“我应该找个什么样的人？相似的还是互补的？”
Kyra再一次发出灵魂拷问，30岁的Kyra谈过几段恋爱，还是搞不明白这个问题。
开始，活泼有趣的Kyra遇见了A先生，两人的个性基本走了两个极端，一个开朗一个内敛，一个急性子一个温吞吞，一个喜欢随机应变一个最条理清晰。天差地别的两人就产生了化学反应，在一起后，他们都试着为对方打破自己，拼命想走上对方的轨道，互补起来没那么容易，花了太多力气反倒没劲去爱了。
后来，她遇见了B先生，他们十分投机，那么相似的两个人，一样在工作上很拼不甘落后，一样喜欢自由不受拘束，甚至一样的话常常脱口而出。一拍即合的两个人立马谈上恋爱，可真生活到一起就不是那么回事了。两个人都是工作狂，没人操心柴米油盐，都喜欢自由，可生活里不能太不拘小节。最开始两人在一起天天玩的不亦乐乎，但就像坐过山车，过了高空的刺激还是会荡到底，两个相似的人彼此照镜子，看到的是自己也是无限放大的缺点，终究还是不欢而散了。
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个性相似的两个人一旦相遇，第一反应便是相见恨晚，想法不谋而合，少了不少纷争，可久了又觉得愈发平淡。若是想生活得有点趣味，好像个性互补的人不错，取长补短，但免不了其中的摩擦。
你可能不禁要发出和Kyra一样的疑问：谈恋爱到底是相似好呢，还是互补好呢？
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其实，相似和互补不是爱情中的悖论，我们会情不自禁地爱上那些能让我们的人生更加完整的人，这样的人可以满足两大特质：
相似，并且互补。
而且，这样的爱可以更持久，学会做一个“相似，而且互补”的恋人，对方会更加爱你。
| TA要与我相似 |
法国作家安东尼·圣埃克苏佩里在《小王子》中写道：“爱不是两个人互相凝视，而是朝着一个方向共同展望。”
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要实现“朝着一个方向共同展望”，需要爱情中的两人彼此相似。
关于相似性，已有的科学研究已经确定了2个事实：
1. 我们对于陌生人是否能产生好感，取决于当事人能够感觉到的相似性的数量来决定。
2. 异性之间强烈的亲密感的建立，并非取决于两人共同价值观的数量，而是质量。
简单来说就是：
1. 我们越相似，彼此就越能产生好感。（喜欢）
2. 我们越能达到深层的共鸣，两人就能变得越是亲密。（爱）
所以，要做到从喜欢过渡到爱，我们就要由广而深地建立彼此的相似性，尤其是以下三方面：
共同的兴趣爱好
在关系的初始阶段，我们可以在“兴趣爱好”话题的广度上进行拓展，从电影音乐聊到美食旅行。而随着关系的深入，我们就可以有意识地在“兴趣爱好”的话题中拓展深度，从诗词歌赋聊到人生哲学。一旦在沟通中捕捉到了对方和自己相似的部分，我们就可以深入挖掘，甚至伺机邀约，为两人之后的交集创造机会。
类似的基本价值观、人生信念、行为模式和世界观
要让两人的关系从喜欢过渡到爱，我们就要建立更深入的链接。随着两人关系的深入，我们将不可避免地深入探讨人生、价值之类的内容。两人在这些重要的议题上，是否在大方向上存在差异，或者是否存在无法融合的冲突，这些将直接决定最终两人的关系能否长远地走下去。与“兴趣爱好”不同，这个相似性源自每个人过去的经历，它是我们无法勉强、模仿的。所以，和伴侣探讨这类议题时，我们要仔细聆听、分辨对方的内核价值观念，同时也要把自己的想法最真实地展露出来。
对“爱情/婚姻理想状态”的一致期待
“决定婚恋幸福的最重要和最有力的因素，是对方如何爱你与你希望理想爱人如何爱你之间的区别。”
——罗伯特·J·斯滕伯格《爱的三角》
“你是否能以我所期望的样子来爱我？”这种内心期待便是每个人深切渴望的第三种相似性。
主动尝试去了解伴侣对爱情的看法，然后以TA期望的方式爱TA，而不是以自己喜欢的方式去爱TA。而且，这样的尝试宜早不宜迟。
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第一步：去了解TA的“爱情理想”
如果你们的关系已经很亲密，你可以直接问TA：“你理想的爱情是怎样的？”、“你希望我如何爱你？”、“你是如何定义爱情的？”
如果你们的关系还未到达一定深度，为了让自己不显得突兀而咄咄逼人，你可以这样问：“我朋友的女儿问我，理想的爱情应该是什么样的，你觉得我应该怎么回答？”
除了询问以外，我们还可以在对方谈论前任、父母、朋友或其他关系时，留意TA们的互动模式，并分析其中的有效信息。
第二步：以TA理想的方式去爱
如果你已经明确知道了自己和伴侣所期待的爱情是什么样的，那么你就可以权衡两者，尝试找到其中的平衡点，让双方都能在这段关系中获得满足。
和相似的爱人在一起的确能让我们获得“肯定”带来的愉悦体验，但同时我们也会对自己生命中匮乏的新鲜感产生浓郁的好奇心，情不自禁地受到它的吸引。尤其是那些我们渴望成为的，却无法做到的特质，如果能从我们的爱人身上得到，那便是另一种美妙的愉悦感受。
因此，完美的爱人，不但要和我们相似，还要和我们互补！
| TA要与我互补|
完美的爱情的本质，是两人的相互融合，让彼此更加圆满。
恰如其分地和伴侣互补，而不至于让伴侣觉得自己和TA是异类。
首先，自己要能灵敏地探知到伴侣所渴望互补的特质是什么，观察TA对于哪些互补性特质由衷地欣赏，哪些无动于衷，哪些会感到妒忌，哪些会否定、甚至有敌意。
比如：我们可以通过对方过往的爱情经历，探知TA对前任最欣赏的特质是什么。或者在平时的互动中，观察TA有哪些希望自己能拥有的特质。
当探知到了这些小的差异，我们就可以有意无意地在互动过程中展示给伴侣看。这样TA就会产生“有你真好”、惺惺相惜、天造地设的感觉。
比如，如果你的伴侣是一个做事很有条理的人，然而由于精力有限，在生活琐碎的事上TA容易丢三落四。那么，如果她每次犯迷糊找不到东西的时候，你都能根据对她的了解，及时找到东西并递给她，她就会觉得你非常贴心。再比如，如果你的伴侣从小生活在管束严格的家庭里，TA渴望挣脱束缚，那么你身上洋溢的自由气息就会吸引TA不断向你靠近。
展示互补性的前提，是让对方感觉你们是“大同小异”的。对方要先觉得，我们大致是相似的，然后在细微之处两人存有差异可以互补，才会让对方感到惊喜，产生“我们真是天造地设”之感。所以，只有当两人的关系相对稳定、比较成熟以后，再去探索差异性才会更好。
另外，要强调的是，互补的基石还是要做真实的自己，而不是勉强自己去迎合对方，故意捏造出与本性相悖的特质。因为勉强的结果是自我消耗，长此以往，你的爱情终会在疲惫中枯竭。如果你们真的不合适、不相容、不互补，那么尽早分开才是良计。
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说到底，爱情不是活在条条框框里，非要相似或者互补才美满，而是两个人，因为有爱，都愿意去理解和包容对方，当你真正坠入爱河的时刻，尽管遵从自己的内心，然后为你的爱情做点什么吧。
