我从小就是个喜欢操心的孩子，当我们同龄人都在玩泥巴的时候我已经在想我以后要怎么活着了，是要当洋气的海龟，还是牛逼的科学家，或者是高大上的白衣天使呢。
那时候我就告诉自己将来要出人头地，所以只要作业没完成我都玩不安心，小孩子总是贪玩的啊，每次受不住诱惑跟哥哥姐姐出去玩的正开心的时候，突然感觉背后一阵凉风袭来，完了作业没完成要是挨骂多丢人啊，不行我是要出人头地赚大钱的人，但是我又舍不得小伙伴，正开心呢，玩一会儿应该没关系吧，时间还早呢。于是乎在两个小人打架中忧郁的玩耍着，结果就是玩的也不开心，作业也没完成好。
我妈总是一句口头禅“我总是操心的命”好像是这样，爸爸常年在外打工，家里家外都得妈妈操心，别人想的到的想不到的都得操心，可不是操心的命么。一天到晚大事小事都得考虑周全，我妈又是个急性子，心里有点事儿没解决好晚上睡觉都处于半梦半醒之间，一点动静都能醒的那种，所以她也是经常着急上火，家里常备清火药。
有时候我想我可能就是遗传了我妈的性格，也是个急性子操心的命。
特别是刚大学毕业的时候，大家都在找工作，毕业之前我就想好了要找一个钱多事儿少离家近的工作，然后凭我出色的能力一路向前，出人头地成为白富美。然而理想与现实之间的鸿沟不是一星半点的大，你看的上人家的，人家看不上你，看上你的，你嫌待遇不好？于是乎挑挑选选就毕业了，没办法找了个私营企业先将就着，因为我知道自己得活着啊，没钱吃饭饿死了怎么出人头地。
那段时间现在想想还是心惊胆战，可以说那半年简直就是我前半生所有负面能量的集合期，当时中间也发生各种不顺心的事情，然而好像就是这样，当你走下坡路的时候，喝凉水都塞牙。当时感觉自己不是被世界抛弃了，而是觉得自己要死了。每天都是木头一样的生活，每天着急上火，不知道自己做什么，也不知道自己要什么，总是问自己你是谁你要干嘛，你看人家过的多好……
不敢跟任何人交流，也不敢刷朋友圈，发现每个人都比自己过得好，自己过的最惨。世界观都崩塌了，每天晚上失眠躲着哭，还不敢哭出声的那种，后来就是咬着手臂哭。唯一的好处就是瘦了四五斤，但是以脸色蜡黄长痘换的。我清楚的知道自己的状态不对，意识到自己已经走偏了，我开始想我的家人。
我想到家人，还没报答他们，我爸把我看成宝贝我要是死了他多伤心啊，我妈那么贤惠做菜那么好吃，我舍不得呀，还有那讨厌的小丫头还没谈朋友呢，万一遇上渣男谁帮她打架呀。噢对了，还有劈腿的前任，不行我还没报复他，不能死我要过的很好让他后悔才行……
我开始听健康积极的音乐，我买了一堆鸡汤书籍给自己看，关注鸡汤微信号，我还开始做了段时间微商让自己忙起来，也开始找信任的朋友聊天，一把鼻涕一把泪的说，说完了心里舒服点，然后再去一起吃完麻辣烫。我逼着自己早睡早起，开始倒腾护肤品学着化妆，周末也不在家窝着了，出去瞎溜达……
就这样给自己信心，后来父母又打电话给我宽心，亲人就是这样，你什么都不说他们也会懂的……那段黑暗的日子，一天天过去，我给自己的目标化成小方块，于是乎我终于找到了一份满意的工作，我告诉自己，这就是新的开始。
毕业两年了，现在一天天变好，我并没有什么背景，一切都只能靠自己慢慢来，我不再着急，我也懂的了这个社会的法则。当初急不可耐的自己也许正是年轻气盛的表现，现在回头看看其实也挺感谢那段日子。
我们人生经历的每件事，每段时光都不应该被厌弃，毕竟时光那么短那么快，相信人生中所有的遇见都是最好的安排。踏实一点，别着急，你要的岁月都会给你。(⁎⚈᷀᷁ᴗ⚈᷀᷁⁎)
