不知道是否也有人像我这样，参加完十点读书会的年会之后，回家激动得久久不能入睡。而我，不仅无法入睡，还躲在被子里哭了整整两个小时。不过，这眼泪，是幸福，是快乐，是天真，是喜悦！
说实话，今年的年会我本不打算参加。今年，发生了太多的事情，包括我的病，也包括我与读书会里的部分书友之间发生的事情。种种的事情凑在一起，让我有了心灰意冷之感，对于人际关系和社交，更是有了一种深深的恐惧。
然而在年会报名快要截止时，一股莫名的力量驱使着我，我最终还是报了名。
报了名之后，我才发现自己对于十点这个家庭的热爱其实从未减退。尽管我尽量保持淡定，每天还是像往常一样，弹弹吉他唱唱歌，看“无用”之书，做“无用”之事，但心里明显生出一股喜悦，也有了期待 。
结果，事实证明这样的决定是明智的，如果不参加今年的年会，我也许会后悔一生：今年的年会，是我参加的三次年会中让我触动最深的一次。
与往年的年会相比，今年的年会显得安静了许多，主题也重新回归了我们相聚的初衷——以书会友，因书结缘。形式很简单，每人推荐介绍一本自己最喜欢看的书，然后漂流给同样喜欢这本书的人。
我推荐的是梭罗的《瓦尔登湖》，说实话，我早意料到这本书估计除了像我这样成天无所事事的人喜欢看之外，恐怕再没人看它了。结果果然如我所料。不过我也能接受这个结果，书嘛，本来就是萝卜白菜各有所爱。就算没有一个人选择我推荐的这本书，也丝毫减少不了我自己对这本书的喜爱。
其他书友介绍的书里，也有那么几本是我喜欢的。最打动我的首先是李静老师推荐的《三侠五义》，当然，打动我的还有李静老师说的那一番话，尤其是她说当她到了现在这样的年纪再去看《三侠五义》，热泪盈眶，想到书中描写的那种“天真”在现在这样的社会已经再也找不回来了。这句话突然触动了我心里的某根弦。我也似乎突然明白了我经常活得不快乐的原因了。我丢失了我的天真啊。我曾经努力地想要去建立一个属于我的“天真”王国，可是，后来我发现，太难了。我曾经想要努力活得“天真”，想哭就哭，想笑就笑，遇见喜欢的人就大胆告白，和朋友相处，更是要以诚相待，大碗喝酒大块吃肉，朋友有难，两肋插刀。过去，我总是特别羡慕那些武侠剧里，言语投机就结义金兰，从此有福同享有难同当。而现在呢，有时候就是非常要好的朋友，说话也要考虑再三，在付出与索取之间算计斤两。我们无法再活得简单，因为每个人都把自己弄复杂了。我们都失去了原始的“天真”。
小令推荐的《陆犯焉识》，她还没有详细介绍我就举手要了过来。因为这种书就是我喜欢看的类型。我趁此机会和小令说了几句悄悄话。我不懂安慰人，然而却还是想让小令知道，我喜欢她，仅仅因为她就是小令，而不是她头上那个全运会冠军的光环。
阳光推荐的《追风筝的人》也是我非常喜欢看的一本书，只是家里有，就没有问她要了。阳光谈到书里关于亲情描写的一段细节，其实也是我很有感触的一些点。
班长推荐的《道德经》也是我这段时间自己在背的一本书。说实话，今天来参加年会我最大的一个收获就是改变了自己一直以来对班长的看法。过去，我总认为班长是一个目的性太强的人。尤其是他成天在群里发那些欢迎大家加入“正齐读道”的邀请，我几乎要把他等同于微信和简书上那些“读了几本书，写了几篇点击率还不错的文章，就来好为人师，以各种名目开课堂，赚点脑残粉们的学费”之流了。
可是，当我在年会现场看到班长揣在兜里那本被他翻烂了的《道德经》，当我听到他阐述自己对《道德经》的领悟，我发现他是真正喜欢《道德经》，也是真真正正读进去了，是用心在读《道德经》，也是用心在做他的个人品牌《正齐读道》。
我不由得对班长肃然起敬。而且，这一次是真正对他感到心悦诚服。班长，好样的，加油！
