童年时期父母的忽视与拒斥会对一个人的自信以及成年后的人际关系造成很大的负面影响，人们不断重复过去那些令人沮丧的经历，然后为自己感到不开心而自责。
如果有以下感受，你可能出生于一个父母情感不成熟的家庭（不一定全具备）：
️不敢肯定自己的感受，为自己不高兴而感到愧疚。
️有“一定要照顾好父母”的念头。
️有一种孤独感。
️和他们交流起来很困难，或者根本无法交流。
️他们很少直接谈论自己的感受，相反，他们会使用情绪感染的方式来表达情感。
️他们很难被取悦／接近。
️他们强调“角色”，他们的自尊建立在别人的服从上。
️他们希望和你产生纠缠的黏结，而不是情绪上真正的亲密感。
这些父母童年通常生活在不利于心智发展的家庭中，因此很难与自己的孩子建立亲密关系。他们过于以自我为中心，以至于注意不到孩子的内在感受，事实上他们也毫不在意别人的感受。他们会让孩子感觉很孤独，缺乏安全感。
情感不成熟的父母的四种类型
1、情绪型父母： 四种类型中最为幼稚的一种。他们的情绪极不稳定且难以预测，他们依赖别人来安抚自己的过分焦虑。他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步。这类父母的孩子通常学会了服从别人的意愿，他们长大后可能会过于关注别人的感受和情绪，结果却常常给自己带来伤害。
2、驱动型父母：四类父母中看起来最正常的一种。他们往往有高度的自制力，他们为自己的独立而自豪。如果孩子不成功，他们会感到令自己蒙羞，所以，虽然他们会因为忙于自己的工作而没有时间照顾孩子的情绪，但是他们很乐于花费时间和精力来掌控孩子的生活。他们无法及时地和孩子进行交流，也无法满足孩子的需求，相反，他们会逼迫孩子去做他们认为孩子应该做的事情。他们的孩子可能缺乏主动性和自我控制能力。
3、消极型父母：这一类型的父母不像其他三种类型父母那样容易生气或要求严格，他们在一定程度上情感更易于接近。当事情变得太过棘手时，他们会收回自己的情感并逃避问题。他们不给孩子任何真正的限制或指导来帮助他们。他们可能是爱孩子的，但是他们无法成为孩子的依靠。喜欢消极型父母的孩子成年后可能会为别人的抛弃行为找借口。
4、拒绝型父母：这类父母是四种类型中最不具有同理心的。他们经常以回避眼神的接触来表示对亲密情感的厌恶，有时也会使用漠然的表情或敌意的凝视使人远离自己，如果对方坚持要获得情感上的回应，拒绝型的父母会变得愤怒甚至有暴力举动。生活在拒绝型父母身边的孩子很容易觉得自己没有存在的必要，他们觉得自己仿佛是家里的累赘，并养成了轻易放弃的习惯。
不同类型的孩子对不成熟父母的不同应对方式
1、外物掌控者和自我掌控者
面对情感不成熟父母的情感剥夺，孩子主要有两种应对方式：外物掌控者和自我掌控者。（一个孩子可能会同时具有这两种想法，但大多数孩子主要采取其中一种应对方式）
外物掌控者的小孩在受到伤害的时候，会从外界找原因，期望别人来为他们解决问题。当他们内心产生激烈的不适情绪时，会用冲动的行为把内心痛苦表现出来，比如逃学、打架等。他们总是消极应对并且做事冲动，他们往往不会进行自我反思，常将责任归咎于其他人和环境。外物掌控者觉得有能力的人理应帮助自己。对于自我形象，他们要么缺乏自信，要么具有夸张的优越感。
自我掌控者的小孩更倾向于从自己身上找原因，相信改变取决于他们自己。他们高度敏感，往往压抑负面情绪，这种隐藏需求的举动也导致了父母对自我掌控小孩的忽视。自我掌控者通常精神很活跃，很爱学习。他们会通过自我反思以及从自己的错误中吸取经验来从内部解决问题。他们与人关系恶化的原因是他们过于自我牺牲，而后又因自己替别人做了那么多而感到怨恨不已。
2、治愈型幻想和角色型自我
孩子对待情感不成熟的父母反应方式不同，但他们潜意识里都会形成治愈型幻想。也会采取扮演角色型自我的方式在家庭中获得一席之地。
治愈型幻想指的是当孩子们遭受来自父母的伤害时，他们会幻想自己未被满足的需求终有一天将得到满足，比如认为长大后会遇到一个无私的人，那个人会真的爱自己；或者自己长大后会成为一个医生，能治愈一切伤痛。
角色型自我指的是当孩子感到父母并不认可真实的自己时，他们便扮演角色来满足父母的需求。孩子们在试图转变成家庭所需要的那种人的过程中，会变得更加看不见真实的自我。
3、重复构建出类似自己家庭的关系
在父母情感不成熟的家庭中成长起来的小孩，在成人阶段也往往陷入不健康的亲密关系里。他们太习惯和情感不成熟的人相处，以至于不会识别谁是情感成熟的人，也不知道可以和谁去健康建立亲密关系。他们还会在潜意识里寻找与父母有类似问题的人，期待这一次自己会有能力改变对方。
如何避免被情感不成熟的父母影响
如果不想在成年后的关系中重复童年的角色型自我，就必须与这个角色保持距离。
1、超脱地观察
客观的看待父母并不意味我背叛和苛责，或是意味着不孝，我们只是更准确地认识到父母就和普通人一样，有好的部分也有不好的部分。全面地看待父母也帮助我们意识到自己对他们是否有不合理的期望。
2、成熟地觉察和回应
•表达自己的想法，同时不要强求对方的回应，说过之后就不要把事情放在心上。平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。在过程中享受自我表达带来的快乐，而不去期望对方真的会听进去或者做出相应的改变。 •注重谈话成果，而不是去注重情绪的发泄。在谈话前想清楚，我想通过谈话得到什么结果，这个结果必须是清楚可行的。在谈话过程中不要把注意力放在试图改善和父母的关系上，否则你可能会失望、变得情绪化。 •谈话前要充分准备。比如想好对话持续的时间和主题，你需要不断调整、引导你们谈话的方向。如果有需要可以多次提问，直到你得到明确的回答（情感不成熟的人一般耐不住别人的坚持）。记住要有礼貌，注意管理好自己的情绪。
3、走出过去的“角色型自我”
不仅要超脱地观察父母也要观察自己，理解我们的哪些行为和想法是受到父母影响才产生的。在与父母的互动之中，保持客观的观察，听从自己的内心。
识别情感成熟的人
1、他们立足现实，很可靠
他们不会抱怨现实，懂得如何面对它。他们可以同时感知并思考。他们表里一致使他们很可靠。他们不会把一切扛在肩上。
2、他们尊敬他人，懂得互惠
他们尊重你的底线，他们 懂得回报。他们非常灵活，懂得妥协。他们总是心平气和。他们愿意道歉并弥补过失 。他们愿意受到影响。
3、他们懂得做出回应
他们的同理心让你觉得很有安全感。你能感觉他们在关注你并且很理解你。他们想安慰他们，也想被人安慰。他们会反思自己的行为并做出改变。他们可以很幽默、很风趣，和他们在一起很愉快。
