这张照片有些年头了。微皱，带点轻微的泛黄，夹在充满青春气息的日记本里。
那应该是1997年的春天，家门口的桃树开满了花儿，隔着照片都能嗅到一阵阵的花香。那时的黄土坡上还没有种上竹林，河水还是清澈透底的，我们都共饮一条冷江水，桃树边上的枇杷树跟着我一起长大，我还记得，要到“四月八，枇杷开花”后奶奶才让我们去采摘枇杷吃，可每每都等不到那个时候，在枇杷还是青涩的果子时，我就会偷偷的摘来尝鲜，很酸很涩，可比那冷江水有味道多了。
回到这张照片，爸爸穿的西装，年轻的时候真是个颜值很高的大帅哥呀！我身上穿的这件衣裳，依稀还有些印象，穿了很久，全都起了毛球球，我长高了许多，才扔了这件衣裳。一把手枪透露了我是男孩子的性格，其实我不喜欢枪，我是喜欢洋娃娃的，但是，在我的童年记忆里没见过洋娃娃，也是在很久以后我知道有这么个物种存在。
看见这张照片，我才会觉得爸爸曾经也是爱过我的。记忆中他只抱过我一次，还是在我装睡的前提下。那是小学二年级的秋天，我在爸爸的屋子里看电视。傍晚时分，吃过晚饭后我像往常一样开始写作业，想到别人家的父母会辅导孩子做作业，关心孩子的成绩，我的家里却从来没有这种情况发生。我故意装作不会做题的样子问爸爸这道题怎么做，却不曾想爸爸连数学里的大于号和小于号都无法区分，我有些失落，也无心写作业了。有些懊恼的看着他，把作业本收起来，开始看电视。时不时的看向他，想知道他是否有关注到我的不愉快。答案是没有。于是乎，我看了一会电视，开始趴在桌子上装睡。
一会儿，他留意到我的动作了，试图把我叫醒。但是一个装睡的人怎么能叫得醒呢？他见我“熟睡”中，无奈一把抱起了我，我记得那是公主抱的方式。我佯装着深睡，连眼睛都眯得死死的。出门，右转了。那是往奶奶家的方向，一步，两步，三步，清脆的脚步声，伴随着我身体的起伏。距离不远，却是我走过最长最忐忑最暖心的路。再次右转了，跨了大步，这是在迈门槛(奶奶家的房子是以前旧的砖瓦房，门槛是一块大石头)。进了门，一阵阴凉，脚步声变得沉闷了，我的心在扑通扑通的跳着。再右转，到了奶奶的房间，爸爸把我放在床上，帮我脱鞋，往床中间挪动我的身子，盖上被子。转身，他走了。听着他渐渐离去的脚步声，我睁开眼，瞬间泪水从眼角跌落——原来，被爸爸抱着是这种感觉呀！
奶奶有点重男轻女，妈妈离开后我就跟着她。可以说是奶奶把我一手拉扯大的。对于爸爸，和我血脉相连的人，一天到晚都见不着人。我曾经问他：“你是不是不喜欢女儿呀？”他说不是。可我明明从他看堂哥眼中读出了不一样的情愫。
2004年夏天，爸爸娶了新娘，搬去了热闹的县城。搬家那天，距离我放暑假还有十几天。离别时，他给了我100块钱，我扔给他说:“我收了你的钱，你就不要我了，我不要你的钱，我只要你！”我声嘶力竭的吼着。奶奶拽着我一脸的无奈。我知道，反抗没有用，我是拖油瓶，他的新娘子没法接受我。
在车子的轰隆声中，我望着他离去的背影。脑子里闪现他抱过我的场景。冲动下，我哭着挣脱了奶奶布满老茧的手，追逐着汽车的尾声一路狂奔，我大声地哭，大声地叫，往县城的方向奔驰。可根本看不到一点影子了。跑着跑着，天黑了，蚊子都扎堆着出来晃荡，我开始害怕，这是一个陌生的地方，我不知道到这是哪里。我颤抖着，呜咽着，沿着大马路开始往回走，没有泪水，想哭也没有了泪水。路上有往来务工，务农的人员各自赶回自己的家中，时不时有人看着我。这些眼神都在刺痛着我。家呢？嗯，我没有家了，我是一个被抛弃的人了！
村口，奶奶在焦急的张望，看到我一声呵斥。我知道，她担心我。随后，奶奶声音哽咽地说：“放心，饿不死你的！”我知道这是安慰，因为不久后，奶奶也要去广东照顾叔叔的女儿了。我又能怎样呢？
什么时候发现的这张照片，我已经记不清楚了。从看到它开始，它就一直跟着我漂泊在外，想想也有十几年了吧！这么久了，它让我想起了这段往事，起码你也曾爱过我。
桃树已经不在了；枇杷树也老了，不会开花也不会再结果了；黄土上也已是大片竹林；冷江河的水也早已不能再饮用。我不再是那个没长大的我，而你早在很久以前也不再是那个会抱我的人了。
你说时光中，你丢了什么？