十点读书会的经典环节——名字接龙，轮到我的时候，我突然想到李静老师的那番话。过去，其实我就是个努力想要活得天真的人，可是，我不敢承认，怕别人笑话我。而这次，我不再害怕别人笑话了，我大胆地说：“我是天真的李亮。”
是的，我就是想要活得天真，不仅天真，还要“无用”，每天弹着吉他唱着歌，晒着太阳踱着步，研究研究百合究竟能做出多少种不同的菜谱，或者究竟《瓦尔登湖》哪个翻译版本更好。
这不，活动快结束的时候，我天真地向大白菜先生索取友情了。我请他送我和子木回家。大白菜先生愉快地答应了。
走的时候，我简单地和小年、蕾子、小令告了别，邀请她们来家里吃饭。每次似乎都和她们有很多话说，然而每次都是匆匆一聚，就各奔东西。
我走了，和其他的书友已经来不及告别。天色已晚，大白菜先生送我回家。
在车上，大白菜先生对子木说：“子木，去年年会的时候，是扎西叔叔送的你，今年换大白菜叔叔送你了。”
就这一句，我心里就暖到快流出泪来。是啊，尽管我“无用”，还事多，生活总是一片狼藉，满地鸡毛，然而为何总是有人爱我，要给我温暖？
回到家中，我还没有从这样的温暖中缓过劲来，又收到李静老师的信息，她说：“小亮，活动结束了，刚才没寻到你，我们都回了。很高兴今天看到你回归集体活动，又看到你优秀的一面。你的状态很让我欣慰。希望你以后多出来走一走，和大家多沟通交流。希望你一切顺好！快乐！”
过去，我总认为自己糟糕透顶，所以，我极度自卑，即使是在十点读书会这样的场合，我发言一定要提前打草稿，不打草稿我就说不出话来。因为我自卑，所以苛求完美。因为我总认为，只有完美的我，才配获得别人的爱。
今天的年会上，我确实有一点豁出去之感，不打草稿，也不去管别人看法，想说什么就说什么，呈现最真实的自己。没想到，这样的自己竟得到李静老师这样的肯定。
躺在床上，我久久无法入睡。大白菜先生的深夜相送，李静老师的亲切关心，我还想起了在很久前我伤心难过的时候，蕾子虽人在新疆，却在远方安慰我，给我发来图片，发来问候，告诉我，要开心快乐；我想起不久前我抑郁症发作，小年工作很忙却抽空过来看我，我们聊了很多；我还想起去年的今天，小扎西冒着大风雪，驱车两个多小时送我和子木回家，在我今年恐惧强迫症发作期间，小扎西更是从大老远开车过来陪我散心；当然，还有一个温暖的人，只是我不想说出他的名字，在我恐惧强迫症发作期间，他陪伴了我整整两个月。
我的眼泪止不住地流，湿了半个枕头。李静老师曾说我还是个孩子，我的心智和心理年龄都只有四五岁。是啊，我何曾不是？只是，小时候因为没人宠我，没人疼爱我，于是我把自己当成了大人，过早地承担了很多不应该由我承担的责任。而长大以后，我那颗想要被宠爱、被疼爱的心却从未长大，它永远停留在四五岁，停留在母亲离开我，父亲责打我的那一刻。小时候缺乏的爱，在我身体里形成一个巨大的空洞，长大以后，我不断地想要从别人那里获取爱，去填补那个空洞。
亲爱的你们啊，哪怕只是一句主动的问候，哪怕只是一顿饭的功夫，哪怕只是半天的陪伴；哪怕只是一个鼓励的眼神，一个温暖的拥抱，一次冬夜的相聚……只要是出自真心的爱，就一点点地填补了我身上那个巨大的空洞。
我常常对老公说：“我这么没用，不会赚钱，不会工作，不会带孩子，不会做家务，你为什么还要和我在一起？”
老公说：“你要那么有用干嘛，你弹你的琴，唱你的歌，看你的书，写你的文章，做你自己喜欢做的事情就好，其他一切，有我呢。”
原来蕾子说的对，她说如果一个人总是活得像个孩子，那是因为她身边一直有宠爱她的人。
到今天，我终于相信了！
爱我的人，你们就宠爱我吧，让我天真地做一个“无用”之人。
