亲爱的爷爷上次给您写信还五年前，由于学业关系将杂货店卸载，一直到前段又下回来，然后悲伤地发我登陆不进去伤心了一晚，因还没来得及保存那些宝贵信件，不能再和爷爷诉说心事也不能再给阿福投喂，真好难过啊，内心秘密小基地就这不见了。但第二天在各种平台上搜有间杂货店，终于找到公号又能联系上爷爷了！！希望爷爷一直健康快乐啊。

我今年大三。大一时做了这些年最勇敢决定转专业。转去物理系因高中挺感兴趣，且家人想要我当老师也觉不错，所以那学期转去。转到后没来得及和新同学见面，就因疫情在家待了一学期，这学期学习状况很糟糕，一部分因落下大一课导致有些跟不上，一部分因自制力太差，一部分是同学一个都不认识很多问题不敢问，最后成绩很差。回校需一学期上两学期课因要补大一落下课，那学期很忙物理还有实验要做两学期，几乎所有时间都被填满，一点没跟上后面没时间补就越差越大。糟糕状态一直延续到今天，开始怀疑该不该转来，原专业也不至这差不至于上课这多听不懂。开始觉是糟糕人家人期望那高，却不敢让他们知我糟糕。总管不住自己玩手机上课也总听不进，状态太糟。还打算考研可这样怎考。不喜这样自己。很抱歉把负面情绪透露出来。愿安。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。你長大了，也成年了，兜兜轉轉，即便有些曲折，經過你的努力我們還是再次相遇了，人生如此，學業也是如此。

轉了專業確實是個很勇敢的決定。不知你以前的專業是什麼，是不是兩個專業差別很大，一下難以適應？選了自己喜歡的領域也是家人的期待，然後遭遇困難一蹶不振，有些自我貶低自我否定，看來更像是一性格問題，似乎習慣了自我挫敗，卻忽略了艱難時更需要自我鼓勵肯定。所謂自我管理鬆散，恐怕冰凍三尺非一日之寒，轉換專業多半更凸顯了某些隱患，上了大學無論什麼專業，都需要有能力管理自己的時間，適當約束自己。

不敢問同學，進度跟不上，愈發頹廢懶散，更像是退回到了一個小孩子的狀態，無法面對自己的選擇，也無力承擔責任。學業終歸是自己的事，關乎自己未來發展，到底要何去何從，是否有勇氣繼續堅持下去，與父母家人無關，還要看自己吧。追求自己喜歡的方向，難免坎坷，遭遇困境才更要相信自己，腳踏實地，點滴積累。這個過程本就艱難，執著認為自己糟糕，只會愈發停滯不前。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好！这第一次写信，因最近生活遇到些困惑…现已高二了，可由于选科不同学校重新分班，我进了个全新的班级。因我较内向的不太会交朋友从小学到高中，真正意义好友大概也就三个吧……且特不喜新的陌生环境就产生些消极情绪，总在新环境一遍遍回忆过往，那些零散碎片好像都被被时光镀上美好色彩。从初中刚升入高中时就特不适应，总觉不属这集体，其实别的室内课倒还好主要体育课真我头疼。因发现大家很快彼此熟络起来，体育课结伴而行可我就像被抛弃一样，只能悄悄站在一个个小圈外围也尝试融入，可真不知该怎表达？

但真不是冷漠的就有点慢热…熟悉我好友都知其实和熟人玩很疯……然后从初中猛的过渡到高中嘛，压力倍增学科也突然多起来，每天忙不完任务写不完题目考不完试。再加上不熟悉环境，情绪变越来越不稳，似乎一点小事都能感难过，可以前初中明明不这样…后到高一末时老师调了座位，同桌由原本很安静女孩变成很喜欢讲话的…苦恼又变多，她总课上拉着我讲话总在我学习时吵着看这看那，那段第一次产生厌学情绪…其实从小学一路走来，从没厌学过，可那几天甚至怕去学校，闭上眼脑子里就她喋喋不休讲话声以前基本都不会说脏话…

因那些话真很难说出口，可那段小号空间充斥着对她谩骂知不该骂人，可好像真控制不住自己情绪…甚至一度怀疑是不是病了。后学校开始设立文科和理科创新班，都收到文创邀请函她选去文创，我选理科…然后我班来了个新同学成了我新同桌，是个很认真很可爱女孩，和她也有很多共同话题。高一下整个学期相处后就成了很好朋友，也逐渐和这班级熟络起来，开始产生感情可又跨入新班级…也就高二新班级。又是全新环境不知所措每当下课时，大家都相谈甚欢只有我盯着手里笔记，努力想让自己专注…

可真不想在体育课时、合作实验时被抛弃，那时只剩满满尴尬…可有时又觉一人很好不会被打扰。每天放学路上都有自己独处思考时间，其实挺喜欢安静。不知不觉写这多其实就感好困惑好矛盾，你说高中到底需不需朋友呀？到底怎才能尽量减少自己的消极情绪？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

我們都需要朋友把吧，無論什麼時候，無論身在何處，一個人能夠享受獨處也能結交朋友，內心和諧穩定，是心理健康的重要標誌。你說自己有些內向，慢熱，跟熟悉的朋友也能玩兒得很好，這就是真實的自己吧，不必太過強求要和別人一樣。新的環境，新的人際，對你來說，總是需要更多時間去適應，調整，那就按照自己的節奏慢慢來吧。

所謂拋棄，多半用於父母和孩子之間，當你反復覺得自己被拋棄了，更像是拿自己當做了很弱小的孩子，而同齡人之間大家彼此平等相處，有人熱情，有人安靜，無所謂好壞吧。性格不同，大家都在用自己的方式結交朋友，你也同樣可以，只是似乎你總會期待有人主動來找你，而你就會陷入被動的守株待兔，倍感孤單無助？

曾經換了話癆的同桌，你會覺得被打擾也會很憤怒。喜歡安靜，那就去主動尋找合適的伙伴，想要結交朋友，就要努力去為自己做些什麼。你可以做個耐心的傾聽者，可以用表情神色，眼神笑容去回應別人，也可以嘗試加入他們的話題。你也知道，是自己給那些過往添加了美好色彩，或許總想要逃離現在，也有些不想長大？

