我不知道是只有我一人是这样还是这是人类的共性，我总是在与自己过不去这一点上该死的擅长。
高考时满心欢喜的期待着远离我家那个监狱，两个表姐和表哥都在国外留学，从小我就想着像她们一样远走高飞，在很大可能性上再也不会回来。哪怕我分数不高仅仅只是二本，相比起未来怎样怎样我更期待那份膨胀了18年的自由的到来。
我欢天喜地的享受着未来美好生活的幻想。我生活在省会，父母在其它城市工作，亲戚都在省会，所以成绩出了以后我也就自然的住进了亲戚家，我所有的志愿填写都被亲戚承包，我一条心的离开，所以当母亲和另外的一个亲戚说留在本省时，我毫不犹豫的拒绝，哪怕她们将大学老师的电话号码都给我我也依然保持着那份欢喜，我觉得这是我自己的事，这应该我来决定，殊不知我的未来从来不止是我的未来我的事情永远不是我的事情。
她们以不可抵挡的强势决定了我的大学，以“我们什么都不懂但是你要听我们的”的态度决定了一切，她有亲戚在那大学里当教授，哪怕我的分数妥妥够也依然被请求将我的档案提前提档。这一切与我毫无关系，我不用决定不用担心甚至不用知道。我就想一个提线木偶，被拉扯着丢进了我最不想去的大学。
吵了一个假期，期间想自杀或者杀人无数次，整个人的生命力都被抽干，不想做任何事。旅行，学车，学乐器......所有的计划都被撕碎揉烂用火烧尽。不想说任何话爱任何人，你们都是长辈是神干的一切事情都是对的都为我好，反正我想怎样与你们无关，你只要确定当你老了我还能养你，不用考虑我能否活到那天而不死于我自己手里的屠刀。
入学，你们一边皱着眉头看着奇葩到极点的和我同一个宿舍的人一边强笑着说“挺好的，我们喜欢你的学校。”然后私底下埋怨着这学校，虽然最后骂的还是我“为什么你不考好点？”
无所谓，反正这是你的学校你的同学，物以类聚人以群分，她们什么样子你们什么德行。
不满我为什么不学车“你的同学都学了为什么你不学？”“我的同学都自己选大学为什么我不是？”不满我的人际交往“为什么你不和你的同学交朋友？”“因为她们是你的同学为什么我要去交朋友。”
我就愿意像你们期望的那样，不出去玩，不结交“乱七八糟”的人，多看书，好好学习有错吗？每次见你们你们都有新的不满，也不在乎跟你自己的言论前后矛盾。反正不是第一次，高一不准我学街舞，当我高二跳到电视台又在其他人前一口一个来一个，是你们叫我学的，跳那么好与你们的支持不无关系。现在我不学了，又指责我不培养兴趣爱好浪费钱财，哪怕我的街舞没要你们一分学费。我真的不想听你们说话，毕竟每次都前后矛盾还理直气壮得让我想笑。可笑可怜。
想想觉得你们可怜，却又觉得自己更可怜，莫名想起西游记，想起孙悟空。那份心境让我听了一天的“悟空”。
时隔一年，你们觉得我又开朗了回来，跟我开学校的玩笑不用尴尬我不理会你们了。可惜我告诉你们，我依然过不去这道坎，我依然不会想出去玩，学车学舞学任何让你们开心的东西。别说什么不要为别人的错误惩罚自己，在我这种边缘性人格障碍的人看来，最舒畅的事情就是让我自己不好过的同时让你们更不好过。
