，最后选择了药物流产＋无麻清宫。

住院仅3天，抽血21管化验。10日吃了六片打胎药，阴道上了软化栓，还好，没有感觉。11日正式进入流产步骤。9点阴道上药第一遍，感觉轻微宫缩，有疼感，能忍。助理医师告诉我一般要上三到五遍药，孩子会流出，上药会越来越疼。我开始害怕。11点阴道上药第二遍，疼感越来越强烈。护士让我妈去买个盆，说去厕所孩子会掉出来，需要接一下。我自己一个人躺在病床上，病房里其他病人和家属在聊着天，我什么也听不见了，汗如雨下，肚子里像有东西在搅拌一样。终于，妈妈回来了。妈妈扶着我去厕所，胚胎出来了，白色的一坨。身体瞬间被掏空，没有一丝力气。还顾不上看见胚胎难过，医生就说要进手术室清宫。手术室里的半个小时对我来说已经是一个世纪。无麻药。能够清楚的感觉到医生把阴道撑开，拿刮刀一刀一刀的刮着子宫内壁。那一刻，我想死。医生告诉我别使劲，使劲扩阴器就出来了，还得疼。我狠狠地咬着自己的手背，手背没有一丝疼感。终于结束了，我坐着轮椅被推回病房。手术室里一滴眼泪没掉的我躺在床上泪如雨下。不止是身体的疼痛，更是心里疼，心疼孩子，心疼自己。为什么我受这么大的罪，却也还是保不住孩子。

回到家跟每一个劝我的人说没事儿，想开了，都过去了。但是自己却不敢静下来，所有人都说没人怪你，可是我觉得我对不起所有人，对不起陪我去沈阳瘦弱疲惫的妈妈，对不起开车去接我出院在车里睡觉冻醒的爸爸，对不起每天上班回来给我做各种营养餐的老公，也对不起起早贪黑挣钱补贴我们的公婆。都怨我，是我身体不好，保不住孩子，给了他们两次希望，又承担了两次失望。我不想见人，不想说话，也不想回婆婆家。怕看到别人看热闹，嘲讽的嘴脸。不想静下来，控制不住自己难过，控制不住自己自责，控制不住自己不去想没留住的那三个孩子。晚上睡不着，白天不敢睡。不想让家人知道又担心我。每天过的都很难。

检查结果出来了，没有什么大问题，很多原因都排除了，剩下三个是可以干预治疗的。最重要的是控制血糖，降体重。

我知道不管我再怎么崩溃，日子也还是要过下去，如果继续颓废，永远不可能有自己的孩子。死不了，就必须好好活着。调整心态，提高身体素质，不想再经历手术的痛，就得咬牙狠心瘦下来。为了孩子也为了自己，为了父母和老公，扇自己个嘴巴，再半途而废你就彻底是废物了。老天爷一次次的教育你，自己还不明白么？醒醒吧，哭没用，崩溃没有，改变才有用，坚持才有用。

两年，最糟糕的两年。生活已经否到极限了，接下来，努力改变，等泰来！！！