冬安。

……

爷爷您好！我初三第一次给您写信还蛮紧张。现实生活没什朋友今在班里好友吵架了，我不太善于表达说话很易得罪人，朋友说她父母不认可她啊什的，就想安慰她没说什我肩膀给你靠那些，认为肉麻语句而是讲了很多真道理，本意并不坏但真不知为什她会觉我人性冷漠很难受。不知为什也许就像道不同不相为谋什的。但晚上另一朋友又说啊，别人不喜听大道理说我变了什的，真崩溃了为什一个个都指责我并没做错什，安慰方式难道真不好吗？有时说这不更好吗？

接着问她是我好友还是朋友，毅然选了朋友但她并不开心觉也只算朋友，说了很多次没好友，不理解。难道朋友和好友不一样吗？初一看过两次心理医生说来也挺尴尬，都人际关系。以前和玩的要好朋友也突然不熟了，她们成绩特好差距挺大的很自卑，不知为什突然就不想和我玩了很想问却又不敢，为什三人友谊里就被抛弃了？为什是我？每每想起以前说一起努力上重点高中，就又可气又好笑。又想起马上就毕业，熬一熬但体育课和跑操孤独真理解不了，真没人理那种地步，一直以为人际关系挺好却这糟糕。

我话多就特渴望友情，现也不想奢侈了每当孤身一人时，就总能想起网上朋友说，也兽总单独出没牛羊才成群结队。一直默默鼓励着我，说熬一熬就好了。但真熬不住了惧怕上体育课和跑操，因惧怕孤独。现挺迷茫把所有朋友弄没了，却又一遍遍告诉自己生活是独行，社会不需你的眼泪，觉唯一出路就考重点高中吧！但又考不上且并不自律很烦躁，戒不掉手机和微博诱惑。现已凌晨两点多了泪水沾湿枕头。又迷茫又崩溃，唯一精神支柱就我的亲人，突然觉有家自有真情在友谊大多靠不住想法。不明白为什交友这难？怎才能不让自己看的格格不入？怎样自我调节？爷爷这晚打扰您休息谢谢您，晚安。期待回信！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

覺得交友困難，迷茫崩潰害怕孤獨，如此渴望朋友，同時又覺得挫敗，委屈難過也是人之常情。長大了生活確實要獨行，要有能力獨處，同時與朋友相處，或許也需要適當做些調整。成績差距，未必是核心問題，更多還在於彼此如何相處，當你覺得朋友與好友沒什麼區別，對方生氣了不高興了，就在提示你這樣的用詞很重要。

當朋友向你尋求安慰，你覺得講道理沒問題，對方卻很失望，覺得冷漠，換個位置感同身受，當你深陷情緒，更希望聽到什麼呢，是那些大道理，還是情感支持與陪伴呢？朋友之間將心比心，當你發現很多人遠離，或許並非完全行為成績，因為三人行而被拋棄，而是因為為人處世，我們習慣性隔離了情感，讓對方覺得不舒服。

友誼，需要經營需要情感投入，需要去感受彼此，找到合適的表達方式，也需要彼此體諒，容納。你覺得艱難，格格不入，更多可能在於無法感受自己，也很難體會別人的心情。體驗孤單落寞，愈發覺得友情珍貴，那就多觀察，多學習，多交流，好好聽別人講話，聽到彼此的情感需求，才有可能促進情感流動。

冬安。

……

亲爱的爷爷展信阅！虽很多人会使用“展信佳”，但我还是选“展信悦”这词。好多年以前啊也曾给爷爷写过信，只不过用的不是这名。呐，现我啊也是个高三生呢。懵懵懂懂莽莽撞撞居然就到了高三，因不知分寸和同学也开过过分玩笑，惹了些人讨厌在班级中人缘算不好不坏，只不过几个那种女生非常不喜欢我就是了。不过并不在意，一如既往生活学习、做想做也正确的事，因除他们也有自己圈子，也有自己的好友。

说到朋友还真苦涩，一次次好友离开啊有些灰心也有些自卑和敏感，再加当时家庭因素，真离死只差一点跳下去勇气啊。上高中后情况好转很多因就读市里最好高中，同学即使也会有这样那样事但确实都优秀人。上了高中和小时最后一好友分开，不同学校开始不同生活她也结识了好友，奇妙是我们三都很合得来，与她朋友一见如故都成很好朋友。说这多也该进入正题。感烦恼其实只是件很小事。昨一起打游戏 连着语音一起，家里原因无法打开麦，只听她们说话。

整局下来仿佛被抛弃一样。游戏里就像只她们两，我就像陌生人样她们不管我游戏角色死活，发信号也从不理语音更连提都没提到我。游戏结束很郁闷，聊天群说了几句“没人帮我来啊”之类可没人注意只我三，都没注意我很难过但不想发脾气。从前任性吃了很多亏失去很多人，对我很重要真不想失去她们，也希望能考虑下我感受。今说好一起打游戏又因一人玩别的泡汤更失落。知心思太多太敏感这些事本不该放心上，可无法忽视难过心情。如可以请爷帮想想该怎办吧，现无法和他们正常聊天。怕什时突然对谁爆发会让她们讨厌我。祝安好。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看得出你很在意身邊的朋友，友情屢次受挫，自卑灰心也敏感，懵懂之間你也在不斷學習，反思，覺察自己，看到了自己曾經的任性，也在不斷改進調整。我們未必可以做到人見人愛，只要在意的人，朋友同伴可以彼此理解就好。新朋老友都能夠玩兒到一起，很是難得可見你有很大改變，只是敏感會讓你覺得委屈孤單，覺得被忽略冷落。

這種心境多半與性格問題有關，帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏足夠的關愛呵護長大了也很難確信自己，就更期待能被別人看到，卻往往忘記了我們首先要學著重視自己，看重自己相信自己，她們聊得開心，你可以用各種方式加入，而不是被動等著。你想跟她們在一起，更多被看到，也在努力約束自己的脾氣，經歷過就知道友情珍貴。

對別人是小事，對你重千斤，是啊，這樣的心情渴望被懂得，渴望有人感同身受，只是我們也無法強求別人。除了期待對方，還需要自己有能力看到自己懂得自己，並且可以主動表達交流，可以承受失望可以自我安慰。所以長大，也意味著內心更獨立，少些依賴，多些自得其樂的能力。

