自从去年年底公公突然离世，我心中一个藏得很深的恐惧开始屡屡探头，扰得我经常心惊肉跳。
这个恐惧就是，害怕自己的亲人，也像公公一样，突然离开。
因为知道吸引力法则，我知道我如果越聚焦在这种害怕上，这件事反而越可能发生。而越知道这个原理，越难以让自己的注意力从这里拿开。
期间，我开了阿卡西，当时给我的答案是，前世是大家族成员，遇到过一夜之间被灭门的情况，而我是幸存者。还说，前世我还遇到过空难之类的事件，突然死亡过。阿卡西的形容没错，当我陷入这种恐惧时，我是有深深的无力感和沉重感的，就是感觉一种无能为力的孤独，那种害怕无法形容。
我本能地觉得，这种害怕，其实和我之前找出来的我的一个大木马，有深切的关系。那个木马是，我不知道拥有好的东西，所有好东西，我只要拥有了，就会很快失去，所以，我宁愿什么都不要，就让我一个人孤零零的吧。
把这两者联系起来看，因为曾经有过（前世）这样一下子失去亲人的经历，因此有很深的被遗弃感，孤独感，无力感，因此我不敢去拥有什么好的东西、好的感情、好的关系、好的人、好的事，因为一旦拥有，那种一下子失去的感觉，又顷刻出现，让我不敢去拥有任何。
然而，前世的东西太过缥缈，很多时候抓也抓不住。有一位老师对我说，还是不妨从这一世里找找原因吧。
于是，这两天，突然有了一个联想，我曾经是托儿所一代。
一岁以前，因为父母工作的缘故，妈妈每天都要在工厂上班，所以只好把我放在厂里的托儿所里。妈妈曾经对我说过，有一次，她去接我，我本来不怎么哭，然而那次一直在哭，晚上脱棉衣时才发现，我的胳膊脱臼了，妈妈连忙送我去医院，医生说，如果第二天再送去，我就残疾了。
妈妈还说过，有时去接我，我耳朵里全部都是眼泪。她也很不忍心把我放在托儿所，但当时实在没人帮忙带孩子，只能把我送去。
过了一岁，托儿所里那个对我最好的奶奶退休了，我那时已经有些明白了，死活不肯再去托儿所，一去就哭，妈妈只好把班次调开，这样，她和外婆、姨妈的上班时间就是间隔的了，一岁以后，我终于回到妈妈的怀抱里长大。
以我目前现有的心理学知识，我知道，1岁前的婴儿，其实抚养者主要是要给予安全感的。现在那么提倡亲密育儿，也是因为这个阶段如果孩子没有体会到被回应，他是很容易有深入骨髓的被遗弃感的，而后，内心会有很多的纠结和内战，疙里疙瘩。
再次回忆，后来再大一些时候，我被送往爸爸单位的职工幼儿园，由于是双职工家庭，我几乎每次都是最后一个被接回家的。印象中，还有一点模模糊糊的影子，我总是站在二楼，趴在窗口，眼巴巴地等爸爸妈妈来接我回家。妈妈说，我告诉她，只有一个老师对我好，会拿玩具出来给我玩，而其他老师都很嫌弃我，因为我父母接我回家太晚了，而他们都想早点回家。
后来，我就再也不要去那个幼儿园了。有一次爸爸用自行车送我去，我从飞驰的自行车上直接跳车，爸爸再用小轿车送我去，我站在后座，使劲地抡方向盘，掐爸爸脖子。简直不要命了。
我的激烈反抗下，父母给我换了一家幼儿园，从此我变得喜欢上幼儿园了，在那里很开心。
再回忆一下，中班的时候吧，1993年，妈妈那一年得了重病，要动一个大手术，去上海动手术。那段时间，爸爸妈妈都去上海了，我还记得那天我爸爸来接我放学，对我说，他和妈妈要去上海了，我点点头，有点害怕，也有点担心。那段时间我小心翼翼听着大人们的议论，阿姨姨夫暂时搬来我家，带我。我知道妈妈动手术，所以偷偷地对着家里的观音菩萨拜拜，又害怕大人看到，被他们笑话，但后来还是被他们看到了。那段时间是非常害怕的，害怕妈妈不回来了。
写下这些往事，一直在听《父亲的草原母亲的河》，几度哽咽，泪流满面。。。。
刚才用oh卡抽，潜意识的画面也让我流泪。终于知道，长此以往那个总是带着忧郁气质，总是喜欢看悲剧的，总是不开心的我，是怎么回事了。
第一张，我看到的是一根棍子，第二张，看到了一根鞭子，看到鞭子非常害怕。我多希望可以像第三张第四章一样，有爸爸妈妈来接我回家啊，拥抱我。然后我还是要一个人孤零零地跑步。
第六张，最近已经是第二次抽到了，上次抽到也是泪奔，因为我觉得我就是那个点，一个孤独的点，站在天地中间，没有人陪伴，没有人理我，全世界只剩下我一个人。
第七张，我也泪奔了，一瞬间我就知道，因为那种被遗弃感，不被爱的感觉，我这么多年一直在跟自己较劲，跟父母较劲。
第八张，我做着自己明明不想做的事情，潜水，为了去取悦别人，因为我认为我爸爸不爱我，所以总是做一些事情让他满意（其实爸爸一直很爱我的，但是陷入被遗弃感时，我看不到爸爸对我的爱）。
第九张，和第八张一样的意思。一直在付出，一直在把自己的东西给别人，因为那种被遗弃感已经那么深地扎根了。我认为我自己是不被爱的，所以，要得到父母的爱，我只能做很多我并不愿意做的事情，希望能够得到他们的认可。
抽到这里都是泪奔状态，即使现在在打这些字，也是一直边哭边打。今天玛雅能量水晶红月，就让我的情绪继续流淌吧，哭个够吧。
最后一张，抽到写。所以我才来到这里，打下了这些。写作，是一种疗愈。希望当我把这些记录下来，重新回去了一次，体会了一次那种感觉，我内心的那个窟窿，可以被看到，被疗愈一些。
我没有怪父母，他们那个时候已经给予我所有能够给予我的了，我激烈表达后，他们帮我换幼儿园，还调班照顾我。可是那时的我太小了，没有办法去处理那些恐惧，所以恐惧就这么留了下来。
带着这些恐惧，我在自我较劲中走到了今天，我想，也许，这些就是我出生前设计的课题吧，需要我去看到，去自己一点点穿越。
今天，我有勇气写下这些，有勇气去触碰心里最害怕的点，敢掀开这个点，去看背后是什么，我想，我要给我自己拍拍手。
悄悄，你很棒，你无须证明什么了，也无须去害怕什么了，你没有被抛弃，爸爸妈妈一直很爱你，他们一直把你捧在手心上。你是被爱环绕的，每一刻都是如此，跨越所有时间向度。
这是几天前抽的，当时也是拆了一遍自己这个木马，抽到大天使麦克对我说，decide to be happy now。
刚刚我想，那我再抽一次吧，结果洗牌之后，又抽到同一张，惊呆，感叹，感恩。
Decide to be happy now!!!
