生活里很多关系，夫妻、朋友、亲戚、同事等等，有效沟通的前提是双方尊重彼此的对等关系。
这个尊重就是指双方都愿意足够认真地听取对方的想法、愿望或担忧，双方都愿意平和地给到对方表达交流观点的机会。
这个尊重对等关系绝不是嘴上说说的。有没有尊重主要看对于生活中具体大小事情的安排和处理。比如：
在春节及大小假日，是长期以来只顾及自己的原生家庭，只管自己父母兄弟亲戚，还是能做到对双方相对公平？
在小家庭以外，是只对一方长辈竭尽全力曲意逢迎，却对另一方长辈高高挂起不闻不问，还是都能给予合理的照顾关心?
对于双方的同学朋友往来，是只对一方倾斜，甚至明显失衡完全的一边倒？还是能够互相参加对方的同学朋友聚会?
对于小家庭内部事务的处理，是夫妻双方平等表达协商解决，还是一方绝对主导，另一方只能跟从听从，弱势方稍有不同意见，强势方就勃然大怒蹦跳如雷?
更甚者，是否有强势的一方纵容姑息自己原生家庭的人员，反复地、无底线地介入、干涉自己小家庭的内部事务和日常生活，无视弱势一方的家庭地位和权益?
日常生活里，夫妻双方有没有都把主要的精力和时间放在陪伴孩子的成长和对小家庭的经营上?
还是某一方的主要关注点和时间分配（包括陪伴）绝大部分都给了原生家庭，而把另一半长期当成了听话的摆设?让另一半“丧偶式”育儿”或“假性单亲”抚养?
走过婚姻的人们应该都懂的。例子还有很多，如果需要，可以无限延伸列举下去……
总结来说：
夫妻之间，如果有任何一方把自己的原生家庭关系，放在高于自己目前的小家庭关系之上，都是不科学的。
都是无视互相尊重对等关系这个大前提的。
都是与现代核心小家庭的经营理念背道而驰的。
都会对自己的小家庭导致或长或短、或深或浅的伤害。
这种婚姻里的男/女，一般来说有以下几类典型：
1,巨婴或妈宝。
（注：不分男女，都认为自己是妈妈的手心宝，从1岁到100岁，要是您没他/她的妈无条件滴宠他/她，您TM就是罪大恶极了）
2,自私自利的唯血亲论者。
（注：认为只有和自己一个妈生的才是一条心，其他外姓姻亲统统靠边，老婆/老公又如何？！契约婚书又如何?！养儿育女又如何?！）
3,唯我独尊者。
（注：男的一般为直男癌，俗称大男子主义者；女的一般为女王癌，俗称河东狮。原则只有一条：屋檐之下，唯他/她独尊。）
更多时候，这种男人或女人体现为以上三种的交叉综合，而不是唯一的一种典型。
他们的语言通常表现为：
1,我妈（爸）永远是对的。
（潜台词：你的话再有道理，也不能对抗这个绝对真理。他们，怎么可能会有错哪？肯定是你脑子进水了。）
2,我妈（爸）年纪大了，你就让让他们。
（潜台词：你得永远让着他们，因为他们永远比你年纪大。至于你爸你妈?不好意思，那是另外一个话题。）
3,我爸（妈）身体不好，你任何时候都不能气着他们。
（潜台词：你得永远退让宽容，做小服低。你受气气出病来不要紧，自己好好消化吧，反正你书读得多懂道理，反正10年20年长着呢，不会一下子给气死的，实在不行不是还有医院嘛！）
3,我比你大/小，你要听我的。
（潜台词：我总是比你大/小的，我觉得我有道理，那肯定就是我是对的，你若是做不到无条件听从我，你肯定就是无理取闹。）
4,为人老婆/老公，就要温柔细致百依百顺。
（潜台词：你只要全部按照我的指示，照做照办就行。你不需要用到自己的脑子，否则就是不相信我。至于我是否也套用此标准?呵呵，你想多了，咱俩咋能一样呢？你洗洗睡吧。）
5,你要对我父母好，因为我是个大孝子/女。
（潜台词：我已经准备用我的长长一生来践行这个人设。至于是不是愚孝?已经顾不及那么多了，因为我从小就被他们洗好脑了，我自己还在用肥皂水给自己经常洗……你恰巧和我结了婚，就要不分青红皂白，帮我立成24孝这块牌坊。）
不愿好好说话，只能好好吵架。如果最后连架都懒得吵了，那前景更不乐观了。
围墙之内，好好珍惜。
（罗溪写于2019年2月6日）