冬安。

……

爷爷跟男友已谈了一年多，虽吵架但感情还不错，知很爱我但我俩之前不是感情问题。正读大学明年要考研，他初中没毕业就去打工上班了，但他也很努力上进那种，考了烘焙证现在一五星级酒店后厨做甜品，本一直觉没什只要他那种努力人，学历这些差距根本不算什。毕竟正常生活不就聊天什嘛，谁也不会没事在那解方程吧但真谈下来才发现不是这样，平时听了些音乐或看了些电影，想分享下感受什，但他根本理解不了。

需花好长时间说很多话，他才能理解一点点那种细腻感情，一开始也只觉男生太直理解不了，但后对比身边那些男同学才发现不是。这是读了很多年书沉淀下来文化底蕴，聊天时他常错字连篇自己都不知，因根本就不知正确该什样，说要考研都不知之后还要读两年。诸如此类问题还有很多，但抛开这些不谈他真很爱很爱我，很多很自私想法不想结婚不想生宝宝，他也愿配合。也很骄傲把我介绍给他家人认识，如不是有学历这些问题我想一定最完美爱人。可我很怕现都已出现这种问题，那如读完研这些问题一定会更严重吧，要怎办啊？

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你好，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

一段感情讓你如此矛盾糾結，看得出因為有情感基礎，彼此依戀，也感受到了對方的好，才會猶豫不決，左右為難難以取捨。唸著他的好，可以容納你的很多想法，同時也發現因為教育背景，生活經歷不同，會有些落差，有些失望，也有些困惑茫然。所謂完美愛人，從來也不存在，愛本就意味著可以求同存異，可以尊重彼此的特質，可以互補。

你知道他努力上進，文化程度有差距是樂觀現實，所以有些話題談不來，這都是你們關係裡需要你去考慮的，他可以容納你，你是否可以同樣容納他，抑或你更看重的到底是什麼呢，是恩愛體貼還是談笑風生，因人而異，沒有標準答案。任何一段關係都要面臨取捨，總會有各種落差，沒有誰能完全達到對方的期待。你們都成年了，既然彼此選擇就要各負其責。

冬安。

……

爷爷你好呀感谢看到我的信。“事情其实过去蛮久了，但回想起来，一幕幕场景还那么令人窒息”。这是今一朋友原话已快过去半年多，好想把这事当做一场梦因无法接受他们结果。他叫A大男孩喜欢一男孩B，明明很爱对方可却没得到认可。这世界一度让我觉冰冷AB认识很长一段时间，每次看到他俩一起时都觉气氛有些不一样，不出所料他们在一起了。没觉有什奇怪，因本身也了解过男生和男生。可仅我一人祝福他们，好多好多数不尽人指责他们骂他们。当时真无能为力，想帮他们可一人声音又怎能盖过那些恶心人的话。他们真很美好啊明明没做错什啊，可上天就爱玩弄人折磨他们折磨得不似人样。无法想象这种事会发生在我身边，A被家人带回去B最后去了医院因自残。后来事没了解太多不敢了解当时脑子一片空白，为什么那么揪人心事就发生在身边，A现还在我校，而B不知被家人送到何地，希望他能继续健健康康，开开心心。

A从那开始慢慢话少好多，整天就盯着书看成绩名列前茅，可现他沉默得有些可怕有时都不敢接近，看来既那么“生人勿近”又透露着些脆弱。挺心疼他和B。不明白为什那爱对方两人被活活拆散，最后分开两人会怎样?会变成没灵魂的躯壳。始终无法想象这在虐文才会出现情节就在朋友身上发生。上天啊凭什要开这种玩笑，一点也不好笑上天啊为什相爱人不能一起，为什要拆散他们？为什么曾经他们很爱笑很开朗两男孩，明明什都没做只是喜欢上对方仅此而已。这世界一次次让我觉冰冷，上天啊多点友好少点折磨好不好?

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了幾年級呢？看到身邊同學發生這樣的事，心痛心疼，為他們難過傷心，為他們鳴不公，你的心意可以想辦法讓他知道，也算是黑暗中可以看到一絲光亮，給脆弱封閉的他一絲安慰。是啊，兩個人相愛，沒什麼錯，只是世俗的偏見和碾壓，如冰霜冷箭，讓兩個男孩受到傷害。他們勇敢去愛了，只是我們很多人卻無力面對，選擇了膽怯退縮甚至打壓。

他們其實並不孤單，身邊也會有很多像你一樣的同學，心裡為他們惋惜，為他們呼號。令人窒息的場景，或許因為年輕的情感離經叛道被摧殘，美好的感情被拆散，我們無法要求所有人理解，卻也無力為他們贏得最起碼的尊重。經歷這些，你們都長大了，看到現實如此，更要學著保護自己，守護自己的感情。世界有冰冷，也有溫暖比如你的悲憫，懂得。好好學習，快快長大，走出來才有希望。

冬安。好運。

……

爷爷你好前几天和聊很久男友分了，是时隔两月见面第一次约会很不满。无论外在打扮还性格式都与我想象的他相去甚远。于是一小时就结束了，期待了两个月见面，和他分别后回家路上直接微信拉黑了。初衷想让自己决绝分手。但完全没考虑他感受，即便分手也该和他体面说再见，这种让人有种被抛弃感，细细想真很过分。换位思考如有人这对我将多难过。拉黑他后也把我删了，讽刺是还是通过验证消息方式跟他说了对不起，其实知这无所谓对错，但会让我安心点。

更有趣是和我一起时朋友圈不可见，变成陌生人后朋友圈是有的了。只内容还是什都没，当然也可能陌生人不可见(不过都不重要)。其实这也是他对我一个告别。犹记第一次见面，被戴口罩眼神锐利狼尾发型酷男孩吸引。当时觉陷入爱情。但每次他主动靠近都很排斥好几回反反复复。他的心肯定也被伤透。也知不喜他，行为很不好其实有好几次可体面分手。但很可惜偏偏弄成这样。喜欢我以为的男友不喜真正的他。甚至对虚拟的他产生依赖，分手舍不得不是现实的他，只那时不时弹出来嘘寒问暖微信消息，满脑子记忆都那个头像。对真实的他只有愧疚歉意。很多人说其实没必要，但这几天心情太低落甚至深夜闭上眼都会想这些事还会忍不住掉泪。没谈过恋爱，这种也不太算恋爱初次尝试太失败。该如何调整状态呢？这段太低迷了是不是就不适合恋爱?

