（个人写完之后觉得这篇日志挺高能的，慎入。希望大家理性看待一些问题。）

害怕朝西的生活，害怕你被灯光伤感了寂寞，最后你一个人越走越孤单。

可笑的是，我只是为了走出这孤单寂寞的境地，去寻一方能让自己安心的天地，你为何要诅咒我最后越走越孤单。

淡然的是，好像人，总是会做出这样的事情， 狂欢了大半辈子，却总是在某个时刻，感受到无边无际的孤单。

在每一天都会提出无数的问题，有时候问题是重复的，每一天都对这个世界有新的感悟，有时候观点一样但是体验不一样了，提炼出这个观点的原因变了。就像现在我觉得对于一件事情的接受能力来看，我连自己的初中水平都没有了，这能够说明现在的我连初中的我都不如吗？ 可是明明，在这6年里，我经历了无数令人深刻的事情，累积了许许多多好的坏的人生经验，塑造了一个看起来还不错的人，每一步的选择啊，都让我如此艰难，每一个决定都经过了无数的计算和演算，千算万算，算不过上天，算不过自己竟然会如此横冲直撞不回头。

按道理来说，现在的我应该比初中的我更加成熟才对，可是为什么， 我会觉得，现在比以前更加难过。这个难过不是说情绪上的难过，而是说生活和心理，在面对一件事情的时候，难过，难以过去。

难道是现在我就遇到了人生的瓶颈期吗，可这是什么鬼，在第N个周芷薇看来，第一个周芷薇不过就像是一个傻逼一样的不懂事不成熟的非主流叛逆少女，你所做的一切都像是在反抗，这个词语很有意思吗？你很喜欢吗？觉得很骄傲吗？你为什么反抗你知道吗？你仅仅只是为了反抗而反抗吗？

高中的时候语文老师说，不要轻易在作文里写下“不忘初心，方得始终”这样的话，“初心”这个东西，不要随便写，因为到了最后，很少有人真正的明白自己的初心是什么， 而且这个初心是对是错也没有判定。于是从那以后，就开始思考，关于初心。

到现在我都不知道，或者说我没有初心。就像程小雨在《青春期》里坦然地大声说道：“我的责任，就是没有责任！”一样。

可是我始终相信，凡事有因果，很多人说有些事情哪里那么多为什么，这句话我是持有保留态度的、我认为很多的没有原因只是因为当事人不相信那个原因，也可能是不觉得那个原因可以成为一个正儿八经的原因罢了。

我的初心，或许是因为想要开心？当有一天，发现自己不那么快乐了，所以开始做很多的事情，努力让自己变得快乐起来，明知道周遭的一切都是控制在自己的掌心之内的，明知道走到哪一步应该有什么样的事情会发生，却还是让自己努力的去相信这是惊喜，让自己因而能够变得快乐起来。

又或许，其实自己从未快乐过。

每一天都在想为什么会这样，其实除了那个不快乐的自己，其他的几个自己都是希望能够快乐的。具体的原因也跟心理老师交流过，是一种不可抗力吧，是吗？是一种来自上一辈乃至上上辈的影响。至此就不免牵扯到家庭社会，又不免扯到人与人之间的关系还有恩怨情仇，更加不可避免的是，这是人的劣根性。不敢去深究了，因为事实令人伤心，人无论如何改变，如何向上，却始终难以逃过这些劫难。每每想到此，心中就升起无数的悲哀和无奈。 我敢问自己这是为什么吗？呵呵，难道要牵扯到我们无数的上一辈，唐宋元明清隋，两晋，魏蜀吴，两汉，秦朝，春秋战国，西周，夏商。是一代又一代，经历了数千年的文化奠基留下来的产物吗？人确实是一种高级动物，精神世界太复杂，真的看不懂。得不到任何真切答案的问题，我不敢明摆着地问自己，因为这只会给自己的脑子上一层枷锁，久久难以走出。

上一次深入思考这个问题，还恰巧是在高考之前的一段时间。

一段疯了的尝试着看哲学书的时间，一段天天逮着人问：“人为什么要活着？”的时间，一段天天晚上睡不着，一周做5个噩梦被吓醒其中2个是被人杀1个是和别人携手跳悬崖的时间……为此，还特地买了一本叫做《关于这个世界你不快乐些什么》的书，各种豆瓣上面大大的文章集锦吧，现在就在我的右手边，那时看了几篇文章，觉得容易走火入魔，就没继续了。

所以，关于高考，我是没有什么记忆的，我只记得，那段时间的思维爆炸到，快要撑不下去的地步。

但是我真的很想知道答案啊。想起李志在《定西》里唱道：“总以为答案会出现在下一个车站，随后的事情我不说你也能明白。”

所以，这是旅行的意义吗？去寻找答案？也许对于3个月前的我会特别的陷入那种“旅行”“去远方”“生活感悟”之类的鸡汤小情怀里，可是这对于现在的我来说简直就是碰了鬼了。

你为什么要说“随后的事情我不说你也能明白。”

