我们都害怕失去,害怕本来熟悉的朋友渐渐陌路。我们会遇见不同的人,生活在不同的城市里,看着不同的风景,听着不同的歌,各自过活。我以为这样很好,互不打扰,都有着自己的生活。
某年某天某个地点我遇见了你,还像当初一般与你瞎扯,向你撒娇,对你说我不曾对别人说的心里话。可偶尔,我很想问一句,我是你的谁。
我们常常区分不开朋友与好朋友,也容易把别人的善意当成一种亲近,自做多情的把他划分为好友一列。然则,对方好友太多,你反而显得可有可无;对方好友太多,是你还是他其实并没有多大的关系。
我一直觉得自己是个没有好朋友的人,跟谁似乎都很亲近,跟谁似乎都很好,可是,我不知道别人怎么想。我常常恐慌,也常常会陷入一种情绪当中,我想要找到一个陪我很久很久的朋友,想要久久的陪伴。
高二那年,我投稿《知音漫客》的交友,那个投稿是只有我一个人在寝室当中写的,而投稿的内容就是我想要一个陪我很久的人。那时候的我,沉默、安静、不起眼,我有一个对我很好很好的朋友,她很温柔,也很体贴,跟她在一起我很开心。我们也会一起去吃饭,也会一起说一些小秘密。在高考前昔,我发高烧,明明不是一个寝室的她却下来陪我照顾我,在半夜十二点多陪着我去医院看病,对于那一段记忆,我记忆很深。打完针回来的路上,我看着她的后背,手轻轻地搂着她,我很感谢有这么一个朋友在我身边,也很珍惜这个朋友。她是我交过最好的朋友,也是我最喜欢的一个人。
我也很困惑,为什么我在友情当中一直缺少安全感。明明也有很多的朋友,同样的关心我和照顾我,可是,我为什么始终不能够放开自己呢?我是谁的谁,会是你的谁,答案也不重要,重要的是你陪着我,然后一直待在我身边。偶尔跟我聊聊天,偶尔为对方打气,也许我们不经常联系,也许我们慢慢无话可说,可是一起相处的时光我都记得,你给我的温柔我也都记得。
大学期间,也想跟几个人成为好朋友,可是却也在走着相反的方向,我们越来越看不懂对方。你不懂我的野心,我不理解你的平凡度日。你不懂我的话里的意思,我不理解你为什么看不懂。你不懂我为何喜欢读书写东西,我不理解你为什么爱玩游戏。在这些不懂与不理解中,我们也就没有了交流。我嘲笑你的愚昧,你讽刺我的痴心妄想。新朋友成为不了老朋友。幸运的是,我也在认识着理解我,以及支持我们的你们。笔下的文字,信与信之间的交流,以及我以为会失去联系的老同学,也在慢慢的回到我的生活。新认识的小伙伴,相识已久的好朋友,谢谢你们喜欢我。
我们一直做好朋友,好吗?