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了呢，工作還是上學？一段感情，虛虛實實，有些分不清現實抑或虛擬。或許你們互相需要，你享受他的問寒問暖，有人關心，有人在意，沉浸在虛擬想象之中，卻也忽略了現實的活生生的人，需要有來有往的回應，需要彼此尊重，也需要互相溫暖。午夜夢醒，驀然發現原來曾經有個真實的人就在身邊，主動靠近你，想要了解你，讓後被推開了。

是否合適戀愛，是否太低迷，起碼第一次情感經歷讓你有了真切的感受，也更懂得彼此珍惜善待。情感受挫，或許更多不在於他的打扮和性格，而在於你的情感始終沉浸在自己的幻想世界裡，無法自拔，也就無法面對任何一個真實的人。從夢幻中走出來回到現實，你需要更真實的情感體驗，真實的表達交流，真實地感受彼此。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好：我初三女生，同时也是音乐特长生。升入初三真很多知识都变难，练音乐时间压缩很少。由于不是本地生，须考上音乐学院附中有了集体户口后，才能在本地读书。因出生在这城市真想留在这，不知努力能不能成功。每天熬到十二点半睡觉，有时玩手机成瘾真不知该怎办。您有什关于学习和使用手机建议吗？因升入初三，班主任给班里所有人座位都打乱，但很幸运坐我前面的是个学习非常努力女孩。上课几乎从都不扰乱纪律，笔记和作业都透露出认真学习态度，就是我榜样。每次上课犯困或不想听时，望向她看见她在认真做着笔记，就打消了这念头。（这女孩之前闹过些矛盾，一直没说清楚，我不太擅长表达和处理关系，一直不知怎办）？

我们成为前后桌四周，关系缓和了一点帮她带书，捡起掉落书包，以为关系会越来越好时，她从我前面调走了当时心情很失落。不知怎去调节，当晚哭了一小时很难过却无能为力。不知怎去忘记她，专心投入学习当中。真挺痛苦，看到她和其他同学聊天时很开心，但好像不愿和我说话。 不知为什班主任一直有点反感我，想期中考可取得很大进步，让同学和老师觉只要努力就能考好。这想法可能很幼稚但真是我愿望，爷爷能帮我出出主意吗？ 一名初三音乐特长生。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

初三了，學業壓力，競爭激烈，加上人際關係煩惱，倍感孤單茫然，焦慮不安。看得出，你很努力，也有自己的目標，只是需要穩定心態，勞逸結合，適當改善學習方法，與身邊同學多觀察多交流，才能事半功倍。玩手機是休息，是陪伴，是寄託，也是放鬆身心，既然那麼想要留下來，就得學著自我約束，合理安排時間。

遇到喜歡的同桌，覺得受到激勵，也改善了關係，被迫分開覺得失落，也是常情。既然如此在意她，之前也有些矛盾尚未化解，那就要自己主動做些什麼，去爭取這份友情，而不是原地被動等待。哪怕不善表達，也可以做其它嘗試，發個信息，寫個紙條，都可以傳遞你的真誠和善意友好。長大了，也要多些獨立自主，更堅強勇敢些去做自己想做的事。

冬安。好運。

……

爷爷您好！最近几天遇到一些问题，觉好傻别人说什都信，遇见个男孩比我大四岁相识于游戏。然后他加我好友开始聊天，从一开始不怎聊到昨畅聊一共认识不到15天，他很优秀想谈恋爱，没同意但也没明确拒绝。说实话就昨晚聊天觉他很优秀，很崇拜他也想向优秀靠拢，有点心动了吧，可又觉不合适要理智点。才刚上大学一点都不优秀，就是很普通大一新生。经一天思考也问了个姐姐意见，然后今就主动发消息问了他一些问题，最开始叫一起打游戏他同意了。我们打了两把，之前一起打过游戏一男生把他叫走，我没去然后他又拉我了。

跟那男生之前也加过好友，但后把他删了现又遇见好尴尬。四个人队里还有个女孩开了游戏，他们刚开始就打很猛我不会玩怕连累他们，其实觉尴尬把自己给淘汰了。以为事情到这就没了，想跟我在一起男孩说：那男的说真对都告诉你了，好吧。说了这三句不知什意思就问他但不理我了。习惯性把错误归结于自己身上，觉可能惹到他们了就道歉，还说了如不想聊就直接把我删了，想知那男生给他说了什不想不清不楚啥也不知。所以没把他删掉等着他把我删了吧，如不告我那就这样吧，当从没认识过。也想告自己不要再随意同意别人好友了，学聪明点也不要对一些事充满期待清醒点理智点。所以爷爷我做错了吗？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

大一了，長大了也成年了，面對人情世故有些複雜，你說希望自己能理智些聰明點，或許覺得有些挫敗，有些輕信，有些委屈或者莫名的懊惱？幾個人偶遇，遊戲裡有的尷尬，有的喜歡，怦然心動，嚮往優秀，情竇初開本來很自然。你退出覺得是為了他們考慮，他們或許有些誤解，或者願意說清楚，或者就此疏遠也有些無奈。因為彼此之間都缺乏基本的了解和信任，反倒是你有些過度反省自己，反而讓自己覺得很憋屈。

男孩想要跟你戀愛，你有些猶豫不決自我評價有些低估自己，不夠自信，人和人之間的關係與情感，不是靠所謂優秀程度維持的，而是要志同道合性格脾氣契合。問了姐姐的建議，看來你決定主動靠近，然後進入遊戲空間短短的交集就生出了誤會，看來男生也沒什麼耐心，對女生也不願好好說清楚。恐怕性格如此。

所以交友需要學著去分辨識別，除了所謂優秀，還有是否懂得表達交流，是否有能力彼此尊重，能夠對女生多些善意呵護。你想要問清楚也沒什麼錯，如你所說他不願回應也就罷了，無法強求，不卑不亢順其自然就好。

冬安。好運。

……

爷爷好展信佳。现凌晨2点 38分实在难以入眠，想向爷爷寻求点帮助。又是家庭矛盾简单概括下。家庭就非常冰冷没有爱，父母关系差到张嘴说句话都能闹到要出人命。国庆这几天天天大闹为些鸡毛蒜皮小事，但这些事都只导火索。矛盾要从二十多年来无数次没解开的心结开始算，这里就不赘述。父亲角色缺失，他认为只要给钱养孩子就是做了一切，对母就像爷爷对奶奶样，只娶了个子宫回家。对妻子不闻不问就算了，还不管对方死活。那种冷漠真让我大为震惊。且据我采访，几乎身边每个家庭父亲都婚内出轨，我父不例外对方也有老公，于是当初被寻仇差点出事，还是我妈给他擦屁股。

