我想起来去年毕业的时候，我觉得能过上靠脑子挣钱，自食其力，不向家里开口的日子，应该很酷。
所以当我在毕业前夕找到我的第一份工作，不喑世事满心欢喜的我，在宿舍收拾出来一个大箱子，一个大背包，在学校的小西门上了出租车，赶赴我在顺义县城租的小屋子。说是小屋子，其实只是在客厅打了一堵隔音墙，在角落塞一张小床。我记得我当时很喜欢这个朝南的小卧室，也可能是由于没到北京最热的时候。
我想起来从宿舍搬走的第二天，我跟朋友去了四元桥宜家，推了一车床垫棉被四件套，还有细细碎碎的一些小玩意，打算装扮我的小屋子。
我记得那天晚上等我千辛万苦把重重的三大包搬上没有电梯的六楼并把朋友送到地铁站的时候，北京开始下雨了，还是及少见的瓢泼大雨，毫无预告地倾泻而下。作为在南方多水的城市长大的我，都觉得很少见。看到有好几个人在雨里狂奔，我突然想起不知谁告诉我的一句话，下雨的时候，奔跑和行走接触的雨水量都是一样的，还是说跟雨水的接触面一样？记不清了，反正我不跑了，一公里的距离慢慢走回去，第一次觉得淋雨的感觉也还不错。
我想起来那个时候，真的特别好。浑身湿透回到家的我，并没有觉得特别挫败跟落寞，因为我过上我想要的生活了。我可以每天下班回到只属于我一个人的小窝，我可以在楼下小卖店买一兜水果回家慢慢吃，我可以拿小电锅煮点面，说实话，煮着吃真的比拿开水泡着吃好多了。我还可以干点什么呢？还可以坐在我的地毯上抱着枕头追剧。更有意思的是，我可以放肆地吃榴莲！
可是不知道从什么时候开始，这种生活不再是我想要的生活了。
每天到家有点晚，无意义的加班有点多，工作内容我不喜欢。我开始在回家的地铁上听宋胖子的歌，每一个专辑循环播放。以至于患上后遗症，后来每一次听到宋胖子的歌，都像回到那个时候。
于是我在正式拿到毕业证前，辞掉了那份可以让我自食其力，不向家里开口的工作。我没有忘记一开始拿到offer的那份雀跃，但是在我自己还没反应过来的时候，我已经放弃它了。
我想起来我坐在我的小屋子里打电话给我爸说，我要回家，我考公务员吧。我订了一周后回家的火车票，在朋友圈发了一条“回家吧，回家吧，再也不要回来。”我用了一周的时间见了很多人所谓的最后一面，好像见了吧。其实我也不记得究竟见没见，应该是见了的。
我发现我之前花费了很多精力去装扮的屋子，原来毁掉它只需一旦。我发现我一点一滴添置起来的这个屋子的每一个小部分，那些玻璃杯，那些好看的墙贴，那些花里胡哨的装饰灯，那些一年份的垃圾袋，那些我以为会用很久的东西，原来扔掉的时候只需要一个不大的纸箱就能装满。
原来走比来容易。
前几天我还翻出来6月27号那天从北京到恩施的车票，我想起来我坐在8号车厢6号床的下铺，下午的阳光从车窗照进来还是非常的刺眼，我把车窗拉上的同时，四年的记忆突然就像扔进干洗店滚筒洗衣机的旧衣服，一遍一遍地开始旋转，旋转，旋转。
我想起来铁狮子坟618路公交车，东门天桥上摆摊的小贩，积水潭地铁站A口十块钱三串的烤鸭肉。
我想起来什刹海湖面结冰的时候，反射的太阳光让人无法直视，只能眯着眼，喝完的雪花啤酒铝罐放在脚边，一阵风来，酒罐瞬间被刮到湖中间无影无踪，“这应该不能算我乱扔垃圾吧。”
我想起来师大南门没名字的串店，三十块钱就能吃得很饱，如果再有一瓶北冰洋应该称得上完美了，也不知道串店的热闹会不会影响到隔壁卖寿衣寿盒的生意。
我想起来每个在南锣鼓巷闲逛的晚上，Mao的铁皮墙外面会聚集一堆年轻人，大一那年从他们身边匆匆走过去的时候，完全想象不到自己后来也会跟他们一样。
回到家之后，我过了一段非常慵懒的日子，我花了两个月的时间才看完一本申论。大概是因为很久不看书，我不适应，书也不适应我。
我在九月份突发奇想一个人出了趟国，因为语言不通，攻略不够，所以玩的也没有多尽兴。
我在十月份跟家人重新去了一次七年前去过的地方，除了人变多了，好像没有别的变化。
十一月份参加国考，然后带着行李，又逃回了北京。
然后跟半年前一样，找工作，租房子，坐地铁。
我不知道我跟北京之间是不是有一种说不清地缘分，还是牵绊，不管走多远都能被拽回来。其实在离开北京的那段日子里，也没有每天很想念在北京的生活，或者只是没有专门去想。但是当有一个契机可以回去的时候，我没有片刻犹豫就踏上了回京的火车。就好像每个寒暑假返校那样。
那种感觉有点像什么呢，就是一个很久很久没有联系的朋友，你知道他一直就在那里，过得很好，也不需要你时刻的陪伴，但是当他对你说“你来一下”，你就会义无反顾地去他身边。任何理由都不需要。
我觉得生活真有意思，它没有特别精彩，甚至有时候让你绝望，让你有一种虽然不想死，但也不是很想活着的感觉。但是当你回忆的时候，你觉得自己还是经历了很多事情，遇到了很多人，让你觉得自己很真实地存在着。
我不知道以后是不是依然要过这种循环往复变化着的日子。应该会一直这样下去的，当我为了追求我更想要的生活的时候，当我一次又一次因为枯燥的生活而烦躁到想哭的时候。你知道我不会承认我没有毅力，因为我唯一坚持的一件事情就是万事随心。
我没办法把生活过得像诗一样，像宋胖子的歌词一样。可是我庆幸我能思考，我能做选择，我也从来不为自己的选择后悔，重要的是我可以喝我想喝的酒，酒醒了爱我想爱的人。
不就够了么。
