那是悲催的一天，所有故事从那一刻便全部结束，又从那一刻重新开始，谱写不一样的故事，无论结局是谁，无论参与者是谁，我想我们终是一场过客相识，算是一种缘分。那一刻我原本以为孤独即将成为我的常客，不分你我。你的到来潜入黑色深渊，将我重新带回人间，沐浴四月阳光雨露。
人总有失败时候，不论我们怎么努力，好像失败就像是癞皮狗一样，一直在身后死咬着不放，除非你彻底失败，它才松口。而我能做的就是尽量跑的快一些，或者彻底摆脱它。
那段时间我面临着双重打击，一方面是爱情上的失败告别，另一方面是工作上的辞退，可谓好巧赶巧的凑到一起，爱情结束了几年的长跑，虽然已分手作为最后失败的宣誓词汇，没有过多的解释，只是一句“我们分手吧！”就彻底消失于人海。
从我的生活片段中抽丝剥离出去，好似一切都不曾参与，也找寻不到其中存在过的证明。另一方面也是疑似工资方面方面，加上岗位跳动我选择了辞职，告别我曾奋斗两年的工作岗位。
当然先是丢了工作，然后也被分手，并不是先分手再丢工作，好像这样的剧情方式，大多都是电视剧里的情节，而就这样的狗血剧情竟然真的发生在我的身上，纵然之前就因吵架多次要分手，做足了充分准备。
结果真的摆在眼前的时候始终无法释怀，不愿相信发生在自己身上的事情竟然真得重演了电视剧中的情节，再往后更可悲的剧情使我彻底放下一种对于回忆所抱有美好爱情的权利。
分手后不到一周的时间，她便于别人开了房，感情的升温并不知道是从何时开始，或许早有预谋，或许我早就该退下让出位置，那种被玩耍的感觉，使我对于那个女人抱有最后的回忆都丢之可悲。
或许有很多因素掺杂其中，导致最后的故事发展，可想结果其实早就注定不是吗？在分手前的一周，我们便分居，便没有再见面。
再收到分手消息也是一周后，当时试图寻找，可惜没有找到。如果真要藏起来，是真的找不到的。再往后一个周，便是开房照片。
可笑的是原本我确实不知道这件事情，是在原本已经删除的微信。又被重新添加（当然是她加我，因为房间的钥匙在她手中有一把）无意间点开朋友圈，看到最不愿承认的一幕照片，尺度的放大与亲密的动作。
好像是一把耻辱的刀被我握在手中，恨不得一刀斩下。虽然是在分手后的事情，可总会觉得预谋大于分手之时，一切都被算在其中，而我只是被彻底遗弃。
后来我渐渐低迷，茫然，颓废，我与世界分离，其实世界本就不需要我，而是我想要它。也曾尝试大哭一场，放飞自己，让自己纸醉金迷一夜等等，想法只是单纯，行动却从来没有执行，不是我怂，而知一切都是不值得。
何必因为这样的人，从而放弃自己原本该有的美好生活。或许今天有些颓废失落，但明天的太阳依旧照耀着地球上每一个人，包括我。
至于那放不下的执着不过是感情牵绊，纵然几年付出，或多或少会有放不下的事情。回头往往其实，放不下的只有自己那柔弱与不甘的心。
我也曾大哭过一场，不，不是一场，而是好几场，一次是自己喝醉的时候，一次时跟爸妈通电话时没有忍住，再就是回到熟悉的房间，熟悉的味道，只是再也没有熟悉的人。她去了别人的床上，做了别人的女人罢了。
那也是最后一次为这段感情哭泣，算是为最后画上一个句号。可能会有人问，你为此伤心的事情，别人可不一定是伤心的，只是你自己一厢情愿而已。或许吧，但至少我也没有可后悔的余地不是吗。
在后面的期间，虽然有一部分时间还沉默于分手的难受情愫中，总不能没有了她我就选择不生活了吗？显然是不可能的，拼命工作挣钱才是我应该做的事情，至少没有她，还有我为之守护的家人，那是我最后的动力。
在自我不放弃中，我找了两份工作，一份是在咖啡店里做西餐，一份是在小区楼下做兼职便民店。充分利用白天时间与晚上时间的结合，不给自己留下可以思念的想法，迫使自己的大脑除了工作没有别的事情可言。只有这样才能在最短时间内，尽快放下与忘却。