他遇人不淑一意孤行，害我们背负巨额债务，母不离不弃没想到竟渣男。小时就被这种变相家暴笼罩，长大了遇到几个喜欢的人都渣男，对正确亲密关系完全没嗅觉，觉自己很可悲。一面想要尽快经济独立彻底和他划清界限，一面又破二本生想要考个研，但意味着很多开销和更久被pua。现一闭上眼，脑子里就他们吵架打砸声音他们的语气根本不敢睡着，因做梦都会梦见他们吵架打架导致起床头疼。今就在他们吵架声中醒来，好不容易劝说好些想去漱口，刚进屋外又一句话不对开始疯闹。母身体不好怕被气出事，不管又不行管了也非常痛苦。没心肺的父亲啊。还得替他还债。也因债从初中劝他们离婚到大学都快毕业了还是没成功。亲爱的爷爷，我该怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

家境如此，一言難盡，滿篇辛酸淚。爸爸和媽媽的關係問題冰凍三尺非一日之寒，你看到他對女人簡單粗暴，看到他對婚姻不忠，家裡充斥吵鬧，看不到的是媽媽的懦弱無力，無法獨立生活，也放棄了保護自己的權利。你上了大學，即將畢業，還要考研，困於家庭矛盾，也在不斷重演他們的情感模式。想要走出來，確實需要更多的內心獨立，需要更有能力獨立生活，哪怕從未感受過健康的家庭關係，也要走出去重新學習重新體會。

他們的問題，需要他們自己去解決去面對，需要媽媽自己有勇氣走出來，否則沒人能夠替代。你們都是成年人了，都需要對自己的生活負責，面對現實，哪怕要考研也可以想辦法自食其力，走出家庭的束縛。不是所有男人所有為人夫為人父的都會如此，你覺得如此絕望無力，恰恰因為過度捲入他們的關係。你是你他們是他們，家裡債務你也可以選擇不必承擔，媽媽的選擇是這個男人，而你可以做不同的人生選擇，走好自己的路，學著保護自己，守住底線，才有希望。

冬安。

……

您好呀！先介绍下自己吧，目前在读大三比较内向女生，但必要社交还是会努力进行。以前校园生活中有过不少朋友，不过到现为止联系紧密很投缘仅剩一女生高中同学。上大学后六人寝刚开始一起行动后变两人一对。我呢和上铺一起。刚开始都不是很熟慢慢相处觉还可挺活泼一女孩，但是呢也发现她缺点。极其不喜到处炫耀且说大话，她这点让我感很不舒服，发现我玩什游戏她也跟一起，且很多方面都模仿我，比如微博刚认识时她微博画风全是些文艺语录。

到现在呢已跟我微博画风一样了，全在各种表白纸片人附加游戏截图，全部跟我一样，可是和她相处过程能看出对纸片人并沒那多兴趣很不适，甚至感厌恶。其实一直都带着这些讨厌和她相处，也不是什好人总虚伪。可让我没远离这段关系因室友抬头不见低头见，总不能闹不好看，且寝室已开始出现矛盾也就五人包括室友都排斥另一个，关系已恶化到很明显看出互相讨厌。这样情况下必然不能扯到明面且有时跟她在一起玩也很开心，毕竟她很主动对我很热情，就没那样做还照样保持虚伪，想着或许哪天就不那讨厌她了呢。

可就昨跟我聊天，聊着聊着就说到四人又建了个小群，学习群因要考教资报备下。看她说这些也较敏感多疑，立马心情开始难过害怕。但想还是把我觉不舒服这事跟她说吧，就这样做了，不一会儿她就把我拉进那小群，也把群名改了加上我。群里说觉背着不好就把我也拉进来啦，不过其他三人没发言她开始哄我，但我立马表示没事了。其实内心还有些膈应，毕竟建小群这事无论发生谁身上都会不舒服吧。之后聊天哪，她又开始跟我吐槽那被排斥室友说的很暴躁，我也顺着她，毕竟也蛮不喜欢那室友。

再然后聊到室友c刚和对象分手，然后立马把跟b讨论c聊天记录发给我，总之整个很暴躁都说c很烦。看到这更怕了，真就可做到表面开开心心好友，私下猛劲儿吐槽么。这几面造成焦虑害怕更讨厌上铺。甚至今聊天已很敷衍甚至不想回复状态。这可说是讨厌到极点吧。现放国庆假期马上开学，不知该怎面对这些真很怕。且她们四人小群让我很不安，认为自己就下个被排斥对象，但好在上铺对我很热情总关心，不过又很讨厌她为人很想疏远她。另一面又怕跟她疏远后被那四人排斥，总之我这人充满矛盾现反而有点怕开学。请问您有什好解决或调解心态方法呢，从昨晚到现一直焦虑也开心不起来，真很难过。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

大學宿舍生活，大家朝夕相處，性格迥異，每天吃喝拉撒各種日常，確實很考驗人情世故的處理能力。你們都成年了，學校生活是踏入社會的最後一個過渡階段，如何堅守自己的基本邊界和底線，如何保持友好善意，如何拒絕如何面對矛盾衝突，都需要不斷實踐，多觀察多學習，積累經驗。看得出你很看重朋友，害怕被孤立，同時不願炫耀，不願背後是非別人。

幾個小女生之間相處，難免競爭嫉妒，你不願過度捲入，就可以適當保持距離。朋友之間也需要建立適當的界限，內心要有自己的堅守，意味著要能夠有勇氣獨處，也能結交朋友。人與人之間哪怕有些差異，互相不喜歡也最好不要孤立誰，不然的話就如同你所擔憂的，自己也可能被孤立。人際之間，或者可以求同存異，互不勉強或者相安無事，起碼彼此尊重。她模仿你，喜歡是非，都是不夠自信的表現，你也要學著保護自己。

