1. 打小我都是好多人口中的“别人家的孩子”，乖巧、听话、学习成绩也不错。但这种情况持续了高中的时候有了些许变化。依然听话、懂事，但好像不能像以前一样专心的学习，所以学习成绩自然没有以前那么好了，最终我上了本地的一所普通大学。
遥想当年我可是老师的“得意门生”，同辈人中的“标杆人物”，当年就想过：以后一定要上一所理想的大学。但最终上的大学与之前我想的理想大学，那可不是一星半点的差距啊。所以当拿到大学录取通知书的时候，我没有一丝电视剧中常演的那种兴奋激动，有的只是对自己的悔恨：为什么当初我不能再努力一点呢！
从步入大学的那一刻起，我就暗下决心：我一定好好学习。只要是不上课的大多数时间我都会背着书包去自习室或者图书馆，大学4年我没有一次像有些人那样说走就走的旅行；我拒绝所有追求对象，因为我要好好学习，不能浪费时间。虽然大学入门课上，学长、学姐和一些年轻的老师就曾告诉我们：恋爱是大学的一门必修课。
记得当时我跟一位男生说大学期间我要好好学习，人家也问我：就这有关系吗？那我就看你能好好学习成什么样！尽管后来有时候也会想到这件事，但在当时，除了觉得他说的那句话不太让人舒服以外，我认为除了学习以外的东西都是在浪费时间。
但不要就此就觉得我的大学过得很充实很有意义，并没有。我不否认我看起来是我们宿舍最勤奋的一个，除了上课以外的大多数时间我都是背着书包去上自习或者图书馆。但大部分自习时间我都是在想以后，就跟当年畅想我的理想大学一样，我在想：以后我一定要有怎样的工作，要实现怎样的收入，一定要有怎样的房子……每一次的自习时间都是这样浪费的。当天结束之后又悔恨得不得了，在心里告诉自己：下一次一定不能这样，但第二天拿出专业书的时候，依然没法集中精力，索性拿出日记本来照旧天马行空的畅想未来。
大学四年我给别人的印象就是背个大书包去上自习，但只有我自己知道，这些时间都是怎样被浪费掉的。
2. 大学的时候，我都曾想过之后的工作，甚至工作环境。大学毕业的时候我才发现就业形势的严峻，能有一份稳定的工作太难了。
当时同专业一个女生，因为着急签工作，就签了一家大型超市，做管培生的。但因为是新人，所以要求有足够的实习期。有一天晚上，她哭红了双眼回来了。因为刚开始实习，她要经历所有的岗位，包括跟超市一些专区长促大妈卖东西。她是新人，长促大妈让她做不该是她的工作的时候，她拒绝了，就因此被长促大妈说：上了大学又有什么用，还不是跟我们一样卖东西呢！她哭了，觉得很委屈。
当时我顺利到一家还不错的单位，却被分到了另一个城市，不是省会城市，而我家是省会城市的，虽然我家也不在市区中心。所以刚去工作的时候特别苦闷，看那个地方的任何东西都觉得不顺眼，上班也不多和别人说话，干完活之后就盯着窗户发呆，平日里总是唉声叹气提不起精神。下了班除了和以前关系好的同学聚聚外，不愿意参加任何活动。每天晚上躺在床上想得最多的就是大城市的各种好，但我并没有为此做任何努力。虽然每天也在上下班，但我完全没有一点享受我的工作。
3. 我愁眉苦脸唉声叹气的状态别人不可能感觉不到。我老妈一直在劝我：不要想太多东西，我觉得现在这样不好，好多人还羡慕着呢。我觉得那句话特别适合我当时的状态：读书不多，想的太多。
不知道是不是因为想的东西太多了，还是老天想给我个提醒。一个星期六的晚上冷不丁的头开始疼了，当时就感觉脑仁随着脉搏的跳动疼的越来越强烈。半夜两点钟的时候头疼的要炸了，一直挨到了四点钟疼的实在忍不住了，我就起床去翻抽屉，不管是治感冒的还是其他的，只要有止疼功效的，就按剂量吃了。疼的最厉害的时候，我就用双手压着两边的太阳穴，心里祈祷：只要让我的头不疼了就行，去他的大城市，去他的理想。
不知道是药物的关系，还是老天感召到了我的祈祷，大约半个小时以后头疼的不再那么厉害了，这才慢慢入睡。
4. 这次经历以后，我发现我平时想的东西太多了。而越多美好未来的畅想与自己当前生活的对比，只会让我陷入到对自己悔恨的苦闷当中，除此对我再没有任何帮助。
我开始慢慢学着平和一些，需要做的事情马上去做。此外，还利用下班时间做了一些自己喜欢的事情，比如，练口语，做运动之类的。争取每天都有一点进步。
再多美好未来的幻想，都抵不过一个马上行动的现在。朋友，赶紧行动吧！
