周一是七夕，一贯很忙没空庆祝的秦先生照例给我发了红包，金额是520.

还附上一句话：从那天开始爱你，到今天，和以后的每一天。

那会儿我刚群发了上篇文章《我来过，我爱你》

然后就看到这个红包和这句话，眼睛突然很热。

尽管有那么一秒钟的感动，但我还是没有领这个红包。

事实上，在周日的下午，我们刚刚经历过一次不大不小的争吵。

这是我们数不清多少次争吵中的最稀松平常的一次，却是最让我深思的一次。

我不得不问自己，爱和婚姻的本真究竟是什么，于是便催生了那篇文章。

事情的起源是因为钱，就像所有贫贱夫妻那样，每一件琐事都可能成为争吵的理由。

可后来却因为秦先生的抱怨终结了，他说，那天他夜里三点多回来，在沙发上睡了两个多小时就又去上班了。第二天精神特别差，结果晚上回家，我还怪他不干家务，给他脸色看。他就想不通，我为什么不能体谅一下他呢。平时可以不体谅，可这么累的时候，为什么还是不体谅呢？

说实话，我真的有点语塞。但当时，我还是强装镇定的说了许多借口和歪理。

我这个人一向如此，道理不能输，气势更不能输。

可这次，我真的输了道理。

我反复的问自己，当时我为什么就没有想起来他前天晚上只睡了两个小时呢？

为什么这件事压根就没有在我的记忆里留下任何痕迹呢？

想了许久，最后发现了一个我不愿意承认的事实。

我不够爱他。

在此之前我给自己的解释是，我现在太忙了，自顾尚且不暇，自然没有精力顾及到他。

这可能占一半的原因，但另一半，确实是因为我已经习惯了忽视他。

我从来都不是个贤良淑德的女人。

我也从来不把照顾丈夫当做自己的职责，哪怕自己不再挣钱，做了全职妈妈。

男主外，女主内，全职妈妈就该孩子和家务全包，谁妄想把这个思想套在我身上，我就立马翻脸。

虽然没有洁癖，但我在脏乱的环境里实在待不下去，所以清洁打扫，只是为了不碍着自己的眼。

即使有的时候，会在他下班前把屋子尽可能的整理干净，但也只是为了显示自己很能干。

我始终认为自己照顾孩子已经是能做到的极致了，作为一个成年人，他应该自己照顾好自己。

比如自己整理好自己的衣物，自己调整好自己的作息，自己维持好自己的形象。

这一点，我从来不认为自己有错。

可这一次，问题似乎无关对错。

我从不怀疑他对我的爱，可我却开始发现，我的眼早已经对他视而不见了。

我开始追问自己，我们的感情被耗尽了吗？我们以前明明是有过爱情的呀？

直到，我去找合适的自拍照当做简书上的头像，无意间打开了存储照片的文件夹。

那么多照片，从08年到现在，十年的记忆，全都摆在那里，完好如初。

我一个一个的点开，一张一张的看，然后惊讶的发现，那些脸庞竟变得那么的陌生了。

我简直不敢相信，以前的我们有那么多美好有趣的时光。

怪不得，他总是说，你什么都记不住，不过幸好，我记得住。

我是个很信缘分的人。

我们相识于2008，开始于2009年的最后一天。

那天，我和同事H约好回母校参加元旦篝火晚会，想着两人有些无趣，就在单位群里吼了一句，有人要去吗？于是，就看到他说，他也去。

后来他说，真的很奇怪，那会儿刚好没事，自己又没有电脑，就去隔壁借用别人的电脑上网，一打开QQ就看到我们在喊人，于是就果断报名了。

他是个很风趣的人，又很会照顾人，唱歌也好听，相处起来特别轻松，后来我们就走到了一起。

再后来，我发现他曾经在08年抓拍过一张我的照片，那是公司组织的旅游，我刚刚毕业，一身的学生气，扎着马尾辫，手摇着圆扇，流苏翻飞，眼睛看着别处，笑的很真，很开心。

我从来没有见过这一刻的自己，直到我们在一起之后。

这张照片，过了十年，仍然是我最喜欢的一张。

除了缘分，我还信隐喻，认为一个细微之处总能暗示至关重要的东西。

而现在，看完了十年的照片，我终于回忆起来，我们真的有过爱情。

是的，是我太健忘，以至于失了记忆，忘了初心，忘了过往。

年少时曾经有一个很优秀的男孩说，你总是记不住带给你快乐的人，反而记住那些带给你痛苦的人。

我当时很不以为然，即使后来分手，也始终不认为自己有什么错。

可十几年之后，我才能感受到那个阳光少年当时说那句话背后的落寞和伤心，感受到他把粘满小纸条的笔记本扔到垃圾桶里的气恼和绝望。

我忘记了秦先生曾经是多么的朝气蓬勃、热爱运动、热爱音乐、活泼风趣；忘记了在雪上画的心，在冰淇淋上写的字，在楼顶唱的歌；忘记了冰天雪地里走过的路；忘记了租房住的年月里的简单幸福。

当我看着那些照片，我才慢慢回想起来早已被我遗忘的美好，想起每一件往事，每一个细节，每一个场景，每一个笑容。

或许，他从未改变，也从未忘记，只是我忘了，他才是这个家里，我最应该爱的人。

所幸，有十年照片为证。

所幸，今日我能重新记起。

所幸，他还在，我未老，一切都美的刚刚好。