小时候，在父母未离异之前，每次看着父亲、母亲因为鸡毛蒜皮的事情吵架动家伙的时候，我就想，夫妻真是冤家。“人为什么要找一个对你骂来骂去，打来打去的人，彼此折磨蹉跎一生呢？我长大了不要过这样的日子”。那时候我6岁，作为一个没有发言权，只能躲在角落里哭的稀里糊涂，只期盼父母打架快点结束的孩子。那时候童年的时光里，吵闹似乎永远是我们家庭的主旋律，看见别人家的一家人和和气气，夫妻恩爱，父母疼子女，我就想爱和暖意怎么就对我们家那么小气，吝啬到不肯施舍一束微光，让它照进到我们支离破碎的家里，让我这个顽皮的孩子，感受到生活的善意。

可是，渴望都是奢望，奢望因为时间逐渐变成失望。我没盼来暖，也没等来爱。童年里我始终没有等到那微弱的光亮，然后在父母耗的精疲力尽之际，高举着双手，建议他们离异。

终于，他们在拉锯了1年的时间里，完成了最熟悉的陌生人的转身。那年我8岁，父母离异，我判给了父亲，姐姐判给到母亲。

然后童年的阴影，一直笼罩在心里，严严实实，让外面的光始终照不进去。

跟了父亲生活之后，颠沛流离，终于几经周转最后到了姑姑家。寄人篱下的日子里，我变的敏感，变得害怕，别人的一个眼神，我都会在意，偶尔姑姑家姐姐哥哥的拌嘴我都害怕，外人的突然声调提高，我都害怕颤抖，我觉得是自己不好，总将责任归咎自己，然后四处讨好，总是小心翼翼。我开始伪装，伪装自己很开心，表现出那个年龄该有的天真，可是我知道，那是外衣，一层常年披在身上的外衣，我心始终在黑暗里哭泣，不敢出声，怕人看见，怕人听见。我不敢表露情绪，我怕自己被人遗弃，我知道自己是一个浮萍，无处可依，无处可去。只能盼着时间快点再快点，让我长大，早点摆脱这个我无能为力的境遇。

姑姑很好，姑父也很好。只是姐姐有点刁钻，哥哥有点脾气，这些我在吃了多次亏之后，暗暗记住了他们喜好和习惯，然后本着不招惹的原则，受了委屈背地里哭一场为宗旨，安全的度过了悠长的童年。

我开始长大，可是怎么办，我的心还是敏感，但我已经习惯伪装，不会撒娇，只知道做什么都要让别人满意就好，自己的感受不重要。在童年里我走丢了自己，然后再也不知道哪里去找，有时候找到，却发现只是一个影子，真身藏在哪里再也没有遇见过。

慢慢的，开始上学，开始读书，开始与人接触，我发现我还是敏感，害怕，我还是唯唯诺诺，还存在别人好就是好，自己情绪根本不重要的想法。我总怕别人不高兴，我总喜欢一团和气的场景，哪怕是假的都好。抱着这样的幻想我长大了，工作了，然后到了三十而立的年纪。

突然有一天照镜子，我看见那个镜子中的自己，我问她，你是谁，谁又是你，我是你，还是谁是我。我发现，我找不到答案，我一脸茫然。

原来，我从童年起，就丢了自己，从来没有勇气回去找一找，看一看。我不肯回头，也不愿意回头，我怕回想起那时候那冰冷的没有温度的日子，那面目狰狞的父母，那角落里哭泣的孩子。我怕看见那个假装快乐天真的小女孩，我怕她在黑夜里默默流着的眼泪，让我窒息的过往，让我模糊自身的记忆，我不想也不愿意回去。

那天，镜子里的审视，我开始，慢慢的和自己来一场和解的旅程。

我告诉自己，请去看看角落里的那个小女孩，抱抱她告诉她，未来有光，且明媚耀眼，无需恐惧，无需躲避，走出来，迎接它，享受它。

可是走到一半，那小女孩总是退缩，然后回到角落里。

从找回自己的那一刻起，我开始审视自己，慢慢调整自己的工作、生活节奏，开始重视自己的情绪，理解自己。慢慢屏蔽掉周围的眼光，享受真实自己带给自己生活的冲击力。

原生家庭对一个人的可怕影响，需要一生治愈。可是与自己的和解，却是一辈子的课题。

我不知道我会不会找到最终真实的自己，可是现在，我喜欢静下来，听听自己的声音，尽管那声音微弱，但我肯耐心听。我爱身边的人，我对周遭他人受到的苦难感同身受，我心疼那些正经历不快乐童年的孩子，因为我怕他们会和我一样，走丢了自己，一辈子都不知所以。

与自己和解，我正在经历，也在努力，我不知道我会不会早点找回那个真正的自己，可是，我继续。

希望，全天下的父母都能给孩子一个快乐的，温暖的家庭环境，让他们在爱和暖意里面成长为最真的自己，也希望，已受伤的孩子早点摆脱艰难境遇，尽快与自己和解。

愿大家生而为人，艰难依旧，但活出本我，有爱相随。。

                                                               ------写于2020年元旦