冬安。

……

你好爷爷。我大二，最近有个问题一直很困惑。从今年开始喜欢一男生异地互相聊也很开心，开始男生没接受要一起，说因怕失去不敢拥有。后暑假到了两人回到共同县城也见了面，他对我感情迅速升温，变得比之前粘人很多也改变想法想一起了。于是就这样在一起，暑假约定好国庆假期一起出去旅游种种原因没实现。就国庆前一段，他想法又变了觉不能陪身边是对我亏欠，还告我喜欢不一定一起，想把感情放到未来再谈，而我却觉喜欢不应马上在一起吗？

我们之前思想，还有思考问题方式方法都很不一样，导致平时沟通也有些问题加上异地也很累。他告我寒假见了面再说在一起事，现也开始怀疑是否应坚持喜欢一可能没结果的人？仔细想如在一起，面对现实问题真好多不知该怎办了，内心也很纠结想问问爷爷该怎做，这条路应怎走呢？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣一份感情，看得出你很在意，同時面臨各種現實的困難，有些矛盾糾結，加上對方態度變換不定，更讓你覺得茫然無措，焦慮不安。你們性格脾氣有些差異，他覺得喜歡也不一定要在一起，會因為害怕失去不敢擁有，你呢覺得有感情就願意在一起，哪怕異地哪怕三觀差異也願意努力。網上聊得來，見了面感情升溫，然後回到各自生活現實，想法又變了。

一段感情需要雙方都有足夠動力，足夠勇氣，才能一起面對現實，一起克服困難，努力爭取，所以確實不是一個人單方面的意願就可以決定。或許他的性格如此，比較優柔寡斷，比較膽怯退縮，反反復復，就需要你自己想清楚，是否有足夠的信念繼續堅守下去？何去何從，更多還在於自己。前路漫漫來日方長，事在人為，無論怎麼走，都需要有所取捨。一旦選了，就要各負其責，能接受各種可能的結果。

冬安。好運。

……

爷爷您好。最近一直被学习事困扰，很多人都说考研选择大于努力，我也日夜纠结于选择漩涡中。说实话对目前专业，尽管努力适应但依旧没什兴趣也没努力方向。很迷茫，整天看着网上各种成功和失败经历，本就难以抉择心更动摇。不明白什才适合的怕内卷不赢别人，想着选择个好考专业但到现仍然无法下定决心。还会想着万一不行怎办，失败后种种结果在脑中挥之不去。

而且觉自己并不是努力和自律的人，也一直想改变，但总到要改变时退缩没毅力没坚持，现也十分焦虑。焦虑自己未来，焦虑达不到父母期望，焦虑无法过上想要生活。但就算自己知要改变现状，却依旧无法开始行动。脑中不切实际想法很多但懒惰，没目标困住自己前进脚步。想改变！爷爷能给些建议吗？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

學業問題，更多涉及到個人成長，似乎你一直沒能對自己的未來選擇承擔起責任，於是總在猶豫不決，矛盾糾結，學習動力往往不夠意味著某種逃避和退縮，不想長大不想面對現實，就會徘徊不前，不斷任歲月蹉跎。所謂選擇的漩渦裡，無論專業怎樣，學校如何，要不要考研，都需要腳踏實地，點滴積累。興趣可以培養，是否合適要靠不斷實踐，不斷探索，不是憑空可以想出來的。

知道自己不夠努力也不夠自律，也就意味著一直無法實現自我約束，想要改變，心動還要行動。一味陷入焦慮被情緒淹沒，需要學著去表達交流，多些渠道排解。也需要行動起來，從身邊事做起，專業不合適可以轉換，可以兼修，可以發展其它興趣愛好。學業終歸是自己的事，不僅是家人的期待，還關乎關乎未來發展，無論何去何從，你都已經成年了，需要盡快自食其力，有能力獨立生活。

冬安。

……

爷爷您好，今和喜欢很久女生断绝了每天聊关系，可无法瞬间放下所有还是想找她想关心她，想为她做些事成为她特殊存在。可现实真太残酷，很多事都可通过努力使结局变不同，但爱这问题发现，一切努力都难以让既定结局更改。一直心存侥幸即使给您写信此刻，都无数次回想过去聊天，那种无法从其他事中得到快乐。她说想做普通朋友但男女终有别，就算成朋友还是难接受，可能会控制不住去爱她关心她，跟她分享些无聊小事。

今晚彻底和她割舍，心中郁结难解甚至有些后悔说出那些话。但又有些为自己彻底断绝这段不可能感情庆幸，终于可心安理得不再关心她，不再发现身边小事分享，不再因她很长时间不回消息忧虑万分。可爷爷觉心支离了在这种纠结中，不知该怎办了，不知该以什样心态面对以后生活，爷爷真好难受，身边没个人能理解感受，只好写信给您了！

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你好，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了是否已經成年了呢？一段關係結束了，看得出你有些矛盾糾結，很是不捨，也很難釋懷。仍舊惦念，沉浸在過去的美好回憶裡。想要繼續關切，繼續分享，做她身邊最特殊那個。只是感情是兩個人的事，無法強求，兩情相悅幸福美好，一個人的愛戀，多半有些苦澀，無論怎樣努力，怎樣用心，結果也未必能夠盡如人意。

想要徹底割捨，只是心中鬱結，還需要多給自己些時間和空間，慢慢平復慢慢化解。畢竟，曾經那麼用情，情感的歷程曲曲折折，哪怕結束了，也不必強求自己非要怎樣。或許可以內心留個角落，可以安放，可以寄託。喜歡很久，分開的內心過程可能要持續一段時間，慢慢淡化，慢慢放下。你說身邊沒人理解，或許除了戀情還需要去學著建立其它人際情感關係，學著表達自己，交流所思所想。

冬安。

……

你好很久没写信给爷爷了，不知最近过怎样？这次压抑很久，夜夜难以入睡决定提笔将心事说出来1关于感情。三年前高中和班里一同学发展成男女朋友，在一起也很快。原先就只聊得来朋友，后送我回家在一起了恋爱关系持续大概26天吧。后他说了些什有点忘记两行话就分了。分手后觉就上来整夜睡不着，去找过他想知为什有没真喜欢过我？然而到现依然不知答案是什，后由于太过思念打电话，他说一起时还想着初恋。

