一大早接到三儿的微信，说Stephen要结婚了，媳妇还挺漂亮的。我打开久不更新的空间看了一眼，刷了几下就看到你更新的婚纱照，底下有许多祝福和赞，其中不乏我熟悉的人名。儿子在旁边吵，我大概浏览了几下就退出登陆了。三儿说她很失落，因为她将成为我们这群人里面最后一个成家的。而我，因为你要结婚了，我觉得我的青春期彻底结束了。

你和女票在一起好几年，终于修成正果，真为你高兴。大概两三年前，你曾向我表示过维持这段感情的不易，你说年纪大了谈恋爱，完全没有哄女孩的耐心了，而对方小你几岁，正是爱笑爱闹爱折腾的年纪，所以有些搭不上。我当时还认真地批评你的思想不端正，热情地帮你出谋划策，此时回忆起来，要微微自嘲这种幼稚和刻意了。

我一直也搞不清，年少时候你为何突然向我示好并且执着多年。我是一个在人堆里再平常不过的姑娘，穿着肥大的校服，留着可笑的短发，背着耻辱的数学成绩，现在想想都觉得惨兮兮的。我不喜欢你并且一直在拒绝，这大概是我当时唯一可称道的品质了：了解自己的心思并且意志力坚定。没想到你执着的有点莫名其妙。于是，我总是有糖和巧克力收，还有每周都更新的数学习题集，甚至在流行编手串的时候我还收到了你亲手编的手串，好像是浅紫色的，还有千纸鹤这种当时追女孩的标配。不得不说你心灵手巧，就是字烂了点儿。也是因为你，我至今都记得学校的操场，餐厅，主楼旁边的小路，因为我总是能在这些地方遇到你然后躲开你，不胜其烦不堪其扰。终于熬到了高考，我一直不告诉你我报哪个志愿，我希望与你彻底的失联。就在刚才，我还想起了那个闷热的夏天，高考第一天遇到你，我说我语文考砸了作文差点没有写完，你非常生气的说瞎说什么，你要是都考砸了我们都不及格。我当时非常委屈，我希望你能安慰我一下，结果你用这种方式来激励我，我愤恨的走开了。很萌的场景，哈哈。高考期间的晚自习，所有人都在教室外穿梭，走来走去，有一种大战来临的紧张和有序。我们谁都不会预知，那两天之于此后的人生，有着怎样的意义。我们当时也不会想到，大部分人都过着庸常的生活，没有改变世界，没有人生辉煌，我们就是这样平淡琐碎的活着。

大学如我所愿，我们不在一个城市。我跟谁都不在一个城市，那时候我总期待着去新的谁都不认识我的地方开启崭新的人生，结识新朋友，做真的自己。多么豪迈悲壮的决定，现在想想也是醉了。大学里，我恋爱了，电光石火的热恋期，每天打爆两张电话卡，我眼里什么都没有了。分手之后才发现，一切像一场梦，这场异地的恋爱，其实是各自与一个幻象在搏斗，交谈，亲密，倾诉，纠结，分开。当然这是分手多年以后的发现。初恋将青春期的冲动与懵懂做了最大化的展示。题外话是，现在我和初恋也偶尔聊聊天，没结仇。说到这里，我还有一个品质就是友善不拉仇恨，所以我是老好人，包子。我这样的包子，也终于在恋爱之后发现了自我这个东西，我的自我意识总算是开启了。此时我更加明白，我不喜欢你，我也不明白你为什么喜欢我，但是我更加明白，你对我的诸多包容与示好，我都很受用，因为除了我不喜欢你这一点，其他的方面，你都深得我心。我们很默契，我总是猜得出你给的谜语，甚至我五分钟内就认出了你的QQ小号。

我做过的最不堪回首的事情，就是轻率地答应跟你相处试试。这个决定，让我更加清楚了自己想要什么样的人。对你而言，这却是一场灾难，如果“灾难”言过其实，那就是一场时间太长的事故。就像初恋改变了我，这件事也改变了你。我当时的表现，就是八个字，无情无义冷酷到底。多年以后，我为自己道了歉，你在短消息里表示痛哭流涕。这是很心塞的场景，却让我们都多少释然。彼时我已明白，无论我如何不喜欢你，无论你我如何分道扬镳，你都是我年少时非常重要的存在，不可替代。这句话我从未对任何人讲过，因为它没有意义，还矫情十足。

你让我在不谙世事时就知道，对一个人好是他最淳朴的外露。你让我在追究自我时明白，不要委屈自己的心，要追求健康常态的感情。校园里的广播，水壶，课间操，试卷分析，考研时的纠结茫然，初夏登山遇暴雨的酸爽，百合香气……过往不再，风光转换，这些走过的痕迹总是带着雾气停在那里，让我回望时心存敬畏与坦然，以及充实的生活过的满足感。没结仇的初恋曾经跟我说过，你在大城市过的不错，我在小城市也混得凑合，我们都努力地生活着。是啊，我们都努力地生活着，将生活的痕迹分门别类放好，有的摆在桌面，有的压在箱底。已是凌晨，让它们各自安睡吧，各有各的去处，仍像高考那样充满秩序，却再无一点紧张忐忑。

祝福你，开启新的人生模式，拥有凡夫俗子的幸福。