你是不是想告诉我，关于这个世界，不会有答案。

但是，这太令人绝望了。如果不知道为什么要这样做，那么，为什么还要这样做呢。

别给我说不要想那么多为什么，你就这样去做了，有一天你会发现噼里啪啦……

比如说你问为什么要背作文格式，为什么要了解议论文的结构，你以为老师说不要管为什么你只要背就好了是因为没有答案吗？错了，正是因为老师心里清楚会有什么样的后果才要你这样去做的。

那些关于很多前辈人生的经验，叫你别BB只要做，那是因为他们知道会发生什么样的后果。

可是这个世界上，总有一些无法预料的事情，这个时候，该怎么办呢。我想到鲁迅，想到李志，写这篇日志前花了几小时看李志的东西，知乎，微博什么的。我真佩服他们的，那些思想家，革命家们。一个人顶起一个圈子，用自己强大的实力来唤醒周围的傻逼们，对他们说：“向我开炮。” 就像在讨论“如何看待李志说马頔的音乐是垃圾”这个话题里说的那样，李志的地位和能力可以让他以这种直接又严厉的方式来洗粉，骂醒那些傻逼一样的脑残粉，他一直主张艺人有责任引导粉丝正确理性的喜欢他们，包括讨论问题要理性客观，捍卫每一个人的权利。他很直接，骂人的话有些脏，但是思路清晰，头头是道，让人无法辩驳。鲁迅呢，弃医从文，那文章写得，那道理说得。

可是我呢，书没看过几本，问题一大堆，偏偏解决不了，就怪罪于这个世界？

如果说“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。” 那么我真的是太无能了。太太太太太无能了。

你说，学习，毕业，找工作，结婚，生子。

你说，学音乐，卖唱，流浪，旅行，到处走走停停。

你说，当一个自由职业者，去旅游，写文字。

你说，规矩的过，你说，自由的过。

爸爸说：“我现在思想很开放，身体第一，开心第二，学习第三。你要入党，你要读军校，你还可以从政，到时候不知道多么洋气。”

妈妈说：“爸爸妈妈没别的，只希望你开心。你要好好读书才可以，好好赚钱。”

哦，然后呢，结婚生子，然后呢，到处旅行，然后呢，选择幸福度最高的职业——自由工作者，然后呢，洋气，然后呢，赚钱，然后呢。

然后呢，你给自己一个然后，你再问自己，然后呢。

好好考试，然后呢，开心的胡回家过年，然后呢，亲戚朋友假惺惺的赞赏，然后呢，很多的压岁钱，然后呢，很开心的花钱，然后呢，回学校，继续。

如果此刻我要问你，意义是什么，你是会去思考，还是会骂我装逼，还是会说没必要去想意义是什么。

陈丹青说得好啊，当他被采访道：人生的意义到底是什么？的时候，回答道：又是个傻×问题！――人生没有意义的。你看过哲学吗？你可别过了大学年龄还扛着大学生人格在生活――人生一点没有意义的，生命完全没有意义的。采访者：那活着干吗呢？陈：没有干吗。你生下来，爹妈征求你意见吗？你看看佛教，看看叔本华那本《作为意志和表象的世界》。生命是无意义的，从来就是盲目的。（突然想起只有10个小时我就要写思修论文了，要是笔锋和思维没有转变过来，还写这样的东西，老师会不会给我-100分。）

我又搜到了“如何评价陈丹青说人生没有意义”的知乎问题……眇到了一个答案：就像蒋勋说的，人生本来没有意义，但是追寻人生的意义的这个过程或许是有意义的。

所以，我写这篇文章是有意义的吗？

但是，我没有任何感觉，因为我并不在乎有没有意义，我只是想知道答案。

可是我知道，穷其一辈子，我可能都得不到这个答案。

或许有人会说到了最后可能就会明白啦噼里啪啦……

不是的，最后的明白只是因为自己看开了不去那么纠结了，但是，那个答案还是没有出来。

就像对于一个人犯过错，你原谅了，但是他还是犯过错。你之所以释怀了不去纠结于这个错误，只是因为你自己放下了。

心理老师第一次给我打电话，正好是我主动愿意跨过上大学以来遇到的第一道坎（也是人生之中很重要的一道大坎）的时候，她问我感觉上大学以来怎么样。我说你是老师还是医生，她说她是辅导老师。我说我觉得我过得挺开心的，我可以让自己过得很开心。她说你不是自然的感到开心吗？我说我会努力让自己去开心的。她说那么假设你不去努力的话，就是自然的那种，你还会觉得开心吗。

不会。

王继阳唱：“还能有什么让我高兴。”

现在，在三番两次的请求被母亲否决之后，我已经，连外出散心的希望，都不去赋予了。

现在，连听歌都没有听到心里去了。

宋冬野的《六层楼》会让我觉得轻松那么一点儿，至于比较黑暗笼罩的歌曲，就属《不陌生的人》和《生命是场马拉松》吧。

恩，至少这篇日志可以让我安慰自己，少一点负罪于这一个星期的黑白颠倒。

尽管以上写的那些东西不过都是由来已久的深刻矛盾，甚至不知道从几岁就开始埋下种子，怕是现在到了发育的时候了。

我去看知乎了