去年清明他整理东西找出我以前写的一封信，然后说约吃饭。看着从前写的信赴约了，仅吃了饭送我上车。共同圈子没人知我们在一起过，也只曾对一闺蜜说起。然而这种夜夜睡不着觉已持续三年却也不经常，只回到曾待过地方或有关他消息会失眠。现已有新恋情差不多1年，开始前想会慢慢忘记他可太难了，有愧现任。爷爷不知现怎办束手无策，以为时间会冲淡一切，可这些零碎记忆却不断被想起。常看到一句话，忘不了一人是因忘不了一起时的你自己。自己也没法剖析出这段感情。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情過去幾年了，午夜夢迴還是有些無法釋然的部分，或許是那段歲月的記憶背景，也有些心結關於愛與不愛，一直懸而未決讓你無法放下？那段過往，悄悄開始默默結束，他說難忘初戀，卻又約了你再次見面，看著曾經的文字，那是屬於自己的情感記憶，真切美好，也有些苦澀。太過思念，想要個確定的答案，他似乎說了什麼，又沒說什麼，你仍然沒有得到自己想要的。

時過境遷，物是人非，新的感情也難以填補曾經的遺憾失落，不捨不捨。無法忘記，那就不必勉強自己吧，順其自然，哪怕會偶爾想起有時惦念，也不必過於愧疚。我們都因為過去而成為現在，坦然面對過去，接納過去的自己包括過往的情感，才能達成內心的自我和諧。那麼想知道他到底當初心意如何，可以直接問清楚抑或當年的你沒那麼愛自己，惶恐忐忑之間才如此在意，是不是有人足夠愛你？

冬安。

……

爷爷好展信悦。觉快疯了。最近老想些有的没的会不会在做梦，时间到底是什死后世界什样，会有阎王和黑白无常吗还是说有死神来接我，神仙真存在吗可转世吗…不惧死亡，或许不是因怕疼早就尝试死掉了。跟人讲，劝想想父母想想爱我的人，但如死掉怎还会有这些后顾之忧呢？最近看了《天才在左 疯子在右》，觉肯定有点什精神疾病，要不就心理不正常虽没做出什更奇怪举动，但就年龄来说那些念头和想法，还是太奇怪了。

对自己很没信心呢。但还是觉肯定有什特长只没被发掘就是。虽这想但还是一点也不想努力，只希望自由洒脱点活到四十岁就从大楼跳下去。和朋友说好她不能死在我前面，要成我那些问题见证者。说四十就不这想了我不信让她瞧好，没再继续这话题。我该怎办，对死后世界真好好奇但还什都没见过才十几岁，说舍不得肯定不可能。真好想有人能回答荒诞问题。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

如你所說，才十幾歲，外面世界的精彩還有很多沒有見識過，確實會有些捨不得，生死之間世事無常，我們本就向死而生，死亡早晚回來的，好好體會活著的每一天，感受生的過程，包括那些喜怒哀樂，酸甜苦辣，五味雜陳。總在想著生死，多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。從小缺乏關愛呵護的孩子，長大了，也很難確認自我存在感與價值感。所以，反復思慮，就成了某種探尋。

天才抑或瘋癲，是人生的不同狀態，帶著好奇，不斷實踐不斷拓展體驗，挖掘自己的特長也是好的。你的所思所想身邊家人，朋友不理解，也沒關係，寫出來或者說出來，是個新的嘗試，也是一種自救的努力。總會有人能夠懂得也會有人願意傾聽，願意感同身受，前路漫漫來日方長，總會遇到同路人，可以彼此陪伴互相扶持。至於精神和心理狀態，可以去醫院心理科做個專業評估，或許有些抑鬱問題，需要接受專業治療。

冬安。好運。

……

爷爷您好，几年前因一些烦恼写了信也得到您暖心安慰，于是决定把最近遇到烦恼倾诉给您听。去年四月底时别人撮合下，和只有一点点好感男生谈恋爱，先对他说没想到他会同意。于是就正式在一起，因被撮合所以很快就分了他说对我没感。不明白他当时为什要同意在一起？一点都不喜相处过程中根本无法聊下去，总是我开口问一些事他从没主动说过。觉和他一起嘴就没停过，永远在说话而他反应就很冷淡，关系中我总考虑他的感受换来他通知我说，要分手。

之后总忘不掉他发消息，可能出于礼貌会回态度依旧很冷淡，但还是想和他说话，直到现已说两次复合的话全都拒了。这次假期依旧和他说话了但聊着聊着就吵起来，因想逼他做出些改变他说我们什么关系？我心一下就凉了之后想想还是道歉了，他说又没放心上。我想放弃了，却还是有点不舍，觉永远都猜不透他。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

不知你們幾歲了呢？一段感情結束了，陰差陽錯遇到，兩個人也做了嘗試，一個主動熱情，一個被動冷淡。試過之後他選擇分手，你覺得委屈，也覺得困惑不解，既然這段關係讓你如此不舒服，為何還不願分開呢？你想找他繼續聊天，也忍不住想要讓他改變，只是兩人之間，或者彼此喜歡，互相接納，或者可以求同存異，彼此尊重。無論關係，也都無法強求對方變成自己想要的樣子。

這是任何關係都需要遵守的基本界限一旦越界了，很容易讓自己挫敗。他屢次拒絕，態度明確，或者你願意繼續默默守護，無論他態度怎樣，不求回報，只因為喜歡，也要忍受情感的苦澀味道。你說總在迎合他，換來他的禮貌冷淡，還有要求分手。或許正是因為你的討好，反而丟失了自我，無法讓人重視，在意，適得其反。

愛，是彼此尊重平等相處各自獨立，與不勉強，你努力了，也盡力了，只是感情是兩個人的事，無法勉強。順其自然，才好。或許你們本就不合適，性格脾氣無法契合，難以互補，分開了也讓你有機會繼續尋找真正合適自己，懂得珍惜的人。

冬安。

……

亲爱的爷爷展信佳，今天19啦！觉已是个大孩子。不知是否真的家家有本难念的经，但肯定我家经真很难。无法和父母好好沟通，每次想要沟通换来都吵架。有件事久久不能释怀。堂哥比我大两岁，小时对我做过很不好的事当时我小也不懂事，根本不明白那意味着什。很多年后都已十几岁了他还企图对我做那样事，所以那一刻爆发了开始讨厌他，不想看见他，只要跟他单独一起就会浑身发抖。可没人知为什从都不跟他说话，毕竟他可是堂哥，哥妹关系不应很好吗？

