沉默的日子,都是在自我疗愈

骑行是一件极其治愈的事,只有在骑上车感受到迎面而来的风的时候,才感到完完全全的自由。

靖西是个小地方,可以玩的地方极少,同一个地方去了一遍又一遍。他们说这有什么好看的?没意思。

可到底,什么事情才有意思呢?

五六月份于我来说,好像一个魔咒,悲伤被无限延长,无限放大。于是多了许许多多沉默的日子。

朋友说给我介绍工作,带我认识很多人,我感受到他的好意,内心却生出许多恐惧来。这两年,越来越惧怕与人打交道了。现在的状态就是简单,沉默,无声,越来越不想卷入复杂的人际关系里。

时常知觉自己脑子不断退化,退化成孩子,退化成越来越小的孩子,思想随意飘散,在空旷中游离,消解,再回归,接纳。

想起去年,状况比现在还要糟糕,我好像陷入了一种枯燥无味的循环里,对任何人任何事提不起任何兴趣。

每每这个时候,感觉世界是一个悲伤的洪流,洪水从世界各处的缝隙里涌入,躲无可躲,逃无可逃。

沉默,恍惚,挣扎,努力从枯燥的生活中抽出一丝光来安慰自己,不想让自己长期陷在低落的情绪中,于是悲伤,痛苦,欢喜,诸多情绪在不经意间轮流闯入,没有因果,没有关联,也无从消解。

渐渐理解了患忧郁症的喜剧演员,镜头里有多热烈,多表现得热爱生活,镜头外就有多沉默。

没有人可以一直蓬勃向上,我接受自己有一些坏掉的时光,沉默的日子,不过都是在自我救赎。

为什么总是一个人骑行,一个人看电影,或是,一个人旅行呢?因为光是哄自己就已经很难了。

因为自己是枯萎的,无法带给别人力量。

我治好自己了,我不知道该怎么治自己了,我治不好我自己了,这样反反复复过了很长的一段日子,像是做了一场梦,梦醒时,便觉得自己丢了一段时光。

一夜无眠,头很重,脑子却无法安静下来,呈现出一种又懵又清醒的状态。

想出门去看日出,可今日并没有太阳,想骑行,又觉得该再休息休息……

有意思的事情很多,没意思的是人罢了。

沉默的日子里,其实都是在自我疗愈。

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