经常陷入困惑，思索毫无结果，大概是我一直以来的精神写照。蓦然回首，发现自己已经许久未曾为一件事情好好的努力。说过最多的话莫过于“算了吧，反正都是些无所谓的事情。”这些无所谓的事情大概都是些什么呢？有高考，有转专业，有学业成绩，有学生工作等等诸多一类的事情。总是欢喜的莫名，最后到了关头也放弃的莫名。结束之后用“那些不是自己的路，不过是些随波逐流的选择。”这样的话安慰自己。

  小的时候，大概无论是谁都会认为自己是一个优秀的人，至少在某一方面优于其他人，或者是学习成绩或者是打架方面。那时候作为一个个体，简单且容易满足。哪怕是受了委屈也绝不会达到怀疑人生的地步。不过到了如今，我发现一切都变得复杂。其实世界没变，不过我的眼睛里变了颜色。到处是各种各样的悖论，到处充满了崩塌心血的细节。仔细想想，一切都源自自己那颗躁动不安的内心。

  我不了解自己，真的不了解自己。如果我喜欢漫不经心的生活，为何还要不停地四处观望。如果我喜欢勤劳认真的生活，为何却伏不下身去耕作。时间总不停留，我却停滞不前。世界让我恐慌，却又不能就此评价我没勇气。我只是充满疑惑，对各种未竟的事疑惑。对我所经历的教育疑惑，对周遭的人都疑惑。如果对接受的知识和生活方式无愿，我该如何去改变。如果对周身的人第一眼就发觉自己不被喜欢，我该如何去对待。表达的话像另一个人说的话，心里的话像活在另一个世界的人的忠告，我该听谁诉说，又秉承谁的愿望。活着太难了，是谁说时代越发展越好？你可曾问过各个时代人的体验？如果没有手机，没有汽车，没有楼房······我想我的生活不会后退，也许会产生一些新的希望。活在当世的人有多少得偿所愿？又有多少不忤逆内心？幸福感这样的东西和钢筋水泥确实毫无关联，至少对我来说如此。我倒宁愿科技倒退个几百年，那时也许就有了我的容身之处。顺便一提，我是个二本工科院校的学生。不过对我而言，大学生活带给我最好的事情就是让我喜欢上了小说。让我能够在空无一物的校园里还有些事情可做。

  我不努力，我甚至讨厌这样的词语。诸如努力，上进，卧薪尝胆一类。我很难理解什么是努力，就拿我和我朋友的一个例子来说。在他下定决心要考上某某大学而努力的时候，我问他那考上之后呢。他不假思索的回答:“考上了就考上了呗，如愿以偿了。”这样的回答使我感到诧异。我想象中合理的回答是：“我喜欢数学（或者物理），那所大学的数学水平极高，而刚好是我能达到的，我要继续深造，数学简直太美了。”然而这样的回答在我的生活中若是出现大约会被看做异类或者呆子。很难想象所谓“努力”就是对一个标签一样的目标进行一系列大约像，蒙蔽双眼捂住耳朵然后夜以继日用木桩撞墙一样的行为。而这样的事情从我出生开始到处都是，而且这样的行为处处被标榜。就好像活着的目的就是为了在地上画一个圈，然后不停地向圈里冲一样。

  上学的经历是让我感觉莫名其妙的。从最初的兴趣，到最后的分数。我发觉我离最初的状态越来越远，对所谓的知识也经历了诋毁到最后的漠然。很难想象我这样一个自诩聪明的人如何会越来越不喜爱数学和物理，越来越逃离教育。不过如今我仍旧承认数学是极其美妙的。其实数学没怎么变化，不过我的欣赏水平却每况愈下。对此，我只能说声抱歉，我什么也做不了，除了顺从。顺便提一句，我那个同学最后没能考上他心仪的学校，不过也考了一所不错的学校。如今在学校里也是相当的风生水起。而我就该什么样就什么样，不喜欢撞墙，就只能困在里面继续琢磨了。这样看来，相较之下，我是愚钝的。

  经常发生的事情就是我会不停地思考生活应有的样子。我会疑惑是否该有那些所谓锻炼，苦修，自找麻烦的事情，想来想去也没有答案。总之就算如何的被期许或者被需要，我也很难去做对自己而言艰难的事。挑战这样的事适合一些人也同时不适合一些人。

  我活的漫不经心，却时时渴望沿途的风景。想来现在渴望做又不麻烦的事情就是提高自己的品味，否则到时候什么好什么坏都难以分清就真的无法生存了。