爸妈似乎很喜欢他，一看爸妈对他好就气不打一处来。发誓有一天一定要把真相告大家。想等说出真相应就没人理他了。后有段因这事情抑郁了天天哭，因觉自己已不配再拥有爱。朋友安慰说让告父母，他们一定会为我做主。结果真正鼓起勇气把这样不堪事告父母时，父选择视而不见，母只说了句就当他是条狗算了。真很难过把家庭群退了因他似乎过很好，天天群里分享自己生活。不明白为什他过得很好，都忘了吗？可我不会忘。现一看到母还在笑着和堂哥说话，就特难过，觉和我不是一个战线。母还吵起来，说不要总揪着过去不放。此刻就像自导自演自作多情小丑。爷爷真是我总揪着过去不放吗？也该试着原谅他吗？小丸子

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你說的事情當然不是小事，曾經兒時被侵害無力反抗，長大了意識到了，你可以用任何方式要個說法，也是要給過往受到傷害的自己一個交代。家人的態度，讓人失望，看來他們選擇了逃避忍讓，沒有能力為自己的孩子爭取權益，也不願呵護自己的孩子。既然如此，就更要學著保護自己，自己的傷痛要靠自己去平復，也可以為自己訴諸法律幫助。

家族裡大家似乎都視而不見，維繫著虛偽的和諧，你不必配合，只要你願意，也可以選擇說出來，讓大家看到他的真實面目。你覺得他過得很好，那是因為你的忍讓，委屈求全也因為你的父母態度模糊，他未必就忘了，只是需要你自己想辦法，努力為自己爭取應有的權益。保護自己，是自己負責，你已經成年了可以自己選擇。

冬安。

……

我是独生子女，从小有个别人看来幸福美满家庭，小时觉唯一不是很喜欢的就姑妈。他患有疾病，每次逢年过节甚至周末就要来我家小住几天，每次总指着我和我妈鼻子骂，这时爸妈总会语重心长告我，这是你姑妈你血脉亲人，小时也逐渐然后姑妈病情越来越严重。终于去年，姑妈病情更严重一人住家里闹自杀，奶奶不放心硬要和姑妈一起住。哦对，忘告姑妈在我很小就离了，孩子跟了姑夫姑妈就在我家。小小一家住了大概一寒假，放假回家看到就我家被占了满满都是不熟悉气息风格，除了我房间甚至不敢迈出房门一步。

其实是热爱生活的喜欢烘焙，但只要出房门瞬间，姑妈就会盯着我仿佛怕偷他家大米样，有种寄宿即视感觉没遮风挡雨家了，他们都变了觉妈为了我在家做饭姑妈也不吃。妈每次做好饭让他们吃，奶奶就会重开炉子给姑妈重新做，也不知为什就觉这幕非常刺眼，婆媳关系越来越僵。也不知为什事发生到这程度，直到回娘家看到妈发自内心微笑，他就为我留在那，但我却一事无成。上了个普通大专，真非常迷茫，也非常痛恨自己。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣的家境，有些特別。姑媽有精神疾病，失去了自知力，奶奶和爸爸要照顧她，是他們之間的血脈親情，無可厚非。只是你和媽媽不必如此忍讓遷就你們可以適當保持距離，學著保護自己。至於婆媳關係，姑嫂關係，夫妻關係問題，是他們大人之間的事，需要他們自己去面對，去解決，跟你沒什麼干係。老人寵愛女兒，是他們的事。

你長大了也成年了，覺得寄人籬下，自己的家被別人佔據，多半是爸爸的問題，他看來沒有能力保護妻兒，也有些界限不清，過度照顧婆家人，反而忽略了保護自己的小家庭。至於媽媽，或許性格如此習慣了忍讓遷就，不敢反抗，也不敢保護自己。你不必重複他們的生活，長大了可以走出去獨立生活，好好學習走好自己的路，跟他們少些糾纏，照顧好自己就好。

冬安。好運。

……

爷爷您好！我初三，离中考不生多少时间但投入不到学习中。好多次都下定决心认真学，但没一次坚持下来。在校时能静心学，但只表面学，对不会问题都放一边不去问老师，课堂抓不住重点也不会抓。觉上课很认真但一做习题就不会。且现养成很不好习惯作业几乎都抄答案，虽知抄答案不对但总忍不住。回到家不愿学总写着玩手机，作业写着写着就玩起手机，所以每天都做到很晚，且作业大多抄答案。现同学们都学习很认真，只我还原地踏步，现没目标也不知该怎做该怎办呢？亲爱的爷爷。

现困扰我的还有父母间问题，爸在外地工作我跟着妈在老家生活，和爸一年见不了几面，所以关系一直不怎样但说得过去。去年开始爸妈常吵架，爸像离婚但妈一直不同意，这几天妈也同意了不知现该怎做，不知希望他们离还不希望离？现和爸妈关系都不太好了，和妈相处非常别扭也说不上什原因？当家人说到爸时也非常不愿提起。爸选择抚养弟弟，从头到尾都没说过养我，现和爸相处非常困难，觉他更爱弟。现和家里关系可说非常不好，这件事也对我学习造成很大影响，常因想这事学不下去。爷爷该怎样解决学习问题认真学呢？父母问题该怎面对？望爷爷给些建议，期待您回信。祝爷爷身体健康万事如意！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

家裡發生了變故，孩子覺得惶恐無措焦慮不安也是人之常情。你長大了，看到父母忙於解決自己的婚姻問題，恐怕都無力估計你的感受和想法。孩子都希望家庭和睦溫暖，只是現實往往無法盡如人意，爸爸長期在外夫妻關係冷淡，親子關係也比較疏遠無論他們是否分開，都不是你能決定的。他們是成年人了，自己的關係問題，冰凍三尺非一日之寒，需要他們自己去面對和解決，沒人可以替代。

你的學業問題，也是自己的事，總是無法約束自己，懶散拖沓，就像個不願長大的孩子，不想對自己負責，自然沒什麼動力堅持求學。家人自顧不暇，你呢要學著保護自己，學著照顧好自己，自己的學業也要自己負責。前路漫漫來日方長，事在人為，如果繼續蹉跎下去，等於自毀前程，得不償失。一旦失去了學習機會，就要很快步入社會，自食其力，悔之晚矣。

冬安。

……