拖延症患者。
我是拖延症晚期患者。
我看过末日拼图碎片，里边白雾的父亲白远是一位玩弄人心，极懂人性的变态父亲，他的书房里有很多档案，里边有一个档案却是关于一个普通的中年妇女，里边的笔记是，这个女人是一个极为普通的女人，没什么特殊的地方，但是她有一个不算病症的病叫做拖延症这让他很感兴趣。
拖延症，这个我从小学就带来的伤痛一直成长到大学，在我的人生旅途上给我使了大大小小的绊子。
如今我看到这本拖延症心理学。
才意识到这个看起来很小的毛病实际暗含我的人生观，价值观。
我拖延的根源实际上来自于我懦弱的自我认知。我一直觉得自己很弱，这种很弱的自我认知催生出一种极致的渴望，那就是渴望强大，渴望完美。
拖延症的本质就是我必须一下子成功，我得在一秒之内把书都看完，我得在一秒之内把所有任务都完成，我得在一秒之内把所有的小说情节都看明白。
恨不得有一个无限快速的快进键，最好是十倍速快进的按钮。
还有令我拖延的东西大概率是我不喜欢，没兴趣，感觉乏味，感到痛苦的任务或者工作。
拖延是有原始记忆的，我记得我小时候特别喜欢看动画片，一看就特别入迷，但是小时候的作业又特别多。每次都是写着作业看电视，然后动画片都看完了，作业还没动几个字。
我爸爸看我边写作业边看电视直接勒令我把电视关了。
初中的时候我早熟的快，但实际上我的早熟是因为我的家境和内心的敏感多疑。我的懂事与察言观色是不成熟的察言观色。
那个时候我其实就是一个偏执的完美主义者，完美主义者都知道自己可以犯错，有犯错的可能。我不行，我对自己要求非常之严格甚至严厉到把自己比做神明。我受不得一点指责，因为在别人指责我之前我已经把自己批判的体无完肤了。
我根本做不到我对我自己的期许，看到题目一秒钟想出答案。老师一布置任务我就得下课前把他完成。我完成这些事情的动机一部分来自于我父亲的教导，因为他事事要强，所以我也沾染上了他这种要强的性子。
这造成了对我的巨大损伤就是拖延症。我宁愿承受懊悔，自责，没完成任务的痛苦，也不能接受我完成不了，失败最终证明我是个没有能力的人的痛苦。
想到这里忽然想到我曾经没看完的练习册，买下课程看到一两节就丢弃的举动。
也渐渐明白拖延症对我的影响，真的是太过